不知不觉已经变成这个公司的员工将近8个月了。很有可能就会工作满一年。在这里。无脑地却很累地工作。
和我一同进去的同事，已经升职加薪，我原地打转，我也没羡慕，说真的，不患寡而患不均，我现在不均也无所谓，寡也无所谓。可能是根本看不上他的工作内容，其实和我没什么两样，都是老板的秘书，不同领域内的秘书而已，当时立下只要哪一天，他成为我的领导，我就会离职，他确实没有成为我的领导，甚至离开了我们这个领域，就会有一种感觉，还好这个猪队友离开了。反而是一种轻松。
月头总归是很忙的，要做绩效算薪资。
昨晚，想写点东西，为什么会突然出现，是因为我发现我太少时间看书，而且也看不懂了，后来去翻了评论，是人都会看不懂，就算这样，也没有让我释然，我知道，是这份工作，降低了我的频率，变成了一种工具。无脑地工作。
人为什么要工作，我其实知道，因为我的理智永远那么的强烈，那种从小的不安全感，让我不得不尽力去维持工作，我也想过，这份工作一定是我的最后一份工作，哪一天离开，哪一天就彻底卸载所有的招聘软件。
一把年纪真的很难被老板pua，也很难从工作中去找到价值，其实工作是真的没有任何价值的，出卖时间换来的固定薪资。
想做一些有创意的事，昨天追剧，发现片头都做得那么美。我还问老公说片头是什么岗位的人做的？他们一定很有成就感吧？
所以说，一定有一些岗位会体验到成就感吧，就是要带创意的东西，能给人带来美，或者美好的工作，所以，当一位Up主，其实就是一种费城有创意的事，虽然很多人是在做变现的事，说什么掌握流量密码什么的，但怎么说他们都是一种创作，而我没有这种创作，我的工作没有创作。
而我是一个不喜欢被事务性工作全部缠绕的人。
我知道我压根不喜欢这份工作，但我会继续做下去，这就是我这种理智型人的悲剧，我会觉得既然有人让我赚这个辛苦钱，那我就去赚，这是我自己主动争取来的工作，在43岁的高龄。被遣散1个月后入职的工作。好不容易忍受住了冷板凳后，终于摸清了老板的脾气后，现在做起来还算得心应手的工作。人在做一些自己不喜欢的事的时候，应该是没有灵魂的。
行尸走肉，我今天在我的闺蜜群里发了这4个字。导致我今天真的要开始在键盘上敲一些文字。
最近看了一些脱口秀，有一些人蛮有才华的。是我欣赏和佩服的那方面的才华。
我喜欢文字给人带来的感受。
每天的生活，被工作填满，会觉得空虚，每天的生活要是连工作都没有，那个月给我的感受就是焦虑。
不是空虚就是焦虑。还缺少勇气，还太理智。
就幸好还有个笔记本可以记录这些。内心的空洞。
对了，我外公去世了，8月10日的事。过去快1个月了。我没有见到他最后一面，去世前每周末我都去看了他，我觉得够了。外公应该也是活够了， 97岁，真的可以了。
今天，又有同事问我周末有没有出去玩玩，开玩笑真的好久没出去过了。自从这份工作以来，空闲时间都想用来休息。原来8小时饱和工作会带给人那么糟糕的感受。之前那么多年的摸鱼，真的脱离实际太久了。我应该感谢上一份工作的摸鱼时间，把人到中年的我养得那么饱满。
下个月的今天，我就已经在飞机上了吧。终于还是倔强地保持了每年10.1出游的习惯，除了疫情的那3年，我从去年开始又开始了。去年是埃及，今年是荷兰和比利时。
今年的目的地不是我想去的，因为机票便宜，后来又出了幺蛾子，预约不到签证，于是多花了钱，终于在上周六把签证申请送进去了。
于是漫长的等待，和根本不想去考虑的攻略。
我是因为老了么？对很多事都没有兴趣了。这可以标志着变老吧。可我真的不愿意去承认自己确实打不起精神，比如在下班后去锻炼，或者哪怕自己在家练，早上起来也可以。这样的精神头也没有了。
早起只是想早点到公司，终于在9月起，早到的好处能显现了。自己制定的规章制度，开始给自己谋了点小利。马上就是年假，也不知道是否能一样顺利。
什么时候能成为作家呢。我究竟观察到了什么？一半的年岁度过，也没能沉淀出什么人生的百味。哪怕一味呢？
此刻收获了平静。在这片小园地里。也满足了。
