又到了清明时节雨纷纷的时候。从昨晚开始的狂风此刻仍在窗外呼啸，这是要吹走生人的思念还是故人的记挂，或者是在传递着彼此的寄托吧。太多的讯息太远的距离，所以风的速度就非得如此了……
转眼间，爸爸走了近9年了，姥姥走了近8年，很多次想提笔写些什么，可是刚开始回想眼泪就止不住，尝试多次，也都只好作罢。……（此间哭了五分钟，继续码字）……
前天下午，我在上班，妈妈突然和我说想回老家一趟，我就约了个顺风车，连夜送走了。送妈妈上车之前，妈妈说：“没有娘了，回去也就没有家了。”瞬间我就木然了。外婆的脸庞，外婆的身影，外婆的叮嘱，全都浮现出来了。外婆还在世的时候，妈妈是拒绝离开老家的，每隔三五天，妈妈就会去外婆家，收拾收拾，洗洗涮涮。外婆的离开，对妈妈是怎样的打击，我不敢想象，我只知道，于我而言，爸爸和外婆的离去，让我这些年，都不敢回首。每次不经意的想起，就泪流不止……就像此刻，泪眼模糊地看不清屏幕……
有时候在想，行尸走肉一般也挺好的。没有悲欢离合，活得应该会轻松一些。但拒绝了伤痛，也同样拒绝了喜乐。有亲人的离世，也有亲人的降临。女儿来到我身边，确实给我带来难以名状的喜悦，而孩儿他爸一家人的陪伴，也确实让我少了很多孤单。
我还记得，14年刚过完年，我回福建龙岩继续工作，一通电话让我两腿发软，一路飞到天津的医院里，看到植物人的爸爸躺在那边，喉咙里都插了管子，我整个人都是木的。不知道发生了什么，也很难理解发生了什么，爸爸供养了我读完了大学，终于我可以反哺他了，但是，他怎么了呢？他怎么不动了呢？他是不要我们了吗？为什么呢？一家人除了哭，还是哭。
而后的第三天，我在厕所里偶然听到妈妈的痛哭（她在我们三个孩子面前一直很要强），我突然愣住了。我失去了爸爸，但是他已经培养好了我，而我的妈妈呢？失去了家庭支柱，失去了她的主心骨，而她越来越老了啊！也就在那一刻，我不再哭了，我要坚强起来了，我要去承担起来了……
而后的第二年，我在上班，也是一通电话，火速从昆山赶回河南老家。半夜到了，外婆躺在那里，全身冰冷。而我眼泪哭干……想起来小时候的种种，而我的童年随外婆彻底而消失了……再也不会有人告诉我，我小时候两三岁了还不会走路，蹲在被窝里一整天都不起来……
亲人在的时候，总觉得来日方长，我们会整日忙于自己的琐事，总觉得他们永远都在那边等着你，自己对他们忽于关心，忽于问候，而当他们突然倒下，你跑到病床前，发现他们不省人事了，继而离你远去，你摸着他们冰冷的手，再也暖不热的手，你的心瞬间会下沉到脚底，会掉到地上，会碎成渣。而后的很多年，你要一点点地把渣渣捡起来，慢慢拼凑好。可是，哪天不经意一碰，还是会碎一地……
爸爸，姥姥，你们在天堂还好吗？有没有在看着我们呢？我和姐姐都在江苏昆山定居了，弟弟也在附近的上海，你们都没有来过昆山上海呢，能找到我们吗？应该可以的吧……
我们都会好好的，会好好照顾妈妈，会好好照顾身边的人。我们来生再见好吗？来生，一定让让我多尽尽孝。好吗？
