01
当我天真地同邻居家小孩一样向妈妈讨要心爱的玩具时，得到的是妈妈严厉的呵斥：“我们家和他们的经济条件不一样，可没有那么多闲钱给你买那些没用的玩具。”此后，我不敢再提任何要求。
当我以真挚的情感去对待朋友后，换来的却是被诬陷和讨厌，我拼命地解释与讨好，还好换来了能够“合群”的机会。
当我因长相而被男同学起侮辱性绰号时，我戴着和班花一样的发夹，却被嘲笑东施效颦，我趴在书桌上不敢哼声，边偷偷地抹着泪水，边把发夹摘下来。
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小时候的经历，让我的幼小的心灵一次又一次地受挫，我逐渐意识到——我或许是这世上最差劲的人，什么都不如他人。
那时我还不晓得自己是陷入了“自卑”中，以为一味地讨好别人，不拒绝他人，便能博得好感而不让自己变得孤独，毕竟，小孩都害怕“落单”。
02
随着年纪的增长，当我的内心有一个声音坚持要对别人的请求说不时，不可控的条件反射却脱口而出：“好啊，没问题。”
而后主动地尽心尽责地完成，有时还会因无法帮助别人而心生愧疚，并把“对不起”挂在嘴边。
有时，我厌恶活在尘埃里的自己，因此刻意做出改变，试着拒绝别人的一些要求，却被质疑道：“你最近是不是吃错药，怎么感觉不像你了。”
后来的日子里，我总在不断思考着：到底什么样的我才是“我”。难道一味地为别人着想、乐于助人却被别人当作理所当然； 为了合群而忽略个性，小心翼翼地成为老好人才是唯一的正确答案吗？
初三时，一次偶然，我看到了阿德勒的《自卑与超越》中的一段话：“只是想逃避困难的人，必然会落后于他人。如果他们努力地争取克服困难，他们自然会训练提升自己，使自己获得克服缺陷的能力。反之，如果他们把注意力放在不如别人身上，那么他们就不会真正地有所进”
是啊，一直以来我都觉得什么都不如别人，为了“弥补”这一点，把过多的目光在讨好别人身上，总以为“合群”了，便会同他们一样，看不出差别，以至于忘了这并不是不可改变，只是需要时间去证明。
03
时间飞逝而过，我上高中了，因为离家远，我选择了寄宿。刚入学没多久，未曾经历寄宿生活的我，对新的人际交往有些束手无策，只能看着别人打成一片，而自己成为落单的那一个。
很长一段时间，除了睡觉，我极少待在宿舍里；就算在教室，和同学也是零交流，那时的日子过得特别煎熬。
后来高一文理分科，我选了理科，遇见了一群合得来的人。睡在一号铺的我被选为寝室长，大概她们对我也很好，因而经常被要求帮忙也没觉得厌倦，反而尽心尽力的。
可快乐的日子总是在飞快流逝，在分别前的夜聊时，最让我动容的一句话：“室长，很开心能够遇见这么好的你，但是有时候你可以不用如此对我们有求必应，你该多为自己考虑，不然以后会很吃亏。”
是啊，自己何尝不是一直处于吃亏的那个，因为对别人好而被当作理所当然的事情还少吗？只是从未有人告诉过我，而她们的话却点醒了我。
大概是为了遇见她们，我便花光了此后两年的运气，虽说之后的室友也很好，但却再也没有遇见同她们一样可爱的人、一样有趣的灵魂。
04
高三那年，迎来了将近一年的高考备战，几次测试下来，成绩极差，连本科线都上不了，我很是沮丧。但唯一能做的便是拼命学习、死记硬背，用最笨的方式把成绩一点点地提上去。
半年后，我的成绩上了本科线，虽并不理想，但算是有进步。
由于越来越临近高考，学校要求周六补课，原本每周回家一次的我改成一个月一次，学习压力也越来越大，经常处于失眠状态，但为了更好的未来，心甘情愿放手一搏。可我的妈妈并不这样认为。
一次周末提前回家，我经过邻居家门口时，听见妈妈在聊天，谈话的内容是关于我。
“你女儿学习那么拼，肯定能考上重本，将来前途无量。”
“算了吧，从小到大学习成绩都一般般，哪是块学习的料啊，要不是她爸支持她读，哪有现在那么好命。”
听了他们的对话，我觉得很是刺耳，心底很不服气。从小，妈妈总说我相貌丑陋，干什么都不行。读完初中时，由于家里经济条件原因，她要求我辍学：女孩子读那么多书干嘛，浪费钱！但爸爸坚决反对，我才能顺利上了高中。原本妈妈这些年有些改变，但却依旧... ...
隔天一大早我便赶回学校，之后一个劲儿地埋头苦学，即便有时很是疲倦，但一想到来自最亲的人的贬低，我便不服输。
05
伴随的六月的第一场大雨，高考结束了。雨后的彩虹挂在天际下，我与三年的同窗告别。月底高考放榜，我的成绩超过本科线几十分，选了省城的大学，开启四年的象牙塔生活。
在大学里，我遇到了良师，她的肯定与鼓励使我变得越来越自信，也找到了自己所热爱的东西——写作，同时学会了拒绝别人，与人交往变得行云流水，少了份讨好的“傻气”，自卑也不再如影随形。
如今，毕业后的我入职一家广告公司，从事广告策划，每当看见自己所写出的广告语出现各种广告牌上，心底隐隐充满自豪感。因为，我终于证明了我可以，并且会变得越来越好。
过往的经历我无法忽视与遗忘，但并不妨碍我成为今天的自己。
没有人生来自卑，每个人都是自己世界里闪闪发光的存在。
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