1、
我很小的时候就喜欢逛超市，越大的越好。看着里面琳琅满目的东西就会觉得幸福，虽然明确知道太多的东西自己买不起，但就是会感到莫名的知足。
其实我没有多么贪心，想去得到超市里面所有的东西，我总是认为适合我的才是最好的——刚卤好的大鸡腿；合脚而又便宜的足球鞋；那支简约的钢笔和一整盒的彩色蜡笔。虽然我明确知道，但还是会忍不住去用手触碰所有商品，并在心里默默的说：碰到了就是我的。
超市对大多数人来说就是一个买卖东西的地方，但对我妈来说或许不是，准确的说——在我小时候，我妈认为超市并不完全是购物的地方。我小学距离家比较远，每周日须爸妈送至校车乘车点，再搭乘校车去学校。但乘车点距离家也很远，所以为了赶上每周日唯一的校车，爸妈和我总是过早出发，然后早早地等待校车。
大多数等待的时间过于充足，我们家就会去超市逛，然后付出我认为家里可以为我支付的最多的开销买一丢丢零食。因为对这开销的准确理解，所以我从小便不会无理取闹，而是静静等待那属于我的“可怜”的零食。
在此回忆一件趣事，以响应前文对我母亲的评价：有一次到达乘车点过早，但母亲说带错了钱包，该钱包里面所有纸币都是缺角的，花不出去，于是她对我说：不然你自己去超市逛逛玩一下吧。我自然没有去，因为我不认为超市是一个供人观赏的自然景观，而且，在那个年龄、那个时间点，我更愿意陪在母亲的身边——乘车后便又是一周才能见家人一次。
2、
慢慢的我会成长，像所有人一样，时间拦不住身高和体重的变化，更拦不住早已注定的叛逆心理。我对自己的叛逆是这样解释的：由于从小上私立学校，便从小与家人没有进行过多有效交流——虽然那个时候家里很忙，并且大多数人认为那个阶段的我是个孩子，交流幼稚。但也由于此，潜移默化的，与家人的交流之间形成了一道屏障、无法逾越，以至于现在与家人交流也异常困难。
我认为：他们还一直以为我是小时候的样子，小时候的思维。而我却认为他们仍旧是以前的样子，过于死板。但是时代一直在进步，年轻的我很快接受这日新月异，而他们却被落的越来越远。
3、
接下来我就该工作了，这个时候的我初入社会，便遇到了一个人，自己变得很是浮躁，以至于频繁的更换工作和工作地点，但唯一不变的，我还是那么喜欢逛超市、或者那个小村子里的小商店。
心情不顺的晚饭后，出去走走，去买点便宜又好吃的“少儿零食”，然后回到宿舍，打开音乐，静悄悄的一扫而光。
又想起一件事：以前有一个梦想，在深山老林里开一个小商店，但是经历一个人后，果断放弃了这种想法。可是，偶尔还是会想：去大城市开一个24小时营业的便利店，我就晚上上上班，看看这个城市的夜间里那形形色色晚睡的人。
这会儿，我还是喜欢逛超市，仍旧越大越好。只是，我也会想有个自己的小房子了，要有卫生间、有床、有桌子椅子、有门有窗、还要有衣柜。我也有一个一周五天班的工作：周内下班了，吃个饭回家可以；回家点个外卖吃也可以；买份饭带回家吃也可以；不吃饭回家直接休息更可以。周末的话，最好睡个自然醒，然后洗洗干净，买点菜回家做那刚好够我吃的饭，吃完洗洗刷刷，结束后听听音乐或者看部电影……
4、
读到这些文字的人或许会觉得我孤单吧，或者什么感觉也没有，因为我觉得感同身受什么的~很少。
我有要好的朋友，但我不想和他们太过接近，我认为自己太过敏感而又善良，和那个我很喜欢的朋友在一起，便会太多在意他，太多在意他便会让我失去自己。所以，每熟悉一个地方，或者说熟悉那么几个人，我便想要离开那里了。离开后，我才会觉得自由自在。
5、
今天突然想随便写写，本来是有主题的，想着叫做“超市”或者“小卖部”，但是好像慢慢的就脱题了。
恩，那就随便再写一点尽快收尾：我爱很多东西，那便宜的没有营养并且多盐多辣椒的零食；我爱那漂亮奇异与众不同的衣服；我爱闹事也爱自然风景；我爱这宇宙中的绝大数与绝少数事物；“我爱你”。
我爱内心深处的自由以及为了自由的逃离与躲避。
2018/8/6-23:54
