生和死是人这一辈子逃不开的两个命题，这两件事情的共同特征是都由不得自己，生的决定权还可以取决于父母，而死亡，便是逃不了的归宿。
我是一个极度害怕死的人，说来也奇怪，七八岁的时候我便会思考死亡，晚上偶尔睡不着，就会想如果我死了，那这个世界所有的好吃的好玩的我都不能享受了，这个世界完全与自己无关了，甚至没人会知道曾经有这样一个人存在过，然后就会袭来深深的压抑感，让人喘不上来气，说不出的难受，甚至会把自己吓哭！
我对死亡执着的思考一直延续着，每次都没思考出什么，内心的恐惧却越来越清晰。从小是姥姥把我带大的，一直没有经历过亲人的离去，我很明白九十多岁的姥姥一定会是我第一个送走的亲人。所以，我格外珍惜每次和姥姥在一起的时间，不敢想象有一天这个人突然没有了体温，从我的世界里消失，小的时候会想如果姥姥去世了，那自己也不要活了，长大后明白这是童言无忌，但是确实是不能逃避的现实！这一天终于还是到了，但是来的猝不及防，去年临近春节，家乡的新冠肺炎疫情突然来势凶凶，把所有人都困在了家里，下午两点突然接到妈妈的电话，姥姥去世了。那一刻整个人都懵了，怎么可能呢，明明上午还正常吃了饭，和我电话说了话，不是应该有回光返照，不是人之将死之前会有预感吗，无法相信姥姥就这样离开了，眼泪不受控制的流着，最重要的是哪怕我们只相隔不到20公里，疫情当下，也无法回去见最后一面，第一次直面死亡的冲击，便溃不成军！
特殊的情况下，没有体面的葬礼，第二天姥姥便火化了，家里人简单的处理完事情，经过了几天情绪的沉淀，我才和我妈妈聊了姥姥去世的细节。妈妈说姥姥离开的时候很安详，就像睡着了一样，生前一直被病痛折磨着，如今也算是解脱了，火化的尸骨因为长期服药，都已经发黑了，这样未尝不是好的结果。那一刻我的心里突然有了丝慰藉，对战胜死亡的恐惧也多了点筹码。
现在我依然做梦会梦到姥姥，梦里姥姥穿的很整洁，坐在那笑着，而不是生前总是佝偻的身体，我相信科学，但我也无比坚信人一定是有灵魂的，肉体的死亡之后，灵魂会在远方等候着，这让我对死亡好像又可以释怀一点。曾经看过一个纪录片，讲的是临终关怀的一个机构，负责人说“我们最应该上的必修课是如何对死亡释怀”，这是我们不曾学到的，如何体面的接受死亡，如何面对身边的人死亡！
我不知道自己什么时候可以不再惧怕死亡，但我相信，只要我每次直面它时，不要怯怯懦懦，不再谈死色变，一点点的释怀，一点点的接受，终有一天我会坦荡的对自己说，人嘛，反正都要死的，不要怕它什么时候来，只要在它来之前，好好享受当下的日子，珍惜身边的人，便足够了！（图片来自网络）
