当值班教练一周，很多情绪也随之冒出来。
出现了二次明显错误：
一是将吴春姑的名字写成王春姑。
二是将王之枚周一发出的觉察统计漏掉，导致她被清退出群。
对于第一日志次错误，我可以安慰自己，悄悄地改过来。但对于第二次错误，我再也掩饰不过去了。
当我接到之枚发给我的截屏，我一看，确实在周一的上午11：44分她就发了觉察，的确是自己统计错漏，还特意提醒月馨姐将她清退出群，这下事情大了。面对出错，我的自动化模式分为三步：
一、企图掩饰、隐瞒，蒙混过关
事情一发生，我的自动化模式就想轻描淡写、蒙混过关，只要大事化了，你们不责备我就行。
二、向外归责（都是你们有问题，才导致我出错）
转而我告诉月馨姐，是我统计错漏，之枚不应该被清退出群。月馨姐说：觉察一下自己有没有细致，出了差错之后的感受吗？
月馨姐的这句话直接引爆了我的情绪，身体内的怒火猛的上升、骤然发热，我头脑的声音是：我明显的感受到你也起了情绪，但你自己不觉察，还大师派头一句话丢过来要我觉察，我觉不觉察关你屁事，要你来当提醒我？
我一时间情绪翻江倒海，面对着她的责问我，我满腔的愤怒无处释放，但我不能对着她爆发，因为本来就是我的错，而且她是主办方权威，怎么能得罪她（不敢得罪权威，要迎合讨好的模式），而我也无法接纳自己的无能，于是满腔的怒火对准制度不合理开炮。我把愤怒和责任都丢给制度，都是制度问题才导致我出错，为何要延迟到周一统计，一周七天时间还不够写觉察日志么？周一上午的觉察日志，有的同修是交当周的，而有的同修是交上周的，这样交叉重叠、又需要个别区分，不错才怪。
还有一部分是归责于之枚本人，为啥你要这么晚交？你就不会早点交？都挤到一起交，周末的觉察像竹笋一起冒出来，一会儿要统计、一会儿要回应日志、还有私聊提醒、有情绪的还要跟进，这些事务一起涌上来，我就是三头六臂也难于应付啊。
三、自我攻击
将外部的制度、人怪罪完，我又回头来进入深深的自我攻击，死命的攻击自己无能、一无是处。
1.你看看你，差劲至极，前面那么多教练能做好，偏偏到你这，就出错还叫苦连天，你看看你多无能。
2.这么简单的值班工作都做不好，接连出错，你还能做啥？一屋不扫还想扫天下？做你的春秋美梦吧，你就是头重脚轻根底浅、嘴尖皮厚腹中空！
一直以来，我都特别害怕做这些看似简单、重复的工作。简单，我还出错那就罪该万死、屁都不是。为了维护自己的自恋，我一直都逃避做这种简单、重复的工作，我太害怕自己什么都不是、什么都做不好的感觉了。一上手要做这些事，我内心就焦躁不安，带着出错的恐惧、抵触的情绪（我觉得自己就不是做这些基本工作的人，我应该只做高大上的事，做了就有成就感的事），人晃在半空中，上不去也下不来，卡死了自己。而且，这个下不去底层的模式也让我总是浮于事情的表面，不愿意在根基上下功夫、不愿意稳固根基。因为根基上的事，重复、机械，要一遍一遍的独自练习，短暂时间既看不到成果，也不被人看见欣赏，太枯燥乏味了，太难挺住了。
一出错，我就感觉如临大敌、会被人碎尸万段，所以无论如何我都不能出错，不能被人抓住我的把柄，要极力避免、否认出错，太害怕死在别人手里了。
当我向之枚坦白我的自我攻击和恐惧时，她并没有攻击我，而且很温柔的接住了我的情绪，她告诉我：没事的，不用道歉。工作中或是平日谁都有出错的时候，特别是在心烦气燥的时候，不要自责[爱心][拥抱][拥抱]内在严厉的父母会不容许我们出错，但是我们自己要温柔的陪伴自己，允许自己出错[爱心][拥抱]
这是一次全新的体验，就是我出了错，你不仅没有责备我、没有惩罚我，你还温柔的安抚我，告诉我可以犯错，对自己温柔。这种体验太美好太轻柔了，一直以来，期待的不就是这样无条件的允许和温柔以待吗？期待一个人，不管我有多不堪、犯了多大错误，你都依然在我身边。
谢谢你，之枚，你的包容和温柔让我像婴儿般舒展自己，卸下防卫体验到：犯错不等于要打入十八层地狱、不等于会被人杀死、不等于会被人抛弃、不等于生不如死。我原来可以犯错，我原来可以被温柔以待。
