前言(写在父亲节当日)
今年的父亲节，整个朋友圈都是父亲节快乐的字样，我却犹豫了一天。
被朋友催了两次，最终选择了发信息。是的，面对打电话可能也不会接的父亲，或许这是个比较适合的选择。
我本不愿意写父母，因为尚未为人父母，所以或许很多事情都带有偏见，我只能尽量的中肯。
1.伴随着恨意的成长
出生在一个重男轻女的家庭，是一件挺纠结的事情。母亲很疼爱我，父亲和爷爷奶奶不是特别喜欢我，尚不懂事的我就学会做一个透明人，安安静静的做完所有事情，后来弟弟出生，所有人都告诉我他比你小，你就让着他点，恩，然后我成为了一个大度的姐姐。
我比弟弟大三岁，弟弟出生前，我不记事，只是知道很喜欢待在外婆家里，跟舅舅阿姨他们玩，后来弟弟出生了，就回到自己的家，然后面对父母无尽的争吵，打骂，爷爷奶奶叔叔加入混战，曾经有一段时间，特别想离家出走，行李打包好以后发现自己无处可去，于是又安静的把东西放回原来的地方继续生活，那时的我不过六七岁。
那个时候我不太明白为什么有那么多的架可吵，我心疼母亲，怨恨父亲，怨恨他为何不能保护这个家庭，为何烟酒赌博，为何像个孩子，为何下得去手，因为我是个女孩，母亲就应该有那样的遭遇吗？弟弟出生以后，为何不见有改变，失望是我很小就懂的词。
2.莫名的转折
讽刺的是，在这个重男轻女的家庭里，最终我却成了爷爷奶奶唯一的孙女，听话乖巧，不知道何时起，我被爷爷奶奶叔叔婶婶们喜欢，可是我总是很难真正的亲近。后来我读高中，每个月回家一次。也从不与父亲亲近，问话我便答，不问从来不说。高中距离家里比较远，坐汽车要1个半小时，有一次因为学校安排考试，没办法回家，母亲晕车，所以父亲从家里给我送换洗衣服和食物，我到学校门口等他，看到他骑着自行车过来，突然觉得好心酸，恨了那么多年突然觉得很不值得。记得他问我还想吃什么吗？我说没有，你早点回去吧。他突然跟我说你等一下啊，许久回来给我递了一个塑料袋，里面装着葡萄干，说，你喜欢吃的，刚刚忘记给你买了。我应了一声，便送他离开了，回去大哭了一场，觉得自己好傻。即便在十几年后的今天，我也很难控制泪水不让流下。
那以后，我还是不怎么主动说话，但是也知道劝他少抽烟，少喝酒，他也会听，上了大学以后，见面的少了，联系的也少了，打回家的电话多是和母亲聊聊，父亲的消息也是从母亲口里得知。知道烟酒都少了些，身体变差了，人憔悴了，不再那么不听劝了，虽然还是像个孩子。
到父亲母亲这么多年的生活 ，我不愿意结婚，我怕自己会像母亲一样倔强，我怕会出现另一个父亲一样的人，我更怕会让孩子在那样的环境下长大，我不愿意承认生活本该如此，像我曾经经历的那些，太可怜。
后记
希望所有的父母都能让孩子感受到温暖而不是疑惑，或许不是每个孩子都像我一样敏感，但也不是每个孩子都像我一样坚强。为此，我放弃过爱的人，我不愿意有人像我一样可怜，父亲这个词，本来就是甜蜜的负担，只是有人只看到负担，我更愿意孩子看到甜蜜。
可是送我来到这个世上，父母便是我最大的恩人，我恨过，可是我还是要报恩，祝愿你们幸福安康，因为不在身边而让你们担心，是我的错，我会好好的。
祝愿天下所有父亲，节日快乐！
