事件一：早上9点不到就被电话吵醒（本来的计划是今天在家好好休息），爸爸来电话，说哥哥的女儿从长沙回来了，要我早点过去帮妈妈准备午饭。

听爸爸这么说，我嘴上无奈的同意着，看到自己心里的不愿意抗拒，你的孙女回来，干嘛要我去做饭菜，我嫉妒侄女的待遇！因为我不曾得到过。如果爸爸当年对我有对侄女的一半用心，我的生活我的命运何至于此！

头脑知道我的功课如此，身体却是不接受愤怒受害的！

答应了要早去，可到爸妈家时己是12点了，心里不满抗拒安排，却还是一路嘀咕：要我去帮忙做午饭的，我这节奏分明是去吃现成的，不去不行，现在去了又有些不好意思，好烦燥好堵，可我就是不想做！

还是害怕被指责，到家后我对妈妈说：上次说要我炒菜，结果你在一边不放心指挥，还不如你自己做。妈妈回应我：哦，那好，下次我不指挥了。全交给你。准备这些，我累死了。妈妈这儿算是交差没事了。

自从我们与侄女们一同跨入爸妈家，爸爸一直没和我说话，只是招呼侄女，饭桌上也一再强调侄女难得回来吃饭，我感觉到自己的紧张不安和一些愧疚愤怒，为了自已的抗拒。

在饭桌上，我又说：昨夜处理冰箱直到快2点才睡……我刚坐公交车头晕，现在恶心没味口……我看到自己在为抗拒找合理的借口。

我看见自己的信念：没有来帮妈妈我根本不配吃这歺饭，我没有付出就不配得到。对于爸爸的安排我不可以拒绝，拒绝是不被允许的。

结果中歺我借口晕车没味口几乎没吃什么，只喝了些汤吃了几口菜就结束了。

事件二：午饭后儿子与好朋友约好书店见面，于是我们稍微休息就出发了。

中午儿子只吃了些鸡肉也几乎没吃饭，快到指定书店时，儿子说好饿，想着离晚饭还有4个小时，一会在书店看书吃东西也不合适，就进了华莱仕，点了份套餐，儿子慢慢地吃着，我看到自已对儿子慢的不接纳。

我的信念：吃东西磨磨唧唧的，一点一点，没点男子汉气概！将来长大养成习惯了，做事还不是那样磨蹭不干脆利索不成器！

看着儿子慢，我不想看，于是逃避着上天猫淘文具，好不容易儿子快吃好了，儿子又说想要大便。我的个神啦！我脑子里跳出几个词：烦燥！累赘！讨厌！事多！——儿子是我心底的一个甩也甩不掉的包袱累赘！哎……原来，我希望一切是如我所愿在我掌控之内的发生！所有预计之外的发生都是多余找事！

店子里没有洗手间，去书店看，到书店才发现儿子约的好朋友己经返回了。我心里生起的是抱怨：就是你磨蹭事多，这下好，朋友己经走了！

安顿好儿子如厕，我一屁股坐在椅子上，感觉髋骨的隐隐痛，我看到失控让我心里生起的烦累焦虑，忍着没发作。

看到这三天自己满是负面情绪能量很低沉，整个人很压抑，感觉艰难无望。看到自己的状态……

儿子出来，问儿子怎么办，儿子说回去找好朋友玩，我说你约的好朋友书店看书，结果他们回去了，你不难过？儿子说不啊。我问为什么。儿子说我有文具啊（买来送给儿子的开学用品），哦，你也挺能满足的！

看到儿子这样，我感觉自己之前的隐痛还在，但没有了那个烦，我感受到儿子的回应让我有一些安慰。

我看到自己很害怕儿子难过生气，我感觉我已经努力安排好你的一切，你还不满意生气的话，我会觉得你不体贴不尊重我的付出，那我做的一切都不及你的朋友们重要。

我仍旧在寻求外界（父母儿子）的肯定认同。

事件三：早上服用花精快结来时，儿子看到很好奇，于是邀请儿子帮忙念诵经文，儿子有些不愿意，我撒娇式的说：帮帮忙嘛，我在工作坊里都是岳华老师念的哦，帮帮忙！呵呵……真有效！（儿子喜爱信任岳华老师）

躺在沙发上，把花精再服用了一轮，儿子一个接一个的诵读着，听着儿子稚嫩的声音，感觉到的是当下的幸福和赞叹。幸福儿子的陪伴，赞叹儿子全篇仅一个“怼”字陌生。

我也看到自己的欲望——希望儿子潜意识也能收到经文，而从中受益放松自己的身体。

我的目的性蛮强的！我能放下一切简单的享受吗？