是自己太忙了吗？其实也不至于抽不出时间给自己写下这封信。可能这一年太焦虑，内耗了，我不知该如何总结过去的26岁，又不太敢像以往一样给自己明确的目标并且有能力去实现，所以迟迟不愿动笔，但还是应该给自己一个交代，生活必须积极乐观向前看，总结过去，展望未来，生活或许也不会有想象的那么糟糕。
26岁，其实应该算是自己人生进步的一年，住进了城里的新房，进入了城里学校工作，每天有婆婆妈妈准备一日三餐，相比于以前在洋际中学工作，自己生活方面改善了很多很多。但这一年却焦虑，内耗了一整年，用周先生的话来描述：眼里的光不见了。是的，我以前眼里有光的，以前的我不内耗，我坚定目标努力前行，我的生活因为实现了一个个目标而五彩缤纷。
2023年，进入思源实验学校上班，我一边努力工作，一边努力做好一个妈妈，这一年我很努力，不能说取得了优异的成绩，但也算是取得了较理想的成绩，工作上进步很大，也取得了一定的成绩，对于孩子，白天虽没有时间带女儿，但晚上大部分时间我都亲自带女儿，因此我的女儿和妈妈最亲，最黏妈妈。这一年，很辛苦，比以前的生活确实累了不少。
我内耗，因为到了城里学校，竞争和压力更大了，很多东西，在乡下可以轻松得到，但是在现在却很难，优秀的人很多，突然发现自己毫无竞争力，工作和家庭如何兼顾的问题也日益突出，我常常不知所措，内耗严重。
我焦虑，十月份突然查出怀孕，我们确实打算要二胎，着实没想到二胎这么快就来了，我的女儿才一岁三个月，查出怀孕的那一刻没有开心，只有惊吓，恐惧带两个孩子的辛苦，恐惧不能如愿是个儿子，恐惧刚刚起色的工作又因生孩子休产假而更不具备竞争力，因为纠结要不要这个孩子，焦虑内耗了一个多月，哭了至少三次，最终还是花了三千去查了性别，越是怕什么就来什么，确实没有如愿，是个女儿，因为公公婆婆都表态了说是女儿也要，所以还是说服自己留下这个孩子，可是直到现在我还是不能接受这个事实，我总期待着能翻盘是个儿子，一儿一女我就不用被别人指指点点，冷嘲热讽，我实在太恐惧某一天因为旁人的冷嘲热讽，自己想不开非要拼个儿子，我害怕自己踏上妈妈的老路，不惜一切只为拼个儿子，我并不是重男轻女，而是在原生家庭的伤害已经渗透骨子里，血液里。因为验出是个女儿，我内心真的没有像怀大宝一样重视这个孩子，至少我现在更爱我的大宝，我也不知道孩子出生了，我怎么平衡大宝与二宝的爱，这对我的二宝确实不公平，我现在也在努力说服自己，想办法去更爱我的小女儿，如果验出是个儿子，我肯定有不一样的态度，这点我确实连自己都痛恨自己，我怎么可以这样。我的二宝也很乖，没有任何孕反，没有任何不舒服，在我肚子里乖乖发育着，妈妈既然打算留下你，那就努力应该去好好爱你，慢慢释怀，慢慢接受。
2023，其实也收获很多，老公转回长沙工作，虽没有完全解决异地，但也算是为解决异地问题做出了很大努力，我们的距离更近了，2024.1.27终于办完了自己期待的婚礼，准备婚礼的过程遇到了很多困难，但我们都齐心协力一起解决所有问题，婚礼过程虽然状况百出，但收获了很多感动与幸福，婚礼当天很耀眼很难忘。
可能是自己太矫情玻璃心了，都说了此时此刻的焦虑，内耗，觉得天都塌下来的事情可能随着时间长河缓缓向前，以后根本不值一提，命里有时终须有，命里无时莫强求，人生求缺不求圆，2024年，27岁希望自己能与自己和解，学会知足，自然就会幸福。
