明天有课也是生日，大概忘了自己多少岁，好像25毕业以后就不记年龄，别人问我也只是说属性。时间长了总觉得自己不到30。自我逃避吧哈，三十而立，感觉没立住，晃晃悠悠。
幻想浪漫的生日趴，如今却是为了儿子刚建立的仪式感（小猪佩奇看的）。不留遗憾总在遗憾，想要认真生活，却好像不怎么认真生活。
脾气暴还易伤感，再加上从来说不到一起也做不到一起的人，感觉无力。我也是个小女孩，不需要名牌包名牌化妆品，可能一个小饰品更适合我，遇上的却是一个木头，无奈。仪式感没有，小恩小惠都懒得。
无所谓的性格终究遗憾，难受。不想理论，嘴笨不爱说，越来越不爱，无缘无故发脾气也不知道为什么，儿子故意尿床，借机委屈，太多感触：首先不远嫁，撑不下去的时候真的会有一个地方容纳你；其次有妈的孩子才是块宝，就算他的也偶尔去看了一眼；再次是有很多东西可以通过努力得到，我想要的却不能。怎么才会认识一下生我的人。
如果我的她在，我是不是也会每天只有灿烂的笑容；如果我的她在，是不是也每天帮我带孩子等我下班；如果我的她在，是不是我们逢年过节也会找个安静的地方野餐；如果我的她在，我是不是也不用吵架的时候无处可逃；如果我的她在，我是不是也应该会带她逛街旅游拍很多照片留念。可是，她不在，感谢给我生命的你，让我体会了世间百态。
很委屈的痛哭流涕，又怕儿子害怕，没有地方去，在万水河边行尸走肉，不过也算自我救赎，心里是舒爽了。
我是一个表面唯诺内心很强硬的人，婚姻满打满算才第四年，原来这么短时间，结婚可能我不算是深思熟虑，只是觉得可以结束单身，想享受一下家的感觉。
同事婚后的忠告在当时我觉得很俗，没想到我也是个很世俗的人。毕竟经历过，才有发言权。通过我三言两语的描述，就提醒我说，这个婆婆指不上，我还觉得怎么可能，她说的太严重，就一个儿子，怎么可能不出力。事实呵呵，生完儿子，老公辞职也没什么了。也有提醒我一定要找个人帮忙，不然会崩，还真是，我太高看老公了，以为能有多高大，也不过是个普通人。
幸福的童年可以治愈一切，不幸的童年要用一生治愈，经常会归结于这句话。有时候我会可怜他，好可笑。不撞南墙不回头，真的是。婚姻毕竟是余生，一定要三思。
