一、简介
阿德勒是弗洛伊德主持的维也纳精神分析协会的核心成员。但是，两人后来因观点对立而导致关系破裂，弗洛伊德认为，你现在的状况，来自于过去的经历，来自于你的环境和周围其他人，阿德勒认为你的现状只跟你自己有关。于是阿德勒自立门户，开创了“个体心理学”。
阿德勒和弗洛伊德年龄相仿，是平等的研究者关系，这一点完全不同于把弗洛伊德视若父亲一样仰慕的荣格。
本书的核心观点是幸福和烦恼都来自于人际关系，我们要建立内部自尊体系，拥有被讨厌的勇气，并通过课题分离、他者信赖和他者贡献来获得自由和幸福。
二、阿德勒与佛洛依德思想对比
三、本书主要思想
1、目的论才有意义
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。如果我们一直将现在的不幸归咎于过去的家庭环境、童年经历，就会止步不前。事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素（对现在的自己来说有好处），决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
比如愤怒就是一种“手段“。你可以刚对孩子大发雷霆后接起上司的电话马上转换，又可以在挂掉电话后再次释放，你愤怒只是为了达到自己的目的，逼迫别人听从于自己。作者并不是反对发怒，而是认为没有必要发怒，依靠别的办法可以更好的解决问题。
比如你把辞职归咎于上司的无能、压抑的职场环境，其实是你先有了辞职的念头（目的），再去搜集一系列问题，合理化原因。
比如你在人生的某个阶段里选择了“不幸”，可能是因为你认为“不幸”对你自身而言有好处，可以心安理得的接受关心和止步不前。
又比如人之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。尽管有些不方便、不自由，但你还是感觉现在的生活方式更好，大概是觉得一直这样不做改变比较轻松吧。如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
有了这种思考方式，就可以保持自欺欺人的警醒。重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。如果人生取决于“当下”“如果怎样怎样”之类的假设之中，就根本无法改变，因为“如果怎样怎样”正是你为自己不做改变找的借口。实际上，人们通常通过这一方式来保留一种“如果我这么做的话我也可以”的可能性来避免伤害自尊。
2、所有烦恼都来自于人际关系
一切烦恼来自于人际关系。
比如自卑感来自与别人的比较。自卑者限制自身的活动范围，苦心孤诣地要避免失败，而不是追求成功，在困难面前犹疑、彷徨甚至退却。健全的自卑感应该来自与“理想的自己”的比较。我们本不一样，性别、年龄、知识、经验、外貌，积极地看待自己与别人的差异，我们“虽然不同但是平等”。
比如负伤之人所说的“你无法体会我的心情”之类的话，谁都无法完全理解痛苦的当事人的心情。但是，只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
比如“无法真心祝福过得幸福的他人”就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。
比如权利之争的烦恼。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人往往试图让对方屈服，认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。
比如工作的烦恼。为了求职而发出简历，面试了却没被任何公司录取，自尊心受到极大伤害，思来想去便开始怀疑工作的意义。或者在工作中遭遇重大失败，由于自己的失误致使公司遭受巨额损失，眼前一片黑暗，于是开始讨厌再去公司上班。这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害。
3、课题分离可以解决大部分人际关系问题
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
比如如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。父母应该在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。
比如信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。
比如你被某人讨厌，这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。
比如想要改善一段关系，你改变了，对方会怎样是他的课题，你无法左右。但是现实是，随着我的变化——不是通过我的变化——对方也会发生改变。
4、与所有人建立横向关系
比如表扬就是一种纵向关系，发生在不平等的主体之间。表扬含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。
基于横向关系则应该采用“鼓励”法。用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。
5、如何获得幸福？
自我接纳即接受真实的自己。
他者信赖就是在相信他人的时候不附加任何条件。如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。
他者贡献是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。
正因为自我接纳，才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”，感受到幸福。
四、感想
在现代社会中，我们常常感受到自己的渺小，不得不接受“我只不过如此”之类的现实；我们无法衷心地去祝福别人的幸福，从而常常陷入自我嫌恶的痛苦境地；我们怕踏出家门，沦为无人关注的“大多数”，成为茫茫人海中的普通人；我们把对现在的不满归咎于过去走过的道路，“如果我考上XXX”“如果我的第一份工作XXX”会不会有什么不一样；我们常常陷入匮乏性关系，忙碌后无精力和心情去交换真心…
希望读阿德勒的思想，可以给与现代人被讨厌的勇气和追求幸福的自由，过去已过，未来太远，能够把握的只有现在。抛弃把现在归咎于过去经历的人生谎言，追问保持不满现状的目的，相信自己可以改变并掌控人生，通过不干涉他人生活、不附加条件的信任他人、找到共同体获得贡献感来实现强者的生活哲学。
