宁蒗的夜是短暂的，宁蒗的夜也因为你变得五彩斑斓，虽身处异乡，你却给了我家乡般的温暖，我已经不记得怎么送你走的，但是清楚的记得在车站接你的情形，你的到来让我既惊喜又意外，让我在宁蒗的单身生活有了一抹阳光。
我从宁蒗坐车回丽江以后才感同身受的体会了大巴车的颠簸，体会到你的憧憬和期待，体会到喜欢一个人心里是藏不住的，在店里看到你的时候，你的眼里也充满了惊喜。
夜色下，穿过凌乱的小巷到达你的房间，现在想来你每天都会穿过一大片黑暗才能到达有光亮的地方，当然你也已经习以为常。
第二天我们去参加了婚礼，在那之后，你可能也想象过我们的婚礼，但是你从没有跟我提过结婚的事，就是不想给我太大的压力吧。如果没有，就当是我的臆想吧。现在说这些也没有任何意义了。
断了联系以后我经常在街上能看到很像你的背影，有时候甚至有些期待你能突然出现在我的面前，也曾想过我们重新在一起后又是怎样的光景，但是我慢慢淡忘了，说服自己你会找到更好的，因为有些事和好却不能如初。
不知道过了多久，本以为把你放在内心的最深处能够不让你出现，但是你的脸却出现的越来越清晰了，内心的愧疚感也越来越沉重，我开始寻找你的消息，翻自己的空间，看以前写的说说，希望从中能够嗅到当年幸福的味道，再后来这些已经无法疗愈我，我开始去找你的QQ，密码却很简单，因为我从没忘记过，从最近的动态到分开后的，跟我在一起的那些却没有了，我只能隔一段时间就来看看你的近况，然后删除自己的访问记录，我以为我会打扰到你，结果是我多虑了，是的，你已经放下了。
从那以后我就经常来看看你，我唯一的评论，我以为你没看到，我是最近几天才看到你的回复，我不敢给你发消息，因为我只是个无关的人了。
在那个小小的出租屋，不曾听见过争吵声，一直都过的很平静，你会鼓励我，也会安慰我，遇到难题时也会想办法帮助我，因为我的一句话就放弃了稳定的工作，来到一个只认识我的城市，我还记得在枕边说的那句“不要离开我”，父亲的告诫也权当耳旁风，每天最幸福的事就是与你一起去买菜做饭，我的脚长水泡，是你每天不厌其烦的给我挑破，消毒，然后痊愈。
那个出租屋是我住的第二差的房子，却是我最难忘的地方，窗子边是厨房，窗子的另一头就是床，床尾还放了电视和影碟机，我们会走很远的路去租碟片回来看。我们逛的最多的是沃尔玛，在买电视之前只能去沃尔玛蹭电视看，也权是逛街了，我们看的第一场电影是《山楂树之恋》，居然也是蹭的，不过我们依然开心。从成都回昆明，不管再晚我一出机场就能看到你，那个时候的你应该是真的幸福吧，你也从没给过我任何压力，默默的陪在我身边。
那时候我是自私的，我从来没有注意过你的感受，一味的享受着你的付出，我的衣服都是你给我手洗的，大冬天亦是如此，似乎我连像样的礼物都没送过给你，我唯一记的是一件可以当睡衣穿的T恤，还是打折买的，你自己好像也没买过几件衣服，倒是给我花的钱比较多。
让你去丽江等我，我没骗你，只是后来我改变主意了，我都不知道当时是哪根筋搭错了说了分手。
我走后你还是住在那里，我不知道你是怎么度过那段难熬的日子，我也无法想象你在想我的夜晚是怎么睡着的，你在哭着打电话给我时我怎么能那么铁石心肠呢，毕竟是陪了我一年多的真心对我的女孩。等我醒悟时已经晚了，我只能默默偷偷的点开你的QQ空间，偷偷的想着与你的点点滴滴，退出时还要删除自己的访问记录，我怕给你造成困扰，我很感谢你现在的老公，是他让我心里终于好受些了。
过了12年才想起来回忆这些，你肯定会认为我太虚伪，虽然是我提出的分手，但是那些闪光的时刻我都记的，让现在的我替那时候的我向那时的你道歉。
