上大学时，我妈不让我谈恋爱。还是被发现了，我问我妈那什么时候可以？我妈骂我，怎么这么不要脸，这么急着嫁出去。

毕业了，父母说没有工作的不可以，于是我想等一切稳定下来，再告诉他们。但是还没来得及，就被大街上偶然碰到的亲戚发现了，于是，所有人，都，知，道，了。

我妈问我为什么不告诉她，是啊，为什么不告诉她。

因为上学的时候，学校老师家长不让谈。

因为直到大学时，我谈恋爱还被家长用难听的字眼骂。

因为我已经习惯了不能光明正大只能地下进行的恋爱。

因为没有疏通引导，一味地围追堵截，让我不敢告诉他们。

家长都喜欢听话的孩子，我努力达到他们的要求。

我不聪明，小学时因为学习不好，我爸总说我笨，有时还会不分青红皂白地打骂我。

后来，我上初中了，学习终于有点起色，他们放心了。不用学校老师家长说，我也知道不能谈恋爱，那时，我甚至把谈恋爱当做我学习的敌人，并因此讨厌那个第一个说喜欢我的人，而没有认真体会自己的感受。后来也发生很多事情，让我分不清楚过去和现在。事实证明，牢牢地抓住过去不放，是对自己的不负责任，也是对别人的打扰。

然而，感情从来不是能够人为控制的事情，我也曾经没有意识地在意某个人，偷他的课本，一笔一划地替他抄落下的笔记。你以为，这样的感情会有什么结果？最后，我不知从什么时候起，就不再喜欢他了。

这样的感情，青涩懵懂，不知所起，更不知所终了。

高一还没开始，我就以害怕耽误学习为理由，和现在的他，分手了。分手以后，我时常后悔，也饱受煎熬，又因为实在不聪明，学习上基本算是中下游。

快要高考时，可能是因为学习，父母跟我吵，他们一起骂我，说我有什么不满足的，他们在吃穿上从来没有亏待过我。可是，我知道我们家没钱，我知道父母挣钱不容易，有些东西我明明很想要，父母问我想要什么时，我都说不要。因为，这样就能得到家长和亲戚的表扬。习惯了压抑，一直到现在，我都不知道，我究竟想要什么。而我当然知道，他们给我的已经是最好的了。

可我的心总是有个空空的大洞，呼呼地灌着冷风，怎么也填不满。有时我感觉，自己要崩溃了，我声嘶力竭的呼救，只能换来他们的不理解。父母从来都是只管物质，对于我的心灵向来任其自由生长。然而他们对于我内心的缺点又随意定性，将我整个人否定。

高中毕业，我们和好了，我以为我们可以在一起了，谁知道我妈骂我不要脸。

于是，我们，开始了四年的异地恋以及地下恋。我从来不会跟别人说，他是我认识了16年的人，我从不以为这能证明什么。事实上，我们在一起的时间远远赶不上一对大学才刚认识的情侣。

四年里，我们有过很多争吵，我说分手说了很多次。他不成熟，我也很任性。

但我知道，牵着他的手，我就能安定地走下去。

我妈问我为什么不说实话，谈了就是谈了，没谈就是没谈，如果不是亲戚看见了，她还不知道呢。

我一直重复说，上学的时候你们不让我谈，还用难听的话说我，我不敢告诉你。上班了，想等一切安定下来再说，我不是不想告诉你们。

而我也不想一直瞒着家长啊，这四年我心里真的不好受。我的心里真的有太多委屈。谁喜欢偷偷摸摸，谁又喜欢撒谎骗人？我多么想正大光明地牵着手走在大街上。

我哭着说，我不敢告诉你，我真的不敢告诉你。

然而我妈不相信，她说，你不是不敢说，你就是针对大人，你都和人家出去玩了，你有什么敢不敢的。

我的情绪真的崩溃了，我想我真的要疯了。

我就不明白了，为什么现在他们同意我找对象了，事情明明变得简单了，反而一切又开始变得那么复杂。

我好好地说，他们不听。

为什么和家长沟通起来，总是这么困难？

我觉得自己的心要难受死了，这种痛苦好像只能通过身体的疼痛才能缓解。

当我爸拿起棍子打我的时候，我竟觉得自己的内心没有这么痛苦了，我真觉得，打死我，我就不会这么难受了。

不要逼我了，好嘛？

我真的快受不了了。

你们可以随意伤害我的心，否定我的思想，通过不耐烦的举动表现出对我多么失望。

没关系。

那个洞只会越来越大。

将我吞噬掉，我就不会难过，更不会对你们呼喊。

我知道你们爱我，没有人比你们还爱我，正是因为你们如此重要，所以你们以爱的名义对我的伤害才更沉重。