今天晚上我和我妈大吵一架，真的场面一度失控。失控到什么程度呢。我都能感觉我和我妈开始声嘶力竭了，我都开始丢鞋子摔眼镜了。真的，吵架这个事情很难体面。都吵架了，体面这种东西很重要吗？
但是吵着吵着，我就发现我妈的重点偏移了。她开始把话题转移到别的人和事情上去了。我就非常大声地告诉她，这是我们两个的矛盾，你不要转移话题。然后我也察觉了，她这是自己对其他事物也有怨气，借着这个机会发泄出来。
其实我和我妈吵架的一个重要原因就是，我觉得每次和她有冲突，她都不回应我。这个其实会让人相当抓狂，无论你怎么表达，对方都是一副不给你任何回应的样子。哪怕你眼泪都出来了，她也是无动于衷的感觉。我和我妈说，这个比直接和我吵一架难受多了。
我妈则回应，她吵不过我，不想和我争论，并且控诉我后面说话也非常咄咄逼人，很伤人。
我就回她，妈妈，吵架不是你想的那样子的。吵架的时候，不能老忍着，老想着自己退让做好人。因为你想的是，我退一步，不理对方，把自己放在低位，那么事情就会缓和。但是这样一来，你在低位，对方就处于高位，双方处于不对等的地位。只要不对等，那么双方都会变成“坏人”，因为这样对解决问题没有任何帮助，大家无法敞开心扉。
不仅是吵架，在我们生活里，语言或者说表达，就是一种权力。所以会有，谁在家里是老大，谁就有发言权一说。而那些能够持续相处的关系，是双方都有发言权，而且发言权差不多的关系。这样一来，大家就都成为了“好人”，因为对我们的关系有好处。
所以，关系里的“好人”“坏人”，是由是否有利于关系的发展决定的，而不是简单的权力高低问题。
我继续和我妈说，你不是总觉得，我有时候脾气太冲了吗？就拿吵架来说，如果你一直退让，不吵架，不使用你自己的发言权，那么我在上头的时候，就必然会越说越多，越来越激动（这个真的挺难控制，越是亲近的人，其实人越容易表现出真实的一面）。某种意义上，你也相当于“纵容”了我的坏脾气，你让我在吵架中判断不出轻重。如果你真的为我好，你不应该退让，你应该凶我，应该反驳我，应该冲我发脾气。我才会在碰撞中，知道彼此的底线，也更容易清醒过来。我反而能学会如何控制我的脾气。
我妈听完也平静了下来，和我坦白。过去她在家庭里完全没有机会对谁发脾气，要不就是被压制，要不就是别人嫌弃她说的话不重要，所以渐渐地，她在家里便发不出脾气了。我提醒道，这可能就是为什么妈妈你在工作中非常得心应手，同事都很尊重你，但在家庭里完全就唯唯诺诺、稀里糊涂的原因。区别就在于，你在工作中常常是很有脾气的。
这么说下来，其实挺反常识的。要想关系好，得鼓励对方吵架？而且颇有点为自己脾气不好开脱的嫌疑。其实不是说吵架就一定会让关系越来越好，而要学会有效吵架。而且针对我和我妈这种情况，我妈实在是太不会吵架了，所以我得鼓励她勇于对我发脾气，表达自己的需要。
这样做看上去对我没有啥好处是不是？毕竟是鼓励我妈“骂我”。但其实，我是为了让我们两个的关系更加平衡，所以把我妈的“权力”给提上来。她权力上来了，长远来看，对我来说其实更好，对我们的关系也更好。平等，是能持久相处的关键。
除了平等，我发现有效吵架还需要满足这么几个条件。
第一，安全的地点。保证这个地点不会让双方感到压力或者受到评判。吵架本身就非常考验关系的张力了，宽松的环境能够缓解和容纳强大的张力。而且说句实在的，在家吵架才能放的开。
第二，吵架抓重点。也就是说，吵架也要围绕主题的，这个主题就是两个人之间的主要矛盾，不能偏离这个矛盾。要避免把其他人其他事拉进来，也要避免翻旧账。只有当我们围绕一个重点把话放出来，很多误会才会解开，很多细节才会呈现，问题慢慢地就会展开。而且这样可以避免矛盾升级，吵到后面，大家其实会冷静下来。
我和我妈冷静下来之后，才发现两个人都没吃晚饭，都有心事，我妈白天也是吃了一肚子气。这个时候就不得不夸夸我，提前买好了炒粉和烧烤。我们娘俩就一边吃烧烤，一边吃炒粉。我坐到她跟前，听她讲今天的不开心的事情，听她讲我们之间的误会，听她最受不了吵架的时候别人以死相逼。所以我立马再三保证，我以后吵架再怎么吵，我绝不会提死字。她也和我说，她今天也想和我吵一吵，把肚子里的怨气发泄出来。
吵完之后，我之前的很多恐惧、心结，都落地了。我能很明显地感觉到，度过关系的张力后，这种坦诚相待给了我很大的安全感。我也感觉，我和我妈更加了解彼此了，我们离真实又进了一步。
过去，我听说我一个很喜欢的cv羊仔，他和他妈妈关系非常好，但是他和他妈妈吵架也是非常凶，会摔门那种。我特别惊讶。因为那个时候的我，还不能理解，激烈的冲突和关系亲密可以共存这件事情。沈奕斐老师和她先生关系也是非常非常好，但她在访谈中也提到，她和她的先生经常因为一点点小事就吵架，经常吵，但是她觉得很正常，因为下一秒，他们就可能手牵手特别好。
我觉得这给了我特别大的安慰。因为过去我们总说，两个人如果关系很好，就不应该吵架。或者批评，我们对外人很礼貌，对亲密的人越糟糕（当然，我是反对这种做法的）。但至少，我们看到了吵架里很积极的一面--解决问题。
而当我们的关系出现张力时，如果我们可以更坦率地面对，能够更有效地吵架。我们之间的关系会变得越来越坚固，我们对于自己和对方的了解会越来越真实，也越来越深刻。这其实是有利于我们去表达感情的。我们的文化总是讲究含蓄，以含蓄为君子之质。但其实爱真的是需要表达的。你含蓄，别人猜不透你的心，也不懂你的意，很容易变成一种自我感动和误会。
所以，我们在该直接的时候，要能直接。含蓄才会显得尤其有内涵、有智慧。
新的一年，祝大家都能好好吵架！
