1、一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”
老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”
女生：“我是要用来贴面膜。”
买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”
女生：“玉米怎么卖？”……
2、一天来了一对男女，女的站旁边，男的应该小几岁，开口说道：“给我开个钟点房，俩小时。”
女的马上接过话：“就开一小时吧，我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了，剩下的都是你的，最后你还可以休息三分钟。”…三分钟…
3、一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”
老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”
到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”
老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”
到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”
老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”
农场主：“当然不同的母牛了。”
老公对老婆大吼：“你看人家！”
4、昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。
我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”
5、我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常吗？”
医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”
6、LZ单身汉子一枚，昨个七夕节，正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看淘宝卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？那斯说：今儿不七夕情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！
7、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:“我...我想尿尿。”
我:“这里没有厕所呀。”
女神:“你想办法，快！”
我:“要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。”
啪，我的脸。
女神:“你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？”
我:“我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？”
8、昨天带女友去KF，大家都懂得，开好以后老板娘带我们去房间，在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌：“在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有动力！”
这不是gc，gc是正当到极限的时候，女友又唱了一遍，当时就b了。
9、出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”
她说：“等会儿，两分钟就好。”
一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”
“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”
10、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：
A守护在她身边；
B帮她盖好被子；
C轻轻的吻她一下；
D把她。。。
我选的是D， 我以为我的答案会是最龌龊的了。
没想到下面有人回复：CDDDDBA……
