2017年是个极不平凡的一年。国家逐渐富强，社会不断发展，中国十九大在11月份召开，中国的发展在上一个阶段，达到了一个新高度。我时常在想，一个国家、一个政党从未停止过前进的脚步，始终保持着明确的发展方向，保持着前进的动力，究竟是如何办到的。不说其他的国家，甚至是个人，也不说能有如此的发展势头。不知不觉之间，思考中国其发展的方法，并运用到自己的成长之路上。并不知道这样的方式是否有效，但总的来说，2017年对我来说是一个迷茫期，也是一个探索期。对自我，社会，工作，学习、生活的思考与实践，并从中找出一个最合适的方式来全面发展自己的同时，迷茫的痛苦也始终伴随左右。若有人问我，那你是否成功了？我也答不上来，也许这样的过程每个人都会有，也只能说是过程。

      2017年包括大一的下学期至大二的上学期以及暑假的两个月，对我的人生来说说得上是一段黄金时期。我总是问自己，大学带给我了什么样的改变？与2016年相比，答案是明显的。但打心眼里，我认为自己的一切还达不到社会所需、自己所想的程度。2017年的上半年，我迎来了大学中的第一次类似恋爱的东西，随之感性与理性展开了斗争，但始终是自己与自己的斗争，在其中我不断审视自己的内心，审视自己的性格，想抓住一丝理性的东西来为感性编制钢架，让那一团软绵绵的情感有所依靠，然而自己还是被自己打败，我至今都未曾想明白究竟是个怎样的原因。但确实激发了我对爱情的渴望，随之展开追求。就是那时的我却明白了爱情的意义：在诺大的世界中找寻一个真正理解，支持自己的人。这种渺小而平凡的爱情看起来似乎有点类似于乌托邦式爱情。但确确实实是我想要的。一旦想明白这一点，始终进行的追寻便也停止。只剩下2017年下半年惶惶不可终日的期盼。2017年上半年还包括一个对我自认为转变最大的事情，便是为期14天的野外见习。这为期14天的湘西旅行，开阔的不仅仅是眼界，我感觉到了我的渺小，感觉到了人在这个世界的虚伪、懦弱、丑恶都是藏不住的，到了世界面前，无论多么善于伪装的人都会在对大自然敞开怀抱，我便是在那个时候学会了敞开自己的内心。坐在回校的大巴车上，我感觉到了自己从未有过的舒畅与自信。宣传部这个部门，是我初次接触工作、团、党的部门，宣传部这样一个需要能力与多种素质的地方，我收获了许多许多的技能与能力方面的东西，正是这个原因一直坚持在这个岗位上。暑假时期的暑假工让我在让我的性格有了变化，让眼界有了扩展，同时也对社会、对金钱至上的深圳有了自己的认识，对生活有了大致的感官，对学习与工作之间存在矛盾以及如何好的处理有了初步的认识，也让我更加世故，更加不相信类似知乎等网站上的提升自我诸如此类云云，甚至导致了2017年下半年的迷茫。对于深圳这种物欲横流的地方，似乎一切便是从钱出发，钱可以迫使人做一切事情，可悲的是，人们将其视为真理。2017年下半年，可以说是不平凡的半年，也可以说是平凡的一年。不平凡在于，我终于当上了宣传部部长这一职位，我想要将宣传部建设好，为自己的工作全心全意的付出，然而在面对需将工作、生活、学习统筹安排时，我便显得能力不足，我不知道如何处理其关系。导致从主动的思考工作的事情变成了一想到工作就烦的境地，到现在也是。我忘记了是从什么时候开始懈怠的，也许是其他人对待宣传部的态度让我失去了兴致，也许是改新闻让我厌倦，也许是发现干事们的能力并不能达到我的理想水平，也许是自己的能力不足。我放弃了，再一次过回了我自己，将自己的生活减小至自己的宿舍，静养，不问世事，甚至萌生退意。平凡的地方是，这半年，我始终迷茫，对自己的能力、责任、工作、学习所困扰，不能停脚步思考。但不管怎么样，这半年也终于过去了，选择了自己想要为之奉献的工作，并且做了自己的贡献，有人会说你做得不够好，自己也会觉得自己做得不好，但是自己不能否定自己，遇到问题想办法解决，考虑事情全面，做事情果断，这就是我应该接着做下去的事。

       在这一年我思考了许多，最多的是在考虑自己前进的目标与动力。我深深的感觉到，造成我这么迷茫的原因就在于没有了自己的目标与动力，自从暑假打完暑假工回到学校，我失去了在社会上赚得工资的目标，同时大二没有了早晚自习，更多的是自主学习与自己计划，之前全面发展的条件也不再存在，我必须找到一个自己能够专攻的地方，全面发展的目标变得广泛不清晰，目标不明确更不用说前进的动力了。一旦明确了目标，再加以计划，便能前进。然而仅仅依靠自控力来作为自己的前进动力不是一件很好的事，一是自控力有弹性，过度利用也会过度沉沦，二是依靠自控力，一旦不自控便会感到不安与彷徨。计划一定要科学合理，准确把握自控力的弹性，安排适当随意的时间，同时进行短期计划。

       能力是我长久以来潜意识里不愿意面对的东西，一旦有人说自己能力不够自己便束手无策，不知如何是轻易听信，还是去提高，如何提高？在我看来，能力的提高是一件系统的大工程，不能的轻易去触碰，没有外界条件，没有外界的逼迫，自己便没有办法，便陷入深深的自责中。我想这便引申到了我的另外一个问题上面：没有自身的驱动力。并不是我不会自己去做事情，而是没有主动客服困难的那种想法与意志，面对困难难题，除非这个难题就是摆在自己面前的。如果说人生是由自己的一个又一个选择组成，那么困难就是堵在岔路口每个道路上的困难，有大有小，有难有易，你选择解决哪一个便决定了未来走的路，就如高考那条岔路口，选择克服最大的困难去克服，至少短期看来是条光明大道。发现难题不选择逃避，积极主动去解决。一切难题的出现并不是偶然。

       什么是责任？这是我近期思考得最多得一个词，却也丝毫体会不出其意味，也许是这个词对我来说还是涉世不深。但我能接过宣传部得责任，为其着想，为学院着想，这难道不是一种责任吗？我一度以为自己是一个承担不起责任的人，对任何事只会为自己考虑的人，但我不是，我不能以为其他方面的原因而否认自己的责任问题，自己真真正正的去承担了一个责任，一个学院，一个部门的责任，也许正是这种强烈的责任感吧，压得喘不了气。我总是在考虑为什么人要主动去承担责任，其实都是感情，对这个地方有了自己的感情，便选择不顾一切的承担起来。，对家庭也同样。然而，现实将这一丝一缕的牵挂扯断时，便失去了承担责任的意义。

      我是个怎样的人？这也许是导致我迷茫的主要的问题。我是个怎么样的人？我一想，想写的那几个之前我对我自己的评价，却又觉得不再合适了，那几个标签早已失去了其意义，或者是我终于摆脱了。但我现在却不知道我是个怎样的人了，好与坏在我心理失去了去意义，变得模棱两可。可喜的是，从表面的认识自己变成更为深刻的东西：一套自己的好坏标准或者说是原则或者说是信仰。人总要一套行为准则来指导自己的行为，一套好与坏的评分标准来评价自己的行为，这世界就像马克思所说的客观事物总存在其两面性，我们要辩证的看待事物，但我们是否能以辩证的方法来看待自己的内心呢？法律或信仰或原则或所说的核心价值观是否又能辩证看待，在人的内心，如果没有一套是非标准，人如何行动，如何做对的事情，或是是非不明确，法律便也不明确。在有一套是非观念的同时，也要能够深度的剖析自己，将自己的每一个概念像清楚，像是能力、责任、目标动力、自控力。这都是自身的重要组成，影响一个人看待世界、看待自己。牵一发而动全身，在一些地方出毛病的时候，要能清楚的意识到到底是哪一些地方出了错，不能以偏盖全，动不动就说自己不完美、否定自己。否则人终究要在终日惶恐焦虑否定中堕落。

       终于是有时间能够剖析一下自己，回顾哪些深陷在痛苦中的日子，越是痛苦便是越要思考其痛在哪里，越是思考越是迷茫与深奥，似乎是触及到人生而为人的意义，那千万年来思考的禁区，触及到了宇宙混沌的原始状态，最终也只能草草得出我们要能够坚持自我这样的违背真理的幌子，甚至是对伟大思想家马克思的触犯，我想马克思也会明白，为了让自己或者有个合适的理由想清楚我们未曾想明白的事情，我们不辞手段说服自己。但也罢，真理永远在那里，而我始终在做的便是探寻那个人类的终极秘密，虽然离得很远很远，也许我这一生也是会在思考自我中度过，在痛苦迷茫中前行。也许这是一个小小的阵痛，在多年后终于能看清自己。看清一切，便也知足了。