了解到一本名为《关系的重建》的书，书中主要内容从个人在亲密关系中表现出的惯有的依恋模式延伸到如何改变自己或好或坏的依恋模式以及如何通过改变自己在关系中的依恋模式来建立良好的人际关系或亲密关系。
人们在关系中常见的依恋模式有三种，而我在知道到这本书之前已对这三种模式略有了解，我想，稍微对心理学有点兴趣的朋友也对这三种关系中的依恋模式并不陌生，它们分别是焦虑型依恋、回避型依恋和安全型依恋。
关于这本书，我无力做任何陈述，以下仅分享一些关于我个人的感受和观点(主要是针对人际关系)。
早几年前，我曾说过这么一句话：“有些东西(爱)，一定是要用互相伤害来证明的。”，哪怕是早几年前的我说出了这样的话，但我当然也知道那是错误的、扭曲的，而我也不可能真的会一直在这种扭曲的情感状态中找到安宁且健康的幸福，可我无法摆脱自己那种或无知或固执的认知与渴望。
我也知道这是由于我早期与父母形成的一种不健康、不安全的关系模式的内化，正所谓，我们成年后与他人的关系，是我们与原生家庭的关系的投射，但我已成年，我应该努力改变自己，改变自己对所有关系的认识，也改变自己对待那些关系的方式，是的，所有的心理学书籍也如是告诉我。
例如，前不久刚看完的《情绪是什么》一书就说：“对世界各地大约30万人的死亡率研究进行系统性综述后发现，与社会关系糟糕或不足的人相比，拥有令人满意的社会关系的人生存概率会提高50%。”，与此同时还说道：“对幸福的研究清楚地显示：不孤独会使我们更幸福。在所有影响幸福感的因素中，目前为止最重要的因素是建立社会和情感联系。”
可我想说的是，有人的积极情绪和幸福感就是来自于自己的独处，越是复杂的和让他无能为力的人际关系，越是容易让他陷入消极痛苦的状态中…
或者说，难道与其让糟糕的社会关系引发的消极情绪消耗自己，也不可以选择独处时自己做的事给自己带来的积极情绪吗？我确实在很多心理学著作中看到类似论点，说人际关系是人类生存的首要目标，但难道这不应该有个前提吗？或者说，这个前提可不可以至少是不需要自己刻意或者为难自身而去维持的关系呢？而倘若一个人真的对任何关系都感到无可奈何，她自由选择的生活方式是否也可以被认定是幸福的呢？
我依然或者说不想完全改变自己或焦虑或回避的依恋模式，因为时至今日，我仍然只能在自己这种状态中感受到安全。
另外，我觉得自己是焦虑和回避的综合，比如，在我认为我爱的人面前，我是焦虑的，而在我认为爱我的人面前，我则是回避的。然而，我这种人，我真的爱谁呢？所谓的我爱的人，不过是我爱着了那种令自己渴望的感觉，而所谓的爱我的人，我又凭什么值得爱呢？或者说，我该如何爱他们呢？
最后，我其实真的不想再费心费力费时的去思考如何与他人建立良好的亲密关系了，我也不在意谁来评价我的自私、冷漠与决绝，我只想学会与自己和谐相处……
我知道不能与他人建立良好的关系模式是自己的无能，但我接受自己这种无能为力，我不想强迫自己。我也曾经憧憬过温暖、和谐与安全，但我承认自己在人际关系面前的失败。而且，一个可能要和自己做持久斗争的人，实在没有精力去维持长久的人际关系……
