我的父母是我一生之中最舍不得的人，最愿意为之付出的人。我把他们骄傲的放在手心，记挂在心里，捧着怕飞了，含着怕化了，但是他们却一次又一次的伤我的心。
我的父母，他们文化程度并不高。以前是住在农村，不知道是不是因为农村出身，他们特别的重男轻女。他们从来不允许我为自己考虑，也不会为我着想，简言之，待在他们身边，我找不到快乐，也似乎已经迷失了自己生活的方向。
我在大学里学的是医生。这得赖我父亲所赐。我高中时高一学的还行，可他给我报了理科。原因就是想让我学医。说句实在的，我当时并不知道学医意味着什么，直到每次考试前挑灯夜读，直到我学习感觉比高三都累，直到大学舍友笑我基础英语连考两次都不及格，我才知道我不适合学医。
在大学里，我沉闷无语。一个宿舍里的孩子，跟人家说不了三句话。看到她们每天生龙活虎的生活，学习，我心里涌出的不止是羡慕，还有深深的失落。
我曾想，上了大学就会很轻松。一天三节课，有个大图书馆，看书，学习，生活两不误。可是，我们是医学生，图书馆里藏书好少，费尽心力去找，也找不到。
上了大学，还是沿袭高三的三点一线，每天除了学习还是学习，上自习，呵呵。
我那时只知道吃东西，上午才十点，就去食堂打饭。学校的食堂规定十点开饭，有时候去早了，还得等。上外面吃，总感觉不如食堂的饭菜卫生。有一阵子，我卡坏了，那个学期就去外面吃。感觉又贵还没营养。于是，下学期伊始，就不顾肉疼的另办了一张卡，哎。心也疼。
这是吃饭，还有买衣服。我上大学的时候，基本没从那里买过衣服。都是我妈在我们那儿和我一起去买的。东西不贵，可是有点土。都说大一土，大二洋，大三大四忘了娘。大概是这么说，我大概是重艰苦朴素的精神，自己没大买过衣服。
我的舍友当年还有一段神评论，光吃不买穿的。
感觉我的舍友们跟我不一样，他们不会太顾及父母，不是说他们不体谅父母，挣钱辛苦，而是他们感觉挺自由的，也许这就是父母爱与不爱的区别。
举个例子。那个唯一的外省女孩，才大一就谈恋爱。跟同是外省的男生，经常混在一起，风风火火，他的父亲在我们上大一的时候来宿舍里，帮她打点好一切。感觉人家好和谐，爸爸说，女儿答。好温馨。末了，她爸说，八月十五上xx那儿拿月饼吃。她就说，知道了。
我不说别的，他的女儿情商真的很高。在同一个宿舍里，她也是最受人待见的那个。她每天都把自己打扮的美美的，每天开心的跑来跑去。不会就学，她硬是把学业学的超好。名次也提高了很多。这是后话。
再说说我的爸爸。他们把我送下，只说了一些无关紧要的话，就走了。学校放星期天，我回家。买了一大堆好吃的，他们很高兴。我爸说，这是女儿买的。笑呵呵的拿过来就吃。
不同的家境，不同的人生。我爸爸吃的时候，有没有想过我还没吃，有没有想过这些好吃的是我省下生活费或是零花钱买来的，他为什么不制止。为什么不拒绝，不好好教育，说说我。一句话，他不喜欢我，心里也不会想着我。不知道为我好。只是为自己考虑。
我在很小的时候，也就是上初一的时候。就已经开始给我爸妈买东西讨好他们了。当然是些小东西，也有吃的。
他们怎么不说你还不挣钱，买什么买，先把学上好了。
我不想跟人家比父母。我只能说我的父母很烂。
更让人难堪的还在后面。我的二堂姐竟然让我时时处处让着我的父亲。可我却像掉进了陷阱，被孝顺的道德思想绑架着，没有了“自由”和人生。
我不知道这样的生活何时是个头，他们整天说我，跟我吵闹，就没有一点点疼惜我。
我现在也大了，我不要再心甘情愿的做他们的傀儡，精神上的保姆。我要离开他们，与他们保持距离。
要不然到最后，受伤的还是我。
