在我的经验中，每个人周遭的人际关系其实就像一面镜子，反映出这个人内心的状态。一个心中有爱的人，他周遭的人际关系就会充满了爱的能量；一个心中经常愤恨不平的人，他的周遭也常常会发生不好的事情。

    我的老师赛斯有一句名言：“如果你无法真正地自我接纳及爱自己，你也不可能去爱任何一个人。”这句话我花了很多时间去体会，后来才觉察到，原来很多周遭的人其实也就是我们自己，尤其是最亲近的人；往往我们对待周围最亲近的人的方式，其实就是我们对待自己的方式。

    我常听到很多人抱怨，为何爸爸总是对外人很客气，总是笑容可掬、来者不拒，可是对自己的小孩则异常严厉，连一句赞美或简单的谢谢也从来不说；很多人在外面做人很成功，可是一回到家马上批判起自己的父母。后来我终于发现，人毕竟是藏不住自己的，我们在外面的世界可以伪装，可是和最亲近的人相处时，“龟尾”常常就跑了出来。

    其实，这正是我们自我认识及自我觉察的最佳时机。常常我们对最亲近的人，因为太亲近、太熟悉了，所以时常忘记掩饰，来不及掩饰，或根本不想掩饰，于是，我们真实的面貌几乎只显现给生活在一起的亲人。

    我们应该认识到，自己其实就是自己最认识、最熟悉、最亲近的一个地球人，倘若你连自己这个地球人都不能真心接纳，或对自己产生一种疼惜的爱意，那你怎么可能去爱或接纳你之外的任何一个人？你对周遭再如何亲近的人的了解，也绝对比不上对自己的了解，而他们与你之间的不同，更是对你自身的爱、包容、接纳的挑战。

    我们周遭的“近人”，其实就是我们内在人性的投射，有时我们能对别人有爱及鼓励，但对自己却过于严厉、要求完美，所以有时必须“把自己当别人”，记得善待自己、疼惜自己、爱自己。你无法真正地爱別人，除非你幵始爱自己。

    很多人感到迷惑：什么叫作爱自己？怎样才算爱自己？我过去不是—直都很爱自己吗？

    也有一些人的迷惑在于：我们不是要对别人好吗？不是要利益众生吗？现代社会的问题不正是因为人人都太爱自己、人人都太自私了吗？因此，我们又要如何分辨爱自己与自私自利、自我膨胀呢？

    一般人以为爱自己就是享美食、穿名牌、住交宅、开名车，或是努力奋斗、名利双收，或是终日旅游、轻松度日。但所有这些跟爱自己一点儿关系都没有，更可能是来自自我的匮乏、空虚及缺少安全感，或自我的夸大、膨胀以填补内心的空虚。

    真正的爱自己是来自这样的认知——借着接受你自己而欢喜地做你自己。

    首先你得先具备一个观念：你是全宇宙最独一无二的存在，以前不曾有过你这号人物，以后也不会再有和你一模一样的人。这个意思不是说你是全世界最好、最棒、最完美的那个人，而是说，你的确是最独特且不可取代的那一个。你虽然不是完美的，但失去了你，宇宙就肯定不完美了。

    你要去认识你自己，全然地成为你自己，彰显你是最神圣、最骄傲的那个自己。因此，在你心中，你要真正诚实地自我面对，列出你心中看待自己的真实想法。你对自己有哪些看法？你认为自己到底是个怎样的人？这不是交友时的自我介绍，也不是星座测试中的自我剖析，那些都太肤浅了；而是真正的自我面对，不再逃避，没有借口，硬生生地自我面对——你到底是个怎样的人？喜欢自己还是讨厌自己？从小到大，你到底有没有真正地肯定过自己？迄今为止，你对自己的人生满意吗？不要管众人的眼光及评价，告诉我，你对自己满意吗？

    如果你不狠狠地面对真实的自己，再怎么说爱自己都是自欺欺人。爱自己是纵使知道自己有诸般的缺点，却依然接受自己为“我自己”，肯定自我存在的价值及意义。

    因为这样的认识^所以你欢喜地做你自己，而非去胜过任何人或模仿任何人。

    因为你对自己的认识，所以你能更肯定自己的能力——不管是已显现的，还是尚未发挥的。

    因为你对自己的肯定，所以光是你的存在，光是你的在场，就可以使别人快乐。

    因为喜悦地做自己，所以你能鼓励别人，让别人更欢喜地做他们自己。

    你爱你“所是”的那个人，也成就了你所过的那个人生。

爱永远没有错，但方法可能会出错

    爱自己是否代表自私呢？没有标准答案。

    什么叫“自己”？当我们在说爱自己或爱别人的时候，你觉得满足了哪个“自己”？很多人说，我对自己很好，每年都出国旅游，给自己买名牌包，学唱歌跳舞，难道还不爱自己吗？每天偷懒、睡觉、看小说，哪里没有爱自己？

    其实，赛斯哲学体系里提及的所谓“自己”，和你认为的“自己”不一样。我的老师赛斯说：“你必定会认为自己只在你的皮肤与空间相会的地方，你只在你的皮襄之内……你的环境也是你自己的延伸，它们仍是你经验的实体，凝聚而成实质形式。”你以为肉体之外的杯子、天花板不是你，其实它们通通都是你，肉体是直接的你，外界环境是间接的你，是你心灵能量的投射。肉体里面的你，是你熟悉的自己；外界环境是你未知的自己。

    如果你不是一个快乐的人，你就没有办法真的爱自己，你就没有办法持续地、有耐心地、长久地爱别人。如果你不是一个快乐的人，你会用不快乐的方法爱自己、爱别人，这叫扭曲的爱。这种爱会生出恨，爱与恨会纠葛不断。假如没有探索自己的黑暗面，你说爱自己是没有用的，你对别人的爱也可能会变成恨。爱永远没有错，但爱的方法可能会出错。

    我的老师赛斯说：“我恐怕你们所谓的自我觉察，是找出自己的缺点而加以改进；我恐怕你们所谓的修行，是发现自己犯了多少业障原罪或触犯了多少戒律，然后努力想把自己变好。”

    你努力想把自己变好，这永远没有错，错在哪里？方法！你的方法是找出你犯了什么错，然后否定自己，判自己的罪。在身心灵学习中，最常出现的错误认知是：你以为自我觉察是克服人性糟糕的地方，克服自己的懒惰、自私，是消灭人性的黑暗面、阴影面；而你所谓的自我认识，是把自己塑造成自认为很好的版本，然后永远隐藏自己的缺点。

    我们通常所谓的爱自己、爱別人，其实带着很多框架式的条件与思考。甚至我们所谓的自我接纳，通常只接纳我们认为好的部分。例如有些父母对孩子的爱，如果孩子表现得很好就爱他，表现得不好就不那么爱他，等到孩子把缺点改了才会爱他。这种爱的方式，如果换作你是那个小孩，是否也会被爱得很不爽？

    清记住，唯有当我们不够好的方面真正被自己接纳了，勇敢地承认、面对、接纳自己的黑暗面，那才是真正的爱自己。

    如果我们没有面对自己的内在，就算知道内在有自私、小心眼儿、爱生气、爱计较、爱钱等不好的一面，通过外在努力表现得再好，这也不是真正的面对。我知道自己的恐惧，所以告诉自己不要恐惧了；我知道自己小心、眼儿，所以告诉自己不要再小心眼儿了。这叫作自我批评、改正缺点、有条件地自我接纳，不是真正的爱自己。

    接纳自己的黑暗面是一种包容、整合、理解，是重新拿回自己的力量，而不是把它赶出门或藏在柜子里，当作不存在。所以，爱自己包含了对自己的不断理解、觉察与认识，是你真正能面对它，接受它如同接受你的手是身体的一部分。

    有人担心接纳自己的黑暗面，会变得越来越黑暗。试问，你接纳手是你身体的一部分，你会被手控制吗？当你没有接纳自己的黑暗面，你的黑暗面产生的扭曲能蛩，却恰恰会吸引一些你所恐惧的寧情发生，即头脑层面无法理解的“无常”。

    自我觉察是没有批评性的，当你带着爱去接纳自己的黑暗面、承认它是你自己的一部分，才会做回真实的自己，才能與正爱上自己。

找回爱自己与做自己的感觉

    爱自己、做自己很重要，可是到底怎么操作？怎么落实在日常生活当中？这是需要修行与学习的。

    爱自己与做自己，并不是要你去霸道地压迫别人，让別人对你唯命是从，也不是去忽略别人。一个真正肯定自己的人，必定也会肯定别人，因为你知道自己的痛，所以“己所不欲，勿施于人”，会有种悲天悯人的胸怀。

    首先，每天问自己，我有没有在乎自己的感觉？如果一个人从来不在乎自己的感觉，却口口声声说要爱自己、做自己，门儿都没有！我们常常会出卖自己的灵魂，做不想做的工作，被外界环境改变成另一种人，却没有去自我觉察到这一点。

    所谓自己的感觉，不只是愤怒、生气等负面感觉，还包括爱、感恩等正面的感觉。我们常常用“不要计较”“算了”等种种理由，来合理化地漠视自己的感觉、情绪。可是如果不在乎自己，出卖自己的感觉，最后不是麻木得如行尸走肉，就是会生病。因为否定掉自己的感觉，身心被分离了，你怎么可能快乐？我们这一辈子在面对生活、面对权威者时，否定、压抑了多少自己的感觉，以致无法做自己、爱自己？

    当你在乎、意识到自己的感觉之后，还要采取行动，去接纳、沟通、表达，而不是只知道开口骂人。例如，你觉得自己是一个差劲的母亲，你觉得自己是一个失败者，你要接受这种感觉，但不要把它当成事实。感觉不一定是事实，借着认识这个区别，并诚实地从头到尾跟着你的感觉走，会引领你发现其背后的信念，促进你对自我有更深的了解。

    除了在乎感觉外，你还可以借由觉察、分析、探索、静坐、阅读、写曰记、记梦等方法，从自我意识、意识心到潜意识、无意识，全面地认识内我。当你认识了自己，你就会去观照自己的起心动念，觉察自己的信念。

    接着，要开姶发掘、接纳、肯定、喜欢你自己。如果你觉得自己很槽糕，你很糟糕这件事本身不是问题，你觉得自己很糟糕的这个想法才是问题所在。如果没有清除这些负面思想，没有清除这些阻碍性的信念，说爱自己、做自己就是骗人的。

    请学习重视你自己，在乎自己的感受，肯定自己的价值，并告诉自己——我要看到万事万物的美好，我要看到自己的美好。

请对自己慈悲一些

    当你在事业失败的时候，你如何看待自己？会不会觉得自己真是一个笨蛋，为何轻信别人，或责备自己的能力不足，导致家庭、工作都陷入危机？

    当你在办离婚手续的时候，你如何看待自己？会不会觉得自己真愚蠢，只有在失去的时候才懂得珍惜？会不会认定自己是个失败的人，连婚姻都搞得一塌煳涂？

    当你的小孩不听话的时候，你会不会觉得自己真是个没用的父母，完全不懂得如何教育自己的小孩？为什么别人的小孩又乖又有出息，只有你的小孩这么叛逆、淘气？

    当你与周边的人起冲突或被上司责骂的时候，你会不会感到自己人际关系不佳？会不会认为一定是自己不够好，人家才不喜欢我，一定是自己做人失败，大家才会不理我？

    如果这些自我责备、自我批判的声音还不够，那我们再来看看：当你被別人骂，心中出现难过、委屈的情绪时，你会如何面对那个委屈、难过的自己？

    第一种可能性：你可能会跳过自我面对、自我接纳的那个步骤，而直接“成为”那个委屈、难过的自己，渴求别人对你的安慰、接纳，得不到时就可能进一步地自怨自艾或怨天尤人。

    第二种可能性：你可能会选择逃避那个委屈、难过的自己，因为你不喜欢委屈、难过的感受，因此你装作一副若无其事的样子，将委屈、难过的情绪推出自己的感知之外。久而久之，你会逐渐对自己的负面情绪麻木不仁。

    第三种可能性：你可能会痛责那个委屈、难过的自己，认为都是自己不对，都是自己做得不好，因此才会遭受到别人的指责，所以你会逐渐地变得自卑，慢慢地失去自信心。此后，只要你遭到别人的指责，你就会觉得一切都是自己的错，都是自己不够好。与此同时，你那委屈、难过的自己会进一步感受到愤怒、受伤一人家都已经这样骂我了，你宽然又里应外合地补我一刀。

    第四种可能性：当你感受到难过、委屈的情绪时，你告诉那个自己：没关系，我一定帮你讨回公道。因此，你会采取防卫及攻击的姿态，去攻击那个令你受到委屈的人。可是，当你如此做时，你会让对方也有一种难过、委屈的感觉，或许他也会采取还击的姿态，导致纠缠难分的冤冤相报。

    第五种可能性：当你面对那个委屈、难过的自己时，你可能会开姶向自己说道理：“对方不是那个意思，你不应该有受委屈的感觉。”可是那个受委屈的你会说：“我明明有那种感觉，你却要用理性说服我，我被搞得弄不清自己是该难过还是不该难过了，好像感觉到难过、委屈是一件不应该的事似的。”

    如杲你被以上五种可能性弄得晕头转向，搞不清楚自己到底是哪一类时，我教你一个很简单的方法：当你最亲近的人对你说他很难过、委屈时，你如何对待他？哈哈！那就是你对待难过、委屈的自己的方式。

    只有在亲密关系当中，只有当你回到亲近的人身边时，你的面具才会真正卸下来。看看你自己是如何对待周遭亲近的人，那就是你对待自己的方式。如果你能慈悲、宽容地对待周遭亲近的人，那你也能如此对待自己。

    大多数人感到受伤、难过、委屈时，都无法真正面对及接纳，真正的接纳意味着真正的慈悲——对自己慈悲。当佛陀闭目端坐在大树下时，他的目光收摄入内，我想，他能看到自身内在所有的感受，也能温柔、慈悲地看待每一个人的情绪感受和起心动念。当你能对自己有真正的慈悲时，你才能开姶对他人慈悲，否则一切都是假象罢了。

自己

是你那最亲近的地球人

若不能爱自己

你还能爱任何人吗？

同理自己的每一个情绪

疼惜自己的每一个委屈

轻触自身的每一道伤疤

爱抚内心的每一道创痛

直到心中升起一股对自己的

全然的

接纳的

挚爱的

爱的感觉

全然地爱自己

接纳自己

你将渐渐感觉到

古老的记忆将再度被唤醒

全世界

全宇宙

是如此爱你

且全然地接纳你