不念过往，不畏来日

因为昨晚做了一个梦。早上在路上便想起了许多过往的人，他们是自己曾多少欠过的人，或是欠过我的人。如果换做如今，很多事我不会再那样去处理，很多人我定当知道感激。不过如今好了，只有祝人们一生安好。

这一生中总有那么个谁，他迷了心窍。总有那么个谁，始终诚挚如初识。总有那么个谁，在执迷不悟的镜中观我。总有那么个谁，温厚如斯即便爱情。当然最不希望遇到那么个谁，让自己一叶障目不见泰山，青春虚掷。

可惜事与愿违，无妄赚得心如死灰，或者曾喜忧参半，最终是寡淡寒心。

告诉自己说都过了。原来有如此桩桩件件的往昔，每一个也都算是鲜活动人的美丽故事，在青春岁月中惊鸿一瞥，在漫漫人生里仅供参考。以便告诉自己不要害怕将来。过去的从未远去，诚然已如流水东逝，可流水终归还在海里，还在地球上。就像发生的故事会永远回响在岁月里，不论你记得或是忘记。

只是，我还是依然很担心。

2016年某月今日。

我依然担心着，即便遇到的是一点小事。连同两年多来的担心，此时只需微微一点便觉得不胜其重，行将萎顿。其实说到底也不知道为什么这样，说到底也不值得这样。仔细一想，大概是因为一向以来内外皆感冰霜故。可叹可悯。

翻翻笔记本，看到以往之日的灵光闪现，看到以往梦寐的明媚悠远。也看到一份难得才华的萎谢和轻掷。惜哉痛哉。

说起小说，十三四岁便在构思，那时候多半因为一腔奇思妙想和绚烂的心思无处安放，找个地方寄存着。如今再去续梦并非太迟，只是当日之梦岂是今日可梦，再来续梦不合时宜。日记本里的种种故事和传说，那些名字，那些意境，那些情节，虽然稚陋，但生活啊。

总觉得今日之我不如从前宽厚柔雅，亦不像从前通透冰洁。诚然，我身在其中不足以有更多入木三分的评价，然而我还是知道自己变了，可喜之处自然是有吧。即使我不自知。可痛之处却觉得更多一些。不如从前灵性了。灵性这东西怪异着的，能量巨大。里面直接蕴含和表示着智慧、勇气、胆略、精神、气质，以及才情。不知道现在还剩着什么，不过我是个依然有骨气的人，这骨气，让我痛彻心扉地痛了又痛，伤了又伤。这样的死不悔改，是因为我心里悄悄觉得它也许关键时刻能自救。这骨气，于是如同心里养着的一头虎。

关于婚姻，时至今日，这件事情别再提有多么可笑了，于我而言，与初衷相去太远了，因为岁月的流逝和青春的所剩无几。

原来，一生一世一人就是梦想。可惜世界太大，我也没安安分分地在一个极小的圈子里呆到谈婚论嫁，一个人走了点地方，见了点人，看了点书籍，学了点知识。在这过程中，心也随我到处漂泊，其间正确的时间无人可附着，附着的人偏偏不正确。心于是被迫到处漂泊，直至现在，已经不敢谈其他，只敢谈谈婚与嫁。

原来，心是极度严苛的，因为极度澄澈，静中生出威仪来。它总是矫正我的无妄思绪，照见我的杂念物欲。我一度很信任我的心，总是追随它来。也很怕它，违逆了它，虽然它在那里不言不语，我却迟早会百般不适惶惑自责。于是习惯了相信心。自从它判断失误了几次，我便产生了怀疑。

自从我怀疑上了心，我变得不知何去何从，不知该遵从什么。因为我最信赖的东西变得混沌糊涂，不再那样的澄明正确。

也许是我要的多了，或者是我追求的少了，或者我跑得太快，晃荡得心也不安，我们失去了同样的节拍。

写作总能给我带来极大的力量和安慰，每当我害怕的时候，担心的时刻，迷茫的时刻，怀疑的时刻，消极绝望的时刻，都是写作燃起了瞬间的希望。这就是梦想的支撑力。

他们都老去了，逸潇，书乔，稚毅，晓烟。本来，我那被被禁锢在故事里的故人，是不会老去和死去的，只是因为我的眼睛和心老了。

当日想假借他们之口说的话今日已不愿说出，曾经以为最浪漫的事和最深刻的爱，今天的我看来竟觉得索然寡味了。什么？这也不叫悲哀？

看《白玉霜》，里面有句“……美人绝调，越不过的胭脂海，还不清的风月债”。

是的，还是要多看书，好的书籍，也是我这样的人的力量之源。

今天觉得应当坚持清醒。还记得很早前谁说过的话吗，“我觉得我会是个喜新厌旧的人。”其实当时觉得我俩无关，便也随意听了。何必不当做实话呢。然而……很多感觉本来是很好的开端，很好的过程，却成为不好的结果了。一开始明明好的啊。所有的结局潦倒的故事大都这样。

不过，这就开了个不好的头。不过既然是这样，那就如此吧。

发现我们都是到了焦灼年龄段的一群人，只是有些人还稍微淡定，或者说麻木也可以。