金子的苦恼
金子是一家公司的财务，照顾娃的日常生活由公公帮衬着做，日子过的虽简单倒也有些生趣。一向身体康健的公公被查出患上癌症，需住院治疗，家里无人照应孩子，只能金子做出牺牲，暂时不去上班在家带娃。
对此，金子内心多有不满，一方面，自己工作多年，资历和业绩都有，升职的关键时刻请假在家带娃，等于把机会拱手让出；另一方面，金子对于家事真的不擅长，由于长期工作、缺乏带娃的经验，与娃的相处也是多有摩擦。金子觉得自己快疯掉了。
金子向三个朋友诉苦。
A友人听完金子的抱怨，痛斥金子老公的不理解，以及金子夫家的对金子的牺牲和付出的忽视；然后推己及人地诉说这些年自己在家庭的付出和隐忍也被完全忽略，甚至被当成理所应当。
和A友人聊完后，金子觉得和友人一起痛斥老公并没有使心情好起来，反而更徒增了对老公的抱怨指责和愤怒。
B友人直接了当地说：我不同意你说的话，你怎么能一点都不体谅你公公面对死亡的压力，你老公随时会失去亲人的悲痛。你完全不顾及周围人的感受，只是站在你自己的立场抱怨别人对你的不公。
金子委屈地为自己辩解：我怎么不考虑他们的感受？从公公生病，饭我做，衣服我洗，家务我承包，儿媳妇能做的我都做了。还要我怎么设身处地地为他们着想？
B友人反唇相讥，你的同情心呢？你从心底里把公公当成你爸爸来关心照顾了吗？如果有，你就不应该有埋怨。
谈话的气氛多少有些尴尬，金子觉得吐槽吐的越来越糟心。
C友人听到金子请假耽误升职，开始跳脚：你是什么年龄段啊？中年人上有老下有小，怎么可能不出去工作呢？再说了，一个没有收入的女人能指望男人养活吗？等你的孩子稍微大一些花销会翻番，到时候看你怎么办？
金子说：等孩子小学四年级左右再出来找工作，毕竟孩子才上小学，需要培养好的学习习惯和规律的作息，这些单纯靠保姆是无法放心的。
C友人说：无论如何也不能理解一个女人不去上班在家带娃，总有一天会被社会淘汰的。
金子觉得自己诉苦一圈下来，原本的心思未解，反而徒增了很多别人传导过来的负面情绪。
你以为你们在交谈吗？
苦恼的金子来工作室找我，同样的烦恼又聊了一遍，但是她的诉求却变成了：V姐，你评评理，我真的是她们说的那种没有同情心、不关心公公的病情，只关心自己利益的自私鬼吗？或是真的是那个成天在家带娃、终究会被抛弃的黄脸婆吗？
我明白此刻金子认同了友人们的投射。投射和认同是人际互动的两个必然部分，别人将他内心的感受投射给金子，而金子认同了，于是有了被伤害的感觉。
投射是一种防御机制，是人类把自己心里的内容和感受，放在客观世界中。举个简单的例子：一个人内心充满了不安和焦虑，他会把内在的不安和焦虑投射到外界，认为世界是危机四伏的。这样的认知，会让人在做任何事情时都充满焦虑、担惊受怕和胡思乱想。
而人们需要认同，本质上是人人存在的价值确认需求，是一种在人群中通过他人的反应对自己存在的确认。个人很难自己认识自己，需要通过他人的赞赏、鼓励、接纳、评价等来认识自己，并消除孤独。
我大致询问了那三个友人的个人情况，然后引导金子去看：她们对金子的评论其实不过是她们的自言自语、自我宣泄而已。
A友人长期与丈夫关系不睦，嫌隙的焦点是丈夫以及公婆对她多年照顾家庭的付出视而不见，反而对她不懂持家多有指责不满。
B友人自己曾经经历过父亲身患癌症的痛苦，对嫂子当年不侍奉、不关心父亲的行为甚为反感，觉得嫂子不能设身处地地为夫家的情况考虑。
C友人自幼生活贫苦，走入社会，一直以拼命三娘的姿态在奋斗打拼，一刻不敢懈怠，多年致力于奔小康、拼中产。
分析、提炼三人的情况后，我问金子：此刻你还认为她们是在和你交谈吗？
金子说：好像她们是在说自己的事情，和我说的个人情况没什么关系。如果说我的苦恼是一块蜡染的花布，她们三个都是在这块布上找她们认识的花朵而已。
每个人的“小我”都活在自以为是的投射和认同的游戏中，“小我”假定自己早就掌握了人生和周围世界的规律。在人际关系中，“小我”会将自己内心的某些东西投射到对方身上，对方一旦有反应，“小我”就会特别关注符合它投射的内容。
所以，A友人的话，只是在安慰自己那颗得不到抚慰和成全的心；B友人只是假借金子之名，行指责嫂子之实；C友人对金子的忠告，无非是对自己的鞭策和对未来的忧惧罢了。
真正的双向沟通
我问金子：你找朋友倾诉你的苦恼，期待得到怎样的回应吗？
金子说：我只是希望有人可以理解我的困境和不易，对于以后，已经有了详细的规划，朋友的建议并不能改变我的现状，我只是期待得到陪伴和理解。
人际交往中，亲友遭遇痛苦时，为了想办法让他们好受一些，我们常常急于提建议，安慰或者表达我们的态度和感受。然而，急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况，我们只是用理性的思维在诊断，而不是用心在倾听和体会。
真正双向和有效的沟通应遵从以下几条原则：
全身心地倾听。倾听意味着全心全意地体会对方的信息----这一举动为对方充分表达痛苦创造条件，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会对方。不含主观立场的全然倾听，鼓励对方表达内心最深处的感受和需要；越是意识到彼此的共通之处，越容易表达自我的立场，而非不加理解的表达自己的投射。
体会对方的感受和需求。不论对方以什么方式表达和交流，通过全身心的倾听，都可以体会其中包含的观察、感受、需要和请求。好好地体会，既不急于给建议、反驳、纠正、说教，或安慰，只是体会此时此刻对方的感受。越体会对方语言背后的感受和需要，越能够感同身受地理解，越能够坦诚地沟通。
慎重地给对方反馈。在倾听对方的观察、感受、需要和请求之后，可以主动地表达对对方所述事情的理解。无论倾听者是否准确地领会了倾诉者的意思，倾诉者都有机会澄清和补充，这样有助于倾诉者更加清晰地理解自己所处的状态，更深入地了解自己。
放开投射和认同的小把戏，遵循以上几条原则，沟通才是双向的，有效的；而不是一群人凑在一起，以集体之名的自言自语。
