三十岁的男人，不见得就会照顾人

三十岁的人，生活有阅历，感情有过去的人，再让他像一个单纯的学生一样宠你，那是很难实现的事情。你以为他有经历，会更懂得疼人，知道你需要什么，其实很多时候，他更多的是懒得理你。

一开始很甜蜜，天南地北有的没的好的坏的都聊。聊多了，竟然也腻起来了，开始大声的冲你喊，你就不能有自己的生活，有自己的兴趣爱好吗，你就不能别烦我吗。

如果当面的话，我多想说一句，当然可以。

我的是我的，你的是你的

我对着电话那头，说了好多好多我的事情，你也对着电话说了很多他的事情，接下来死寂般的沉默。久了，我买了新衣服不再拍照给你看，看了电影也不想和你分享，想告诉他你今天我多快乐，下一秒又觉得没有必要。和你说再多，也只是我说说，你也就听听而已，何必浪费彼此的时间。

当我停止向你倾诉的时候，你就再也不是我那个知冷知热的人了。

如果我们分手了

有一次我问你，如果我们分手了，你会怎么样？你说分手了地球照样转，难道分手了地球就不转了吗，这不开玩笑吗。你要和我分手，那我又有什么办法，我还是会找人结婚，找人组建家庭，日子照样会过下去，我不可能因为和你分手就自暴自弃吧，我愿意我妈妈也不愿意，不是说和你分手了这地球就塌了，我还是我，你也还是你，你有见过几个人因为分手就跳楼就自杀的？不要觉得我这样说很那个，你如果和我分手了，我相信你也会重新找个男孩子结婚吧，我这样说没有错吧？为什么我会记得你的每一句话，因为深刻。

我本来是想反驳你的，但是没有意义。我当然知道，哪怕是分手，我们当然不会说就这样自暴自弃。但是还没有分手之前就被你这样描绘出来，心里挺难过的。我以为你会知道我本意不是想听你说这个，你可以回避这个问题啊，你可以说不要胡思乱想，但是你没有呀。这种感觉就像我们现在活得好好的，却一直在讨论死亡一样。

你说得很有道理，我也当然知道你不会为了我去死。我不知道如果我们哪天真的和你分手了，我说出这些话来安慰你，你会不会觉得很好？

报复

我很讨厌你说我好，你会说我是你交往过的女生中对你最好的，你越是这样说我越是想报复你。你对我好不好，你心里难道不明白吗？你越是说我好，我就越想找机会报复你。觉得我好就应该这么理所当然吗，我没有说一定要你回报什么，只是听到你说我好的时候，为自己觉得不值得。干嘛拿自己的好，来受你的气？

每次我打电话给你的时候，你不接挂断，我都觉得总有一天我会狠狠的报复你。哪一天你像个狗一样求着我接你电话，我也不会再多看一眼。

你要我怎么做

吵架后，你从来就没有主动求和过。我每次都会给你道歉，不管是我错还是我对，我只是觉得吵架伤了对方的心伤了感情，双方都应该道歉。可是你从来不觉得。一副高高在上的样子，每次我生气，你总是要比我更生气，然后不耐烦的问我，你想要我怎么做，你说吧？我除了想说，我想让你去死，我还能说什么？这就是你的态度吗，就好像我生日到了，你问我想要什么礼物？既然没有心，那干嘛要送呢

我想要你不要不接我电话，可是呢，没有做到过吧。你在我这里已经信誉破产，我内心什么都不愿意相信你。我不相信你真的会录完教程会娶我，我不信你明年会带我回内蒙古，我不相信你真的会做好牙疼的产品，我不相信你以后不会挂我电话，我不相信你以后会陪我，我不相信你会来广州，我不相信你忙完真的会找我，我不相信你以后就会待我好，我不相信你真的会去说服我妈说你想要和我在一起，我不相信你明年真的会稳定下来，我不相信你我不相信你说的任何一个承诺，一个都不信。

说什么我都不会信的，我只相信我看到的和感受到的。

失望一次，我就少做一件事

每对你失望一次，我就少做一件事，这个是我自己给自己的要求。现在已经不对你分享了，我也厌烦了。我也不想再和你讨厌一些你不用心听的事情，我也不会再和你说我的感受。我接下来的目标就是不再给你打电话，大家都挺忙的，我可以去看电视，看电影，看书，做任何事情都可以。你既然不愿意花时间在我身上，我也不会自讨没趣。

我以前经常回后悔，就是晚上和你吵完架，说得很决绝，可是第二天就后悔得不得了。想着昨天晚上怎么那么冲动，然后就一直看着你的头像，看你会不会主动联系我，想着我挂了电话，你会不会打过来，可是一次都没有，真的是一次都没有。

我会把你拉黑，哪怕再也不加好友，你能做到，失望多了，我也可以的。

不是没有好的时候

偶尔，我们也会像老夫老妻一样交谈。但是你我心里都明白，永远也长久不了。

想过算了吧的念头多过忍气吞声的念头，我很多次说我受不了了，其实那时候的内心是真的受不了。我很希望你能重视我的感受，不要以为我是开玩笑，你永远是轻描淡写的过了。

你的不尊重不重视，等我攒够了失望，自然而然得我就会离开的。我不知道会是什么时候，也许是明天醒来的焕然大悟，或者是后天突然的失落，也可能是大后天内心足够强大的时候。