对话框顶端“对方还不是你的朋友”一行字，冰冷地隔开我所有说不出口的心意。屏幕里密密麻麻的绿色消息，每一条都带着刺眼的红色感叹号，消息发出，永久拒收。从四月到六月，无数个日夜，我对着黑名单对话框碎碎念，把满心牵挂悉数写下，明知你永远不会看见，却依旧控制不住倾诉的念头。
我总自嘲，你的黑名单里，大概能凑齐一桌麻将，而我是反复出现的常客。一次次被删除、被拉黑，次数多了，我竟慢慢习惯这份落空。我清楚自己是不被欢迎的打扰，可心底的惦记，从来不由理智掌控。
节日将近，我仔细挑选了一支英雄钢笔，反复纠结笔身刻字该写“小lx天”还是尊称“l老”。我拍下钢笔照片，细细和你介绍，笔尖可更换成圆珠款，方便你日常签到、写作，字句里满是我对你的贴心考量。哪怕知道消息无法送达，我还是忍不住分享这份心意，只是单纯想送你一份合心意的礼物，不奢求回应，只是藏不住惦念。
分开转眼两年之久，时光走得悄无声息。我偶尔点开有你的账号，偶然刷到你的身影，便能对着页面驻足许久。隔着屏幕远远看见你一切安好，就足够让我偷偷开心很久。日子慢慢消磨记忆，我时常恐慌，快要记不清你的声音，脑海里你的轮廓日渐模糊，只剩这满屏拒收的消息，支撑我全部想念。
从前我们争执，你说我清高，那时的我幼稚固执，一心死守热爱，不懂平衡理想与现实。历经漫长沉淀，我终于明白你的劝诫，满心愧疚想向你致歉，告诉你我早已改掉任性，学会收敛脾气、凡事也会三思。可一句迟来的道歉，连送达你眼前的渠道都没有。
无数深夜，思念汹涌翻涌，我直白敲下“我好想你”，任由文字石沉大海。我无数次想找一个合理的借口奔赴你，只求远远见你一眼。我甚至自我宽慰，被拉黑也好，想你的时候可以随意倾诉，不必等候你的回复，也就不会体会期待落空的窒息。可这份自欺欺人的安慰，掩不住我心底卑微的期盼，一遍遍问你，能不能短暂见我一面。
我把万千心事写进邮件，心里清楚你不会点开，但还是一字一句落笔。我明白，被你拉黑的账号，你永远不会主动解封，我早已认清，你从没想过给我见面的机会。我悄悄和自己约定，倘若某天街头偶遇，我们都不必驻足对视，我不会主动与你搭话，你也不必看向我。我好不容易压下翻涌的情绪，不愿一次碰面，就让长久的克制全盘崩塌。
旁人的喜欢来去自如，可我的心意自始至终只偏向你。我没有办法潇洒抽身，多年的惦念融进生活各处，看见文具想起提笔的你，刷到工作动态下意识搜寻你的踪迹，独处深夜，所有压抑的思念尽数翻涌。
满屏红色感叹号隔绝了我们所有联络，却拦不住日复一日的想念。黑名单锁住我发送消息的资格，却锁不住我藏了两年的执念。我从没有奢求和解与回头，只是无处安放的心意，找不到第二个倾诉的归宿。
如今这份无人签收、藏在黑名单里的爱意，我会独自收好。
