在明德上班将近两年时间，不长，我却俨然已成为了公开课的老司机。

究其原因，是因为我有一个厉害且”霸得蛮“的师傅，一群心不在教学上的同事，和一颗尚且对舞台不愿意放弃的心。

“承蒙组织的看重，作为一个有懒筋的人，已经是连续三学期被推去赛课了，每一次都是脱胎换骨的经历，每一次收获的成绩都是用大些加粗版黑眼圈换来的。”

曾经我在朋友圈里这样写道。彼时刚刚结束了”星城杯“片段赛课，明明知道这会是一次打酱油的经历，明明上半年区赛课的激烈战况余温未散尽，明明很想好好休养生息，明明。。。。。不过即使有一万个”明明“，我都还是硬着头皮上了，然后，紧接着11月份的北京首师大附小的公开课也把我狠狠虐了一把。

老实说，这两次战役加在一起的威力，还抵不过上半年区赛课（《送我一支玫瑰花》）的一半。

在《送我一支玫瑰花》的周期里，我是没有写日记的习惯的。那么多通宵熬夜的夜晚，那么多毫无灵感想破头皮的抓狂时刻，那么多手忙脚乱日程紧凑如打仗的工作日，那么多压力山大心里没底的曾经，那么多事情繁杂到几乎要把我逼疯的经历，根本没有好好地得以记录。

这无疑是特别让人遗憾的。

我是一个信奉”天道酬勤“的人。想要的东西，向来是竭尽全力也要得到它，在这种过程中，我会调整方向和尝试各种方法，也因为指向明确，所以一向都能收获到让自己满意的结果。

而2016年区赛，是那么多年来，第一次付出了那样巨大的努力，却收获了一片暗无天日的灰色和黑色，金色果实与我无缘。纵观整个《送我一支玫瑰花》的出课过程，我从内到外、从始至终都觉得特别拧巴。不满意课题，不满意导师的意见，不满意整体设计，太多不满意了，哪里都让我觉得别扭极了：我的”作品“根本说服不了我自己，我并不喜欢这个自己生下的”孩子“——可我已经把自己逼到了极限，以目前的能力，我再也想不出任何更好的设计。想向外寻求帮助，发现没有人可以指导我，曾经信赖的很多东西也在这个寻求的过程中被逐渐打破了。然而我还要拿着这样的”作品“去参赛，去抛头露面，真是一片彻头彻尾的灰暗啊。在草草结束了这一切之后，很长时间内，我对这一段经历根本不愿意回顾。抛开教学之外的因素，会发现，其实这是一次”打破“的过程。我见到的、感知的、认识的、经历的，都在告诉我，这个社会和这个环境的真实性和严酷性。赛课结束之后，我告诉源姐，我的教学并没有因为这长达一个月的努力而有任何提升和帮助，可是我看到了很多教学之外的东西。这些教学之外的东西，对我来说，意义之重大，可以成为青年时期的一次人生“拐点”。

可是即使区赛课曾经是那样让人恐惧和后怕的一次经历，却没让我从此对公开课产生抵触心情。

傅园慧在2016年巴西奥运会后接受采访的时候，谈及在悉尼集训备战奥运的经历，是不是和自己那时候的心态有一丝类似？

煎熬、对成绩的渴求、困顿不前、主观努力再无任何意义、对自己的深刻怀疑、内心信念的挣扎、在看透内心信念挣扎之前的迷茫和不解…

在那次负气出走淋了一场大雨之后，她彻底想明白了的道理，已经足够支撑她继续走下去，而且走得异常坚定和释然。

——“我之所以那么痛苦，是因为我内心其实还不愿意放弃”

时间回到2017年上半年。

又是一次新学期的公开课周期。我终于开始第一次享受磨课的过程。不再感觉拧巴，我认同这些全新的教学理念，我自己毫不费力地定好了课题，我对于整体设计有很多想法和点子，我跃跃欲试，最重要的是，我有了一位发自内心敬佩的指导老师。每一次电话和许博士交流，我都能看到自己的进步。新的知识在那些日子里源源不断向我涌来，能感到自己是那样快乐，很久没有过的新鲜感，我一直被注入着力量，感到顺畅级了。虽然依然很忙很忙，熬夜磨课到体力上几乎吃不消的地步（单就体力上来说，比考编还累），但是心里却是阳光的，哪怕公开课前一晚，许博士推翻了很多原有设计，我对自己的教案进行着相当大的修改，直到半夜两点。明天就要正式上场、面对台下整个会场的领导、听课老师的压力固然很大，但是和去年此时此刻比起来，那种灰暗和阴霾几乎是不存在的。

当然，最让人开心的是，公开课效果很精彩。那种久违的感觉又回来了：指向明确—付诸努力—成功。

我想，也正是因为有了可能性，才会让我不愿意放弃这些机会、这所学校、这份职业、这样的努力。