昨天还是找到机会与爱人处理了头天发生的“苹果事件”，整个过程很顺利，与大家分享。

当我提出我们来聊聊昨天的“苹果事件”吧，我看到爱人抗拒与不好意思的表情，当时有儿子在场，可能是不想在儿子心目中失去作为父亲的“好”印象吧。

我先对他昨天为什么会唠叨，埋怨，从心理学与他的原生家庭的角度进行了分析，大致就是:

如果在小时候，他犯了错，一旦承认会招致婆婆更严厉的打骂，如果他强词夺理，死不承认或反咬一口，反而不会有什么大麻烦，所以从小到大，这成为他保护自己的一种模式。

还有我向他表达，在过去的很多年，因为他的这一模式，我曾被激起过无数次的愤怒。

那个时候我会觉得是他的读书不多所致，总想要改变他这一“毛病”，但最后都以失败告终。

现在当我学习成长后，能够带着理解与爱看到他从小到大的生存机制，内在保持平静的与他沟通时，他披在身上多年的盔甲慢慢就卸下了。

我还告诉他，现在不需要再用这种模式来保护过去内在的受伤小孩了，我与儿子都是性格温和的人，不会因为他做错什么事嫌弃他，埋怨他。

并教给他，如果在发现坏苹果的时候，能铺入自己的脆弱，像这样真实表达:“这次是因为我买了太多苹果，坏了这么多，让我心里不舒服，觉得自己在浪费食物，下次注意不再买这么多了”。

当我像这样给他做真实表达的示范练习的时候，他马上跟着鹦鹉学舌了一遍，但一开始听起来会有点怪怪的，因为他还不习惯用这种方式表达他的真实。

然后我继续表达，当他说出这些话的时候，我与儿子都感觉好舒服，一点也不会因为他承认错误，而对他有不好的看法，相反，还会欣赏，佩服他敢于承认错误的勇气。

儿子在旁边也跟着我点头附和，我看到爱人脸上的表情变得轻松起来，脸上挂着像孩子一样纯真，腼腆的笑容。

爱人的这个害怕承认错误，据理力争，强词夺理的模式已经陪伴他多年，之前婆家人就因此给他起了个绰号:“铁嘴鸭子铜嘴鹅”，意思大致就是打死都不承认自己的错误。

这样的他会让人觉得无法与他沟通，也曾让我对他失去了信心，觉得一个人不能看到自己的问题，还总是把错误归到别人身上，下次怎么能改正进步呢！

当我越是抱着改变他的态度，他越是用这种方式来保护自己，不仅不承认自己的过错，还对我各种挑剔，甚至会拿曾告诉过他的秘密来攻击我，让我觉得很受伤，与他心的距离因此越发疏远。

现在能够看到，那只不过是他小时候经常使用的熟悉的保护自己不受伤害的模式罢了。

当我现在有力量不被他的内在小孩的情绪模式勾到，同时能够带着爱与包容教给他真实表达，他很自然的就发生了变化。

就像这次疫情期间，他的过度谨慎与因为我们的一点失误，他就爆发出来的坏脾气，其实内在都是深深的恐惧。

他的潜意识已经把我们当成了他生命中的一部分，因为太害怕出现任何闪失或不想看到更糟糕的结果，所以拿儿子的话说，已经变得“魔怔”了，大致就是紧张过了头。

尤其是这期间，我与儿子分两批回来，居家隔离，给他的生活带来很多危险与不便。

除此之外，他还要负责我们每天的日常生活用品外出采购与每日两餐的蒸煮炖，洗刷刷……

我与儿子一开始对他的过度警觉一致无法理解与接受，暗地里对他的过度小心颇有微词。

当我从一个人从小到大的成长背景去看他成年后的脾性，行为方式后，就能够对他慈悲地接纳与包容。

我回来的这几天，儿子也一改早几天与他爸的针锋相对，亲眼目睹我与爱人面对冲突，可以透过真实沟通顺利解决，这也许是这次疫情期间，送给儿子最好的礼物。

以后在他的亲密关系中，也会模仿父母的方式，去与伴侣相处，而不是遇到事情像我过去一样，选择冷战与逃避。

父母是孩子成长过程中的一面镜子，父母相亲相爱，能够顺畅沟通是送给孩子成长过程中最棒的礼物。

很庆幸，自己在儿子还能和我们在一起的时间，还有机会做他的示范与榜样。