97年12月末生于暖南，明明才23岁啊。却不再憧憬或期待爱情。妈妈总告诉我：她最后悔的事就是一辈子没有爱过一个让她终身难忘的人，是她最大的遗憾。你一定要在年轻的时候找一个喜欢到可以刻进骨子里的人，恋爱就是恋爱啊，可以不计后果，结婚可就不一样了。我告诉她，我没有喜欢的人，也没有让我可以喜欢到死去活来的人。
可以忍受没有爱情，但是不能容忍贫穷。毕竟我很穷啊，穷人不配说爱情。那种刻在骨子里的自卑会无时无刻地提醒着你。你经过一家网红的甜品店的时候，第一次你可以打着哈哈说，网红店肯定不好吃，只是名气大，没必要花那个钱。可是你不能一而再再而三这样骗自己。穷日子自己一个人过就可以了，没必要再找一个和我一样穷的人一起搭伙过日子，负负得正。有人会说了，那就找个有潜力有钱的啊，生活毕竟不是童话故事，不是每一个姑娘都可以成为公主。别人的钱始终是别人的钱，你揣不进自己兜里。男女情谊最易受外界消磨，等那些海誓山盟都消磨殆尽，还能留下什么呢？
我父母是典型的搭伙过日子，没有什么爱情可言。我妈妈很漂亮，高鼻梁，特别深邃的大眼睛，162的身高只有43kg。按现在的话来说就是骨感美女。她21岁嫁给了我父亲，从此开始了贫困挣扎和一次次的绝望妥协。从小到大，我无数次怂恿过我父母离婚 直到今天，我也一直在暗示自己，这样搭伙过日子的婚姻，等躺在病床上回望自己过去的时光得有多可悲啊，无论是年少时期还是青年时期，从来都没有遇到过让自己怦然心动的人，连个遗憾都没有，真是太可悲了。一辈子操持着家务，自己的丈夫却不是自己喜欢的人，然后密密麻麻都是布满着沉重，这两个字就这样像尖刺一样，上面触目惊心地写着两个字贫困。和自己丈夫分房睡了差不多大半辈子，连做爱都是为了繁衍后代，越想越觉得可悲啊。
妈妈说我真是个性子寡淡凉薄的女孩子，我没有否认。毕竟，比起爱情，我更想填饱肚子。但她永远都不知道，我的焦虑和慌张；她永远不知道我为了不和她活得一样，我的想法；她永远不知道我很爱她，我正在为了当时的她而活着。
如果你真的忘记了回去的路，就再等等吧。不过像我这样朝三暮四，意志力不坚定的人，说不来明天又会嚷嚷着想要恋爱和结婚了。可真是个可悲的女人。
