愧疚的来源是“对爱的反思”，一个人只要还有反思，就不会出现大问题，但恰恰是对爱的反思产生了愧疚。重要的是接下来该怎么做、怎么表达，才会尽可能不伤害彼此，这就能大大缓解内疚感。
一、先植入这个原则：“不存在无条件的接纳”
很多人会教你要“无条件接纳孩子”，你也深信不疑，随时用这话来指导亲子关系。但不幸的是，不存在“无条件接纳”。否则孩子就不会有那么多问题，你也不会有那么多痛苦和纠结了。
逼着自己无条件接纳，正是因为你做不到，所以你总在无条件接纳一段时间后绷不住大吵一场，继而更愧疚，前功尽弃。所以要清晰，你对孩子的任何爱都是“有条件的”。比如你说“只要孩子快乐健康就好，什么清华北大，什么考多少分，都无所谓”。
这么想的时候要深知自己的无奈，因为在你内心依然希望孩子去上学、去考好学校，只是迫于无奈，你不得不退其次而求之。正因为他知道你的条件是什么，所以才不会满足你，目的为了提出交换条件：他要自己说了算，直到你妥协。
二、不带报复心的对峙
温尼科特说：“青少年的成长需要踏着父母的尸体走过去”。他又说：“父母必须直面他们的攻击，需要父母在场，需要对峙让他们了解现实，但这是不带有复仇之心的，这个过程也不一定是温文尔雅的
不得不说，做到这一点相当艰难，但你不得不做，否则孩子会和你耗一辈子，十分悲壮。你要“应战”。记住，这是场战争，绝非小事，也别指望“闪电战”，这是不可能的，作为父母你们要携起手来准备打一场“持久战”。
时间长短，取决于累积的怨恨多少，别怕，这更取决于今天你的态度。事实证明，这个阶段求助于心理咨询的父母，战争结束得会比较早，那些依然没有觉知的父母，时间拖得更久。许多孩子四五十岁了还在与七八十岁的父母“耗着”，这一点都不新鲜。
因此，当孩子开始叛逆，开始用他的方式“宣战”，你决不可等闲视之，“重视”是最好的基础。做好充分心理准备，放下所有面子和虚荣心吧，比起被外人笑话，你要更在意实质性的影响。
三、认可孩子的同时不贬低自己
认可他在为自己的权利而战，直面挑战，而非逃避、敷衍，更不能镇压。“不战而逃”和“缴械投降”都不是孩子想要的，你必须与他纠缠其中，还要死不了，还要鲜活的活着！比如，你的态度若是“一切都由着他吧，他想怎样就怎样”，看起来你在使用无条件接纳，其实却是在逃避，这就是“不战而逃”。不战而逃，对孩子是一种羞辱。他终于鼓足勇气挑战你的权威，你跑了，他会觉得自己很无能，连挑战的机会你都不给。
再比如，若你的态度是“孩子啊，我错了，都怪妈妈不好，以前不该那么对你，现在我都听你的，我改”，看起来你在道歉和忏悔，其实这就是“缴械投降”。缴械投降，很容易把愧疚感传递给孩子。这会让他觉得伤害了你，压抑自己的反抗，导致后期更严重的爆发。
正确的做法是：“是的，你是对的，我尊重你的选择，但我也有自己的想法，但你也可以不予理睬”。你既尊重了孩子，又维护了自己，潜意识再说：“我和你应战，我会努力战斗，你不用为我考虑，我没你想的那么弱”，又在传递：“别怕，来吧，我鼓励你战胜我”。
四、就算道歉，也别苦大仇深
记住，你对自己过去的不接纳需要自身来消化，而非传递给孩子，他不需要原谅你，你也不需要他的原谅。倘若实在憋不住道歉，建议你放松点。如果你很认真地、严肃地、语重心长地、甚至痛哭流涕充满委屈地和儿子道歉，这会让他即刻陷入罪疚感。
即：“我把愧疚感转移给了孩子，我好受了，他难受了”。记住，无论孩子多崩溃，都不需要你比他更崩溃，你要更坚定、稳定，甚至更放松，他才会从崩溃中走出来。
五、你的崩溃必须有人承载
那你的委屈、无力、愤怒、崩溃、愧疚感要去哪呢？答案十分简单：寻找你个人的资源，比如伴侣、闺蜜、同学之类，特别要与伴侣建立统一战线，这也是孩子的动机之一，希望父母关系为他而变得融洽，而非互相指责。或者是找到专业的咨询师，或者学习成长小组。
事实上，在孩子的崩溃期、叛逆期，最需要求助的人是你本人，而不是孩子，因为孩子不是还有你嘛，而你啥也没有。但往往太多父母看不透这点，总逼着孩子做心理疏导，自己好甩锅，这是一件很悲哀的事，也是导致战争变持久的重要因素。
