已经很久很久很久很久没有写东西了，更确切地说是已经写不出来东西了，日子过得马马虎虎，喜忧参半，能记住的事情有感悟的瞬间都开始缩减了，中途也发生了很多让我的情绪大起大落的事，可是发泄方式从记下来变成了跟妈妈打电话，对比起和妈妈倾诉的事，今天让我想提笔写下来的事确实显得微不足道又矫情了，但可能也正是因为它微不足道又矫情，所以才只能记录在这里了吧。
我的自卑会来自于很多事很多瞬间，但是我都能很好地掩藏它然后处理它，只有一件事，总能成功地击垮我的情绪，是对跳舞的自卑。小学对舞蹈的所有憧憬与期待都被击溃在舞蹈老师的一句"她跳的不错，但是她太胖了"的评价里了，其实我根本记不清那是什么时候，甚至记不清朋友向我传达这句话的神情，但我的脑海里总能完整的幻想出老师说出这句话的情形，总能记起我一个人站在角落看除了我之外其余都被选中的大家排练舞蹈的场景。人果真是越成长越脆弱的，在当时那么小的年纪里，在没有听到老师的那句话之前，我仿佛从来没有感受到过自卑，即使没被选中，内心也总是有着努力了下一次就能选中的期许。后来回想起来，总觉得那时候的自己坚强的像是另一个人。也曾以为打击只是当下的，从那之后也再没有接触过舞蹈，但总听不得任何关于舞蹈的话，开始不喜欢甚至排斥看舞蹈类节目，开始惧怕每一个班级内组织的文艺活动。
印象很深的一次是，高中的暑假，妈妈带我去看舅妈的女儿跳舞，在去之前，我没有感到任何的不适，甚至在进入妹妹舞蹈教室的那一刻，是期许着妹妹的表现的，但是在音乐开始播放的瞬间，在舞蹈教室的大家开始跳舞时，我突然就崩溃了，突然感到无措，突然不敢看她们中的任何一个人，突然希望可以没有任何人能看到我的存在，太多感觉交杂在一起，我逃也似的跑出了教室，后来妈妈问我是不是舞蹈教室里有我的同学，我说，不是的，但是我不想再去看妹妹跳舞了。
再后来，上了大学，接触了新朋友和新世界，心态和脾性都开始变好了，对事情开始有不同的想法了，遇到事情也开始慢慢可以自己开解自己了，一切都在往好的方向发展着。大学是自由的，不再必须面对很多不想面对的场景，所以也很少会想起对舞蹈的感受了，也开始以平常心看妹妹的每场舞蹈表演了。
最近，校运会要开始了，学院的开幕式舞蹈表演也开始进入排练了，我自然是以要做推送工作很忙为由躲的远远的，可是我的朋友一个是负责舞蹈表演的，一个是参与舞蹈表演的，表演是缺人的，朋友在强行说服我身边的很多人去参与表演，唯独对我很宽容，在我一次拒绝后再也没有强行说服过我，虽然我知道是因为我拒绝了，并且拒绝的理由十分正当，但是我还是高估了自己，在面对舞蹈的事情上，我从未成功控制过自己的理性。一系列的胡思乱想突然就席卷过来了，心里一直有个声音在说你看啊所有人都觉得你不是跳舞的料吧，你看啊你和跳舞这件事果然是永远都没有半点联系啊。情绪瞬间拉入了海底，不敢细想，会让我越来越恐惧，我已经很久很久没有想过小时候的事了，可就是这么小一件事，这么突然的一瞬间，就让我顺利的想起一切事了。
自卑果然是会在人的心里生根的，就算你再怎样进步，就算你再怎样在更多的方面有自信，可一旦触碰到最不想触碰的事情上，不管过多久，独属于这件事的自卑总会首当其冲地涌上来，席卷所有的理智与情绪。这种自卑是无法与人诉说的，可能也是因为无法诉说，无法解答，无法释怀，所以才会像慢性毒药似的一点点吞噬掉努力建立起来的很多东西吧。
不想再往下写了，希望明天可以再次将它隐藏回原来的位置，希望下次的分享是开心的分享。
