文/四姑娘
今天刚好是我们分手两个月，并不觉得这段时间有多难熬，只是在某个夜晚突然泪流不止失眠到深夜但第二天像没发生事儿一样。我不是个坚强的女孩儿但我是会掩饰自己伤痛的姑娘，大大咧咧的我从来没想过原来我也会像个小女生需要保护。
你走后，我发现我可能错过了最适合我的那个人。
毕竟现在我有好多想要和你说的话只能说给我自己听。都说异地恋是最不可靠的，的确我们因各种因素异地恋三年，只有高三那年我们一起毕业。
在你的整个大学时间里我们没有一起出去旅行过也没有往返火车票的见证，有的只是电话这头睡熟的气息声，记录了我们恋爱美好时光。刚异地恋时我一点也不担心“异地恋”的魔咒，根本不相信这虚无的结论。
但分手那天的确是中了魔咒。我们在QQ聊着，前面有很多铺垫最后还是说出了分手。那刻能感受得你心痛，你说一时接受不了为什么会突然分手，我能给你的回复就是异地恋魔咒。那刻我没什么感觉应该是仗着你拿喜欢我多一点会挽留一下，但后来你回复我说谢谢这些年的照顾，希望我幸福。
那刻我却有种莫名的痛和失落，我认识到我还是骗不了我自己，我对你的爱比我自己意识到的要多，比我向别人所讲的要美好。
曾经我们很积极的设想我们的未来，一起去自驾游，养一条很可爱的狗，你要带我吃各地美食，买漂亮的房子，一起去蹦迪，一起去滑伞，一起去做义工….
想象我们从校服到婚纱的美好情景，同学都来捧场，八十八俩婚礼车，想象过八十岁生日时你再会送我一个十八岁的生日蛋糕，想象再一起重走年轻时走过的路，一起牵手重回那个我们一起度过青春的校园…
我们设想好多要一起做的事，要一起去的地方，要一起完成的梦。但我们唯一没有设想是后来的我们没有后来。
你可能会疑惑我还喜欢你为什么要分手，对啊我还喜欢着你，分开的日子里总保持以前的习惯想要把有趣的美好的忧虑的难过的都统统分享给你，但始终没有按回车键。
我喜欢你但并不是所有的有情人都会总成眷属，相爱的方式还有另外一种表达就是看到对方都过的幸福和快乐。
前段时间热映的电影《后来的我们》，看到朋友圈各种刷这部观后感，看到朋友发的电影台词“林见清说，如果当时你没有走，后来的我们会不会不一样；方小晓说，如果当时你上车了，我会跟你一辈子”。
看到这句感触颇深在想如果我们没有分手后来的我们是不是也不一样，会实现我们一起没有做完的事一起没走完的路吗？我没有去看这部电影，因为怕我后悔自己的选择，怕我再牵起你的手，怕后来陪在你身边的依然不是我。
即使我的遗憾与你有关；即使你已经是我爱了很多年的老朋友；即使我们最后再无交集。但是遇见你我是真的感激，真诚希望后来的你能过的幸福。我于茫茫人海中将你拉近，拥抱住你，再将你小心翼翼的推开，放回人海之中。
我将最年轻的模样留给了你，也在最美好年华里有过你最美好的陪伴。有好多未说完的甜言蜜语有好多没说完的碎碎念有好多没说完的悄悄话只能留在心底。等我们再次相见时不是遗憾而是感谢彼此带来的成长，互道一句好久不见别来无恙。
感谢你的出现，也感谢你曾经喜欢过我。
再见了，爱了很久的HY先生。
再见了，最熟悉的朋友，最陌生的我们。
