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题记：

天上飘着些微云，

地上吹着些微风，

啊......

微风吹动了我的头发，

叫我如何不想他?

月光恋爱着海洋，

海洋恋爱着月光。

啊......

这般蜜也似的银夜，

教我如何不想他?

又是一次无聊透顶、心生倦怠、尴尬难受的相亲经历。

彼此商量选定了距离都不远的观海广场见面，我住处距离那边不远，而对方则在那附近的医院上班。可对方一见面就喋喋不休，说啥自己以前不喜欢戴眼镜的姑娘，现在见到了我，倒是还觉得也并不是完全不能接受。又说到他们自己家里的那套别墅，其实就是村里的小产权房，更确切地说，都没有产权，哪天会不会被当做违建拆了也不一定。虽然，从他们的房子里，也能看见大海，算是海景房。

我就只是机械地应承着，并不爱多说话。

是啊，我也年纪不小了，32了，省属重点大学理工科毕业，读书的时候也谈过男朋友，但那会儿总感觉自己确实年纪太小，不成熟；加上父母要求毕业必须回到老家，而男票作为家中独子，两家相隔十万八千里，跟所有大学时候的情侣一样，毕业后劳燕分飞，各奔前程。

当然，这些我也并不喜欢和盘托出，毕竟，他的优越感秀得，我都接不住，后来干脆也懒得接。

所以，很尴尬地，就找个借口就落荒而逃了。

回到自己的小狗窝，端详着自己中等个头，发型还是学生时期假小子一样的齐耳短发，戴着玫瑰色镜框、高度近视的无神双眼，眉毛是最近流行的绣得雾眉，大鼻子头，单薄寡淡的双唇，可能最大的优点就是皮肤比较平滑白皙了吧。

心里此时已经蠢蠢欲动，我想给小张打电话。

随即又觉得不妥。

“你还记得吗，爬北山时，你特别照顾我和小齐，因为，就我俩跟不上大队伍，被越拉越远……所以，自从那次遇到了你，我才喜欢上了爬山。所以，后来，你组织爬大南山，爬小黄山，爬老寿星山，我都变得很踊跃……最近还组织爬山么”于是，在给他的微信对话框里，写了这样一段话。

算了，还是删掉吧。

小张这个人，说不出来到底哪里好，可就是让我忘不了。他身高吧，也就比我高10公分，一米七六的样子。圆脸，短发，高颧骨，一双不大的双眼倒是炯炯有神，就是皮肤也偏黑；模样吧，倒是也不难看。几次三番一起爬山，多次关照我这后进生，彼此慢慢有了好感。

当时爬山进的是本地校友群。还想当然地以为他是校友。可后来有一天，在傍近山顶休息的时候，他才坦言，自己第一学历是大专，在一家上市公司做电器设备的销售工作。

于是跟他直说了，这不太符合我的择偶条件，保持距离，觉得不合适。

是不是毕竟是销售人才，都很善于做思想工作，很会说服人，慢慢地渗透，其实他也经常看书，一直在保持学习，一直有旺盛的求知欲，一直对学历提升还有规划和进展。

于是我想着再接着交往交往看看吧。

随着时间的推移，一次，跟他聊起《我与地坛》《白鹿原》《金瓶梅》就发现他的阅读量不多，阅读速度极慢，而且最关键的是，思考得也很肤浅，不能透过文字去感悟作品更深层次表达的精神内核，参悟不到作品的精髓。而一旦我稍微说点关于对人生、对社会、对人性的一些深层次考虑，他思维就掉线了，根本搭不上话，跟不上我的节奏。

如果说，看书阅读是偏精神追求，是我书生意气了，那么，他的经济状况则让我为他捏了一把汗。据他所说，月入不足两万、与我相差无几的情况下，要帮家里还房贷，车贷，再加上养车、人情往来、个人衣食住行，每个月到了临近发工资的时候，他就青黄不接了。更别提攒点钱，为将来做做打算了。而且，不仅仅是这个，他还有从手机上借呗花呗微粒贷之类的消费贷款；此外，在股市还投资了好几万，随着行情波动，他选股随大流、不懂得筛选、没有相关知识储备，前期投资已经所剩无几的时候，居然在股价下跌的情况下，一门心思想着补仓，以此拉低整体均价，期待咸鱼翻身。

这？！我觉得根本不是这么个玩法啊，有点不靠谱吧？

一次，我老妈打来微信聊天，我俩当时正在餐厅吃大餐，被我妈发现了端倪。她老人家知道，平时我一般自己深居简出，不太喜欢外出就餐，喜欢粗茶淡饭。于是，经不起盘问，就说漏嘴了。经过简短介绍小张的基本情况，老妈非常反对，并且当即就微信、电话、QQ全部拉黑了我。

整整四个多月，老妈都拒绝联系我，而工作上巧了，刚刚接手的活是个遴选考走的同事刚刚铺开的烂摊子。于是，工作上，每天忙得脚不沾地、加上督办考核周周摸排、月月调度，季季考核，而心理上，老妈这关也着实让我不寒而栗，内忧外患之下，承受了巨大的压力。

就在在身心俱疲、工作不顺、家人不理解支持的情况下，我终于没有顶住压力，决定放弃了。那时候，相处了九个月了吧，只好狠狠心，好好整理思绪，提了分手。

虽然分手了，但这段时间的相处，彼此留下了很多美好回忆，感情却是相当深的。没有出息的我，基本每个月都忍不住拔打他的微信或者手机2-3次，而他基本也是这样联频率联系我。可是，人终究是自私又矛盾的，如果真要我下定决心跟他厮守一生，坦白说，我也意识到两个人在消费观念、深入沟通、精神追求等方面，确实有难以逾越的鸿沟，这才是这段感情的致命伤。理智虽然可以很清醒，但感情却是藕断丝连、拉拉扯扯、难以放弃的。所以，这段时间，整个人特别拧巴，无论如何也做不了这个决定。

现在，静下来想想，从去年7月分手，中间，我也试着听父母家人、亲朋好友的，去相亲，去参加本地官方组织的相亲类派对，去参加平行单位的联谊活动，但总是崩溃着回来——总是不自觉得拿活动中遇到的人，与他明里暗里、自觉不自觉地比较。明明知道这样做对谁都不对、都不好、都不应该，可就是像中了毒、发了疯、着了魔一样，每次一回到自己的小窝，就忍不住想他，那些一起度过的美好时光、点点滴滴的回忆，欢声笑语的碎片，就怀念，如果他在我身边的话，会给予的无微不至的关心，带给我的幽默风趣的陪伴，有时候拿着手机，就忍不住找到他的微信、他的抖音、他的号码，手就不听使唤地就想联系他。

当时是9月底了，不行！在心里对自己说，一定要下定决心，克服家人的重重阻力和经济上的种种困难，克服自己的左右摇摆，尝试重新跟他在一起。

终于，鼓起了最大的勇气，试着约了他出来，他也如约而至。整体上，对我仍然殷勤、关怀、体贴，细致入微，但女人的直觉，让我察觉到不对劲，总有什么东西已经变味了。

战胜了自己的举棋不定、正视了对这份感情的恋恋不舍、“爱真的需要勇气”拿出了最大的勇敢，我主动提出，愿意重新开始，哪怕物质上差一点。即便去年谈到20万彩礼的时候，他们家需要去借，我也不在乎，也愿意一起努力，共渡难关。

他没有给我正面答复，只说需要考虑一下，和家里也再商量商量。

表述地非常委婉了。心里有个声音在说，不对劲，他对我的态度已经与过去判若两人。

于是，又经过拉拉扯扯一个月，他若即若离，似远还近，犹豫不定的态度，让我更加难受。

所以，再次面对面，敞开天窗说亮话，步步紧逼，问问他到底怎么想的，什么情况，打算怎样？

回忆起当时的场景，还是心如刀绞、肝肠寸断。他不敢看我的眼睛，却还是清晰又坚定地说：很抱歉，希望我以后找到更如意的人。

按理说，事情都按照我最初的方向发展，我应该很庆幸，很开心，应该终于死心了。然而，事实上，此时此刻的我仍然无比痛苦，即便这下终于彻底分开了，不用再拉拉扯扯、黏黏糊糊、似有若无了。

平常工作日还能强一些，忙忙碌碌中，工作压力大的情况下，顾不得去舔舐伤口，来不及去体会失恋的痛楚。可每当周末节假日，我的心里就格外发空、格外痛苦，更别提，每次的相亲经历，难如上青天，而失望而归后，则是加倍伤心难过。

曾经，他对我的无微不至简直就是一位上瘾的毒药，让我欲罢不能、想要忘记却格外清晰地抽打着灵魂，甚至无数次无可救药地幻想，如果时光可以倒流，如果彼此还有机会，如果现在可以回头……

水面落花慢慢流，

水底鱼儿慢慢游。

啊......

燕子你说些什么话?

叫我如何不想他?

枯树在冷风里摇，

野火在暮色中烧。

啊!西天还有些儿残霞，

叫我如何不想他?

我在想，自己是不是病了，这病的名字叫做相思症？？？

苍天啊，教教我，到底怎么才能不再想他？？？