上午老妈来电话，说了几方面的内容，我的念头和感受跟着各种翻转：先是说昨天她拔牙了而且很疼（这里我有内疚出来，周末忙着自己的事，之前老妈提过周末要去拔牙，但我听完没往心里去，更没安排时间陪她去，如果可以陪着她去拔牙，她的感受会好些），回来听说我们家下午两点才能吃上饭，怕我儿子饿得等不及，就强挺着做好了午饭（这个“强挺着”让我瞬间很不舒服，过去的经验出来了，首先是她对别人的不认可——你们错了，午饭做的太晚，其次是突出自己的好——你们没我做的好，我自己很难受时候还强挺着把饭很快做好了。而我既不喜欢听到老妈对其他家人包括我自己在内的不认可，又不喜欢老妈贬低别人抬高自己）。
我只是听简单语气词的回应而一直没回话，听到后来老妈讲到让我走之前把孩子送到她家，我就直接告诉她说我做不到（一方面我手头的活会让我在不得不走的时候才离开，估计没有充裕的时间等或帮孩子穿好再送过去，另一方面主要还是之前那些不良感受的间接表露）。感觉她听后有点意外（我说完自己就担心她听了会不舒服，所以这个也许是我的投射），但没说出来。
挂断电话，心里揣着不舒服出去参加活动。
遇到我的老师，抓到个话机我就说了和妈妈沟通的事。自己主动分析了妈妈这么多年得不到爸爸的认可（写到这回想起来，好像听妈妈讲，她感觉也没得到我姥姥的认可），所以她的沟通模式就成了经常声明自己是对的，判定别人是错的，口头禅——诶呀，我/你错了（在我看来这些事绝大多数都到不了判断对错的地步）。我明白道理却没在行动上做到理解和倾听，复盘一边我可以转念——
她说拔牙了而且很疼——我回应：是啊，拔牙老疼了，现在还疼吗？抱歉，我忘了安排时间陪你一起去。
她说强挺着做好了午饭——我回应：谢谢老妈！多亏有您，要不孩子到点不吃饭饿着多难受。但下次这种情况最好别硬挺着，如果他饿了可以让他自己和爸爸说早点做好，或者吃点别的，您好好休息尽早回复。
她说让我走之前把孩子送到她家——我回应：我手头的活多半会让我在不得不走的时候才离开，估计没有充裕的时间等或帮孩子穿好再送过去，您看让爸爸送过去或姥爷过来接怎么样？
当我恐惧被评判为不好时，我是不可能感受到平安的，而且我还会反击回去，感受到越发的不平安。当我觉察，愿意重新选择时——世界在慈爱的慧眼下显得焕然一新！现在我没有什么好怕的了。
