“这么久也不回家，也不发语音，也不打视频，跟妈妈感情淡了，如同陌生人一般。”
听到这些话，我无话可说。是啊，就真的是如同陌生人。年纪越大，越不知道该跟父母讲什么。因为从小没有得到过肯定，没有偏爱，只被当成情绪垃圾桶，养老存钱罐的我真的完全不知道跟父母沟通的意义和价值在哪里，每一次的沟通都是情绪价值的索求，金钱价值的试探，毫无意义。
在多孩农村家庭，上有哥哥下有弟弟，财产倾向不是我，情绪倾向也不是我，但是给生活费的是我，带领看病出钱出力的也是我。还常常被阴阳钱给得不够别人女儿多，不能像别家女儿一样帮哥哥弟弟出结婚钱，不关心兄弟。长久以来的打压让我一直感到自卑，不安，不敢爱上任何人。
现在我只是想通了，只是艰难地放弃参与父母的育儿游戏。他们在多年无私给儿子奉献后看清了儿子的本质但是深陷其中不能自拔，也乐在其中不愿抽身。我真的疲惫了，不想跟他们玩所谓的传宗接代游戏。
两年前的过年，被弟弟公开指责说我不结婚就是给祖宗蒙羞，没有资格住在祖宅。大吵一架后，我的父母表面上站在我这边，私底下却说弟弟说得好，就应该把我骂清醒，不应该对婚姻诸多挑剔，嫁人才是我的宿命。这些话彻底把我杀死，让我放弃了对亲情的幻想。
于是，年后迅速买房。可笑的是我爸爸第一句话说女孩不结婚为什么买房？结婚跟自己的丈夫买。可笑至极！我没有理会，还是买了一个很小的房子，只想要快点有个窝。装修的时候，我妈妈怕我心生怨恨，以后不给他们养老送终，逼着我爸爸来装修，事后却各种阴阳说为我装修耽误了多少时间花了多少钱。真可笑，本来买的二手房，实际也就装修了阳台和厕所，前后有效的工作时间也就十几天，其他全是请人做，也就帮忙看看进度而已。期间，我一直给我爸转工钱，但是可能因为怕以后没有所谓恩情拿捏，就不愿收。但是我妈一直暗示说来帮我装修钱找我叔叔借了1万块，暗地里给我心理负担，免得我以后不管他们。
买房后一直还贷，还换工作，但是还是偶尔给点我妈生活费，只是没有像以前那样每个月准时以及没有以前多，却在过年的时候听到我爸当着我那好大哥（还在吸父母血）的面问我妈我有没有给钱，给多少钱，顿时觉得亲情真的是很可怕的东西，步步为营，以爱裹挟。
今年，彻底疲惫了。开始两个月左右联系一次我妈，开视频也没话可说。瞒着他们申请了香港的研究生，准备入读前通知他们一声。尽管没有用他们的钱，但是还是被嫌弃了。这种花大钱学习的项目超出了他们的认知，尽管我已经准备好被他们无声否定，但是内心还是感到孤单和难受。我的朋友都在称赞我，祝福我，只有我的父母，在意的只有金钱的投入产出比，我的想法我的追求毫不重要。钱，就是我的家庭价值。轻飘飘的钱，轻飘飘的我。
我常常说我已经不在意他们的想法，但是在内心深处还是常常感到孤单，空洞，没有力量。穷人的家庭，常常只有犟和指责，没有爱。
或者他们永远不会知道，联系一次他们我有多么痛苦，多么有压力。看着他们一年年老去，还是深陷于对金钱和对子女情感的焦虑，我无能为力。因为只有一切不是我造成的，让他们受苦受难的不是我，是他们的宠溺造成的后面，我不想承担了，于是沉默是对我自己最好的保护。
唯一觉得庆幸的是，父母送给我一个妹妹，一个一直陪我并肩作战的妹妹。没有她，或者我就走不到这么远。现在的我不知道远方在哪里，但是已经踏入新旅途，无论多么艰苦，我都还是要继续走下去。
32岁，我的人生新开始。希望我能不再为亲情内耗，希望我的未来更加幸运。
