这是一篇即将18岁的女生看完后面那篇文章后写出的自己的经历 没有华丽的辞藻 可能也找不到共鸣 但我还是想要发声
我想你们一定不能理解 那种习惯了很努力的感觉 这样说吧 因为从一开始我们就是这样一路走过来 我们不想改变 也改变不了 但事实上我们也的确知道他们那种轻松的方法效果更佳 然而并不适合我们
以前我不承认但现在我承认我只是看起来很努力 而这样的我常会有那种感觉别人都在努力 并且比我还努力 这样的时候自己会产生危机感 于是怀疑自己是不是小心眼 也许我就是嫉妒那些比我优秀 条件比我好的人比我还要努力 可是我有什么资格这样说
做每一件事情真的都非常不容易 很多人常常不理解 为什么有人要这么一根筋执拗的努力
我想就和好闺蜜楠楠的对话谈一谈 我们都是一样 高中时候 真的算得上勤奋中的典型 常常是第一个去教室最后一个离开的人 有一次晚上两个人躲在寝室厕所用小灯看书被抓 还有一次考前通宵 说实话真的好累 特别是我 那个时候成绩本来很烂 心态又不好 我承认 是我有些急功近利 可是为什么同样的事情自己就做不好 付出的努力和得到的永远不对等 我不明白 甚至是恨 恨我自己
大概保留了那时候的所谓好习惯一直到了大学 考前我还是很努力的备考 像高中一样有点废寝忘食 t其实不是我们不愿意改变了 而是那些像刺一样的东西早就扎进去拔不出来 我们也很想 像那些懂得方法 会劳逸结合 心态端正的人一样 确实是真的 很多人就是感觉得到轻松 不管是他们真的有天赋可以不那么执拗的努力 还是他们心态好能够调节好压力 这总是让人羡慕的 但是当我看到自己还算不错的成绩时 当我四六级都能在大一一次通过时 我在心里肯定自己 我告诉自己 哪怕我用这种很累的死读书的方法 我也还是得到了一些成绩 不是吗？
而我自己 从小学开始就背着重重的壳 对 就是跟蜗牛一样 只能慢慢爬 我记得那个时候刚从村里到镇上上小学 第一次考试考到了年级第十 这大概是我人生中的第一次成就感 也从此被贴上了成绩好又乖巧的标签 所以那次之后我不容许自己后退 那时候每天睡觉前我都要把书包里的作业检查一遍又一遍 然后放在枕边 睡前一直回忆到底有没有作业没有写好 和很多人不一样的是 我还是留守儿童 小学毕业后 本来考上一所市里最好的初中 然而自己不争气 因为上学早 年纪小不能独立 太想家而回到小镇上 幸运的是只用花私立学校1/10的学费 而且那三年我觉得还挺开心 竞争压力不太大 也有一群好朋友 但是唯有一件事是我一直好医不好的病 我对考试从来都是害怕的 考前总是过分焦虑 我记得有一次我彻夜未眠 你想象一下 一个初中生 一夜都合不上眼睛 不管奶奶怎么哄孩子一样 又是拍背又是摸摸头 就是睡不着 在我得到保送一中的名额时 我以为一切会好 但是并没有 中考完一直焦虑会不会考得太烂连保送后的最低要求都达不到？甚至哭着跟爸爸说如果考不上是不是就要去普通高中了 直到成绩出来 我考了全校第一 说实话 我很惊讶 即便如此 我的高中也过的不是那么顺畅 从一个小镇考到市里最好的高中 那里高手如云 压得我喘不过气 特别是我的英语 乡下英语教学质量真的不是城里的孩子可以想像的 进入高中后我对考试的恐惧只增不减 考前考后一周基本我都是天天哭 （我承认我的心理素质不强 但是即便如此我还是坚持走到了现在）我的排名从以前的个位数变成了三位数 而且第一个数字曾差点达到6 那一届才960多人 这样的情况下我曾深夜哭闹（有人说不在深夜痛哭过的人不足以谈人生）甚至跑去阳台 没有勇气往下跳 只能放肆大声尖叫 让爷爷奶奶手足无措 我甚至闹休学 周日不愿意回学校 对那时候的我就是那么差劲 现在也许也没好多少 同学都不理解我的压力到底来自何方我自己也有些不解 但我知道我对自己的要求太苛刻 我追求得太高 我一直记得高一同桌曾说 如果学校有跳楼的 你绝对是第一个 然而我没有 这样的生活持续了一年 高二分科时我选择了文科 我的成绩有惊人的进步 甚至老师们都在办公室议论过 而我一直记得一个穷学生站在偌大的体育场看着人来人往 去看偶像的基本都是经济条件不错（我真是个例外）那时候我告诉自己 你想要以后这样昂首挺胸面对这样的场面 除了努力学习 你别无选择 也是从那之后 我对陈奕迅的爱更加深 甚至疯狂到我爸爸曾经说我像是神经病 虽然让我消除对考试的恐惧我做不到 但是我慢慢开始认可我自己了 我把高一在成绩名列前茅的同学身上学到的勤奋带到了新的班级 慢慢的我发现下课后不去吃饭学习十多分钟的人最后到食堂吃饭的人越来越多 晚自习后留到教室熄灯的人越来越多 我开始慌了 大家都在努力 我越来越怕自己赶不上 我告诉自己我进来这所高中不是想要考上二本就离开的 我要上一本甚至我想要考名牌 到高三的时候我终于出现在预测一本生的名单里 我还是一如既往花最多的时间去学习 哪怕花上别人两倍的时间去做同一件事我都不觉得自己浪费时间（我觉得最浪费时间的时候是我哭的时候 我是一个挺爱哭的人 每次哭就觉得浪费时间 一觉得浪费时间就越难过 然后哭得更惨 所幸现在的我变得强大多了）最终高考我以班上第四的成绩 考上了现在的大学 我们的小县城和大城市的学校是没有可比性的 我也是我们镇上这一届毕业里仅有的三个一本生中的一枚 还是上的学校最好的那一个 我记得出成绩那一天 我在房间里焦急得不得了 我的爷爷（他在去年过世 我现在还是很想他）在我旁边走来走去 当成绩出现在我手机里的时候我不知道是什么滋味瘫坐在床边哭了起来 然后我的爷爷出去找奶奶告诉她这个消息 奶奶当时在医院照顾姥姥 接到奶奶祝贺的电话时我清楚的记得她哭了 并且还说你这些年熬过的苦终于有了成效 可是我总是把最坏的样子留给爱我的家人 说起高考 现在对我来说是机会的高考那时候是我的噩梦 作为文科生数学是我的强项 但是由于题型改变 出题思路也新颖 数学我考得很糟 那时候爸爸妈妈都在家 说要陪我高考 我下考后打电话给爸爸说我不考了 反正我还小 我直接去复读 明年再来 爸爸说你想要复读没问题 我支持你 但是不管怎么样就算二本都考不上你也要把第二天的考试考完 高考结束我记得下雨了 叫出租车都叫不到 那是我记忆中我爸爸第一次接我放假 我怕要复读 所有的书籍还有资料都留着 加上宿舍里的衣服和生活用品 东西很多而且很重 一直到七点我们才叫到车 那天晚上我们班举行毕业聚会 所以爸爸带着我的行李回到了乡下 而我留在市里和同学们一起去K歌 那个晚上我也是扫兴 大家都在为毕业欢呼 吃喝玩乐闹 而我一个人躲在角落哭 有人路过就停下来安慰我 我也勉强去吃东西去唱歌勉强笑 我跟她们说我要复读了 还没说完我的眼泪就泛滥了
第二天回家 我一句话不说 也不吃饭 脾气变得很不好 家人叫我我都不理 其实那个时候我是觉得自己特别没有脸去面对他们 毕竟我一直是他们的骄傲 这样闷闷不乐的日子持续了很久
现在说起这些我自己都泪如雨下 可能别人不会 因为只有自己才能感同身受 也许我是被自己感动了吧 但是作为一个普通人 我知道这一定不是一个励志的好故事 充其量是一个心理素质差爱哭鬼逆袭考上了大学的事例 但是像我这样的家境普通 没有后台 一切都只能靠自己的努力（甚至从小被灌输知识改变命运 只有用功读书才能有好的未来）的人全国各地不计其数 甚至还有很多家境比我贫寒 连受教育的机会都没有的人 一辈子都无法打破命运的牢笼 这样说来我是多么幸运 尽管于我而言 这种幸运背后又是多么痛苦
像我们这样的人怕是连嫉妒的资格都没有吧
其实是真的 这个世界有富人看不起穷人 的确 有些人没有钱固然不可怕 可怕的是 没有思想 就此很多想法我不想多说 因为我并不是想要 批判这个社会 但是我知道就算穷了 也不能以此为借口而不去努力 社会不是不能接纳穷人 而是不能接纳不努力的穷人
然而这个世界 也有穷人仇富 这些人把自己的不成功归结为富人们抢夺了他们应有的机会甚至种种 他们心里不平衡甚至扭曲
尽管说现在的社会贫富差距越来越大 富人越富 穷人越穷 但是我们本就无法选择自己的出身 抛开贫富分界线 我们每一个人都需要努力 而当富人在更好的条件下比我们更努力的时候 我们哪怕没有办法跟上也不能停下脚步 只能追着跑着 所以我一直担心自己赶不上 我不想我和我的家人被人看不起 不想他们因为贫穷受委屈 而现在的我连自己小小的追求都达不到 又拿什么资本去说 我能给他们更好的生活 但我还是相信 你只负责精彩 上天自有安排 哪怕我是死学 我也要学出点明堂
没错 这个即将18岁的女生就是我 马上我就是一名准大二的学生 首先我想谢谢自己的努力 至少在能力范围内考上了最好的高中 遇到一群努力上进的少年 考上了还算不错的一本 结识更多有能力的人 也谢谢自己还能保持那份上进的心 虽然第二学期我的成绩不好 但我还是做到了不挂科 四六级也能一次过 这样的我当然值得我自己感谢 然后我想告诉自己坚持梦想 不断努力 改变自己的命运 给自己和家人 更好的生活
