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两周前的一天晚上，儿子突然说起一件事：班里有个男生曾将他压在了身子底下。
我们立刻警觉起来，继续追问，后面的话让我既紧张又恼火：已经连续两节体育课上，自由活动时，那个男孩都在儿子不情愿的情况下不止一次将他压在地上，全身趴在他身上。这么算起来，男孩把儿子压在地上至少已经四次以上了。
尽管心里很不舒服，但仍然要搞清事情的缘由，如果有儿子自身的原因，是他招惹了人家，得先让他学会为自己的行为负责任。
他很确定地回答：“没有！”我相信他没撒谎。虽然他在家比较调皮，但在外面很少招惹别人。
又问他自己当时的感受，他说“很不舒服！”说话的时候，他愤怒又难为情。
在我们的追问下，他又补充了一些内容：上体育课时，男孩排在儿子后面。近一周来，每次排队走路或做操，即使儿子排队没问题，男孩仍然会故意招惹他——推他、拍他，甚至踢他，每次反抗对方都不听；比起又高又壮的男孩，干瘦的儿子自然占了下风。
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怎么办？
——告诉自己别太在意吧！毕竟才一年级小豆包！可儿子的情绪明显不对劲。
——若要重视起来，可以和班主任或体育老师沟通，由他们出面解决；更为“便利”的是，儿子的班主任和体育老师都是我的同事，打声招呼，问题会更容易解决。但这样做，无异于拿走了孩子内在的力量。
有一次，好友气愤填膺地跟我说起她儿子班里的欺负事件，本来希望得到我的认同，但听我说完自己的看法后，心里更堵了。
因为我说：“欺负别人的人自然可气，但强大自己、保护好自己才更关键！”
俗话说：“苍蝇不叮无缝的蛋”，话糙理不糙。
当了十年老师，五年班主任，我处理过无数次学生冲突。
其中有一个男生，据说一二年级时几乎打遍全班。三年级下学期我接班的时候，他的问题依然很严重，但经常只招惹几个固定的学生，而他们身上几乎都有一些“易招惹特质”，比如：瘦小却喜欢招惹他人、不受欢迎，或者喜欢搬弄是非等。而那些学习好、品性好、力气大，或内在有力量、几者兼具的学生，几乎很少被欺负。即使被招惹，他们多半也有力量去保护自己。
在物理学中，作用力与反作用力总是同时存在。人性的层面亦是如此。弗洛姆在《爱的艺术》里曾提到受虐癖与施虐癖同时存在、相互依存的道理，从人格上讲，他们都是不完整的。真正强大的人内心都是平静的。
所以，可怜之人，必有可恨之处。
——此外，还可以私底下和男孩的家长沟通。但这种方式除了拿走孩子的力量外，还会节外生枝，造成更多不必要的麻烦。
一般情况下，但凡发生在学校的冲突，学生若不能自己解决，第一时间应该告诉任课老师和班主任。以前也遇到过一些难办的情况。
有一次，两个男生在课间玩耍时闹了矛盾，没能解决，也没有告知班主任。回家后，受欺负的男孩状告了家长。家长正好很护犊子，偏听了孩子有利于自己的诉状，直接给对方家长打了电话，结果愈演愈烈，从家长到孩子，双方都闹得很不愉快，也让身为班主任的我特别被动，很是糟心。
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所以，归根结底，还是得让儿子学会自己保护好自己，学会自己处理与同学的关系。我们能做的，就是在背后给他强有力的支持，并教给他正确处理事情的方法——“授人以鱼不如授人以渔”。
最初，爸爸给儿子支招，告诉男孩：“如果你再这样对我，就不和你做好朋友了！”
第二天，回家反馈的结果是：男孩说“不做好朋友就不做！”又将儿子压在了身子底下，排队时仍然对他动手动脚。
第三天没体育课。
中午，碰巧看见了儿子的体育老师，我张了张嘴，最终忍住没有求助。
4
突然想起大李的办法，重新给儿子支招儿。
第四天，一放学，儿子就兴奋地告诉我：体育课上，男孩没得逞，之后再也没有找过他麻烦。我问他怎么做的，他一边演示一边解说：当对方把手伸过来要撂倒他时，他一把用力抓住男孩的胳膊，严肃地盯着对方，厉声说道：“不——许——这——样——对——我！”他复盘复得一板一眼，眼神坚定有力，仿佛我就是那个男孩。
我还曾告诉他：“你可以再告诉他：如果要跟我玩，就必须尊重我！”这句话不知道他说没说，但至少从那天以后，男孩不仅不再压他在地，而且排队做操也老实了，后来还找他玩，但再也没有动手动脚过。
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这次事件终于宣告结束。
虽然处理得未必完美，但我从中获得了很大力量。
是的，强者自救，教会孩子强大自己，帮助他们学会自我保护，是对受欺负的孩子最好的支持与保护。
