要点总结：1、培养心态（可塑心态）；2、被了解而非被认可；3、允许冲突；4、积极幻觉；

生理上的兴奋，会慢慢淡去

从消极和积极两方面看待恋情

1、不要过于强调寻找心态（固定心态），要更加看重培养心态（可塑心态）

努力，努力是世界上最好的秘诀，这是尝试，但在恋情中不是人人都有常识，原因是人对恋情有错误的期待。

找到一个真命天子很重要，但重点不是放在寻找上面，从固定心态和可塑心态对比，人们有一种会破坏恋情的寻找心态。

寻找心态是固定心态，固定心态使我们不享受过程，当我们处于固定心态，就会陷入完美心态，但是世上没有完美的爱情，然后我们就会自我否定，认为我们没有遇到对的人。

培养心态是可塑心态，它与我们的努力相关，我们遇到感情问题，遇到困境时，我们会努力改善。我们在解决问题。虽然现在解决不了问题，但那又怎样？我在努力，在享受过程。

我们要接受并内化一个事实，在一段恋情中，找到真名天真固然重要，但更重要的是培养感情。

为什么人会有寻找心态？主要原因在于电影小说，他们展示爱情可以多美好，聚焦到找到了真名天子，让爱情刚开始就已经落幕了。

感情没有完成之说，它是一个过程。

小技巧：

a、需要共同目标、支持彼此的愿望

之前假说，当要解决人际冲突或群体冲突时，只要双方聚在一起就行了，（接触假说）重要的是确定一个超然的有意义的目标，彼此支持对方，彼此互助。（确定一个小目标，同时共同努力，是否有效？）

最稳固的婚姻里，夫妻之间彼此深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同目标。

我们需要主动的爱情。

b、付出会让我们深爱付出的对象，付出的越多，爱的越深，

随机奖励会让一个人产生上瘾状态，从而产生依赖。

 steven covey《高效能人士的七个习惯》 重要非紧急的事常常被忽略。

2、做出改变：从想要“被认可”，到想要“被了解”

David Schnarch 《passionate marriage》（激情婚姻）

如果我们想在一见钟情后，保持持续激情，我们就得形成深层次的亲密关系。

要尝试分享，分享美好得的，糟糕的，羞耻的一些不为人知的事，随着逐渐的更多更深入的信任，分享的内容也会更加私密，同时也会增加更多信任。分享是需要时间和过程的。

若我们了解了充满激情的关系的本质，这段关系就有了很多东西值得我们期待。

一段健康的恋情 需要我们表达自己而非长期抑制自己，这就是被了解与被认可的区别，

被了解是要表达自己，被认可则是要取悦别人。

表达也会有风险，但是它有可能带来稳固的感情，但是一味的抑制失败是肯定的额。（表达也需要过程，需要逐渐深入，甚至终身都在不断地做这件事情）

原因：

1、当我们逐渐常开心扉，也许段时间无效，但随着时间的流逝，人们会被我们吸引，真诚的人会吸引到其他人，

2、如果留一个好印象是别人喜欢我，但他们喜欢的不是真实的我，而是一个营造的良好印象。

亲密就是让你自己被真正的了解，即使是你或你伴侣不喜欢的，也要被了解，但这并不代表袒露的都是缺点，有时也会是一直没发现的优点。

大部分方法都专注于让你的伴侣在你袒露时认同和接受你，但你不能寄希望于此，如果你心存这样的意图，那么你袒露心声时必然有所掣肘，因为你只会说那些让你的伴侣认可的话，打破僵局需要亲密关系，这基于认可你自己。

一段关系最重要的是彼此认可。而被了解是基础。

袒露心声从短期来看是不舒服的，但从长期来看它能带来好的关系。

3、允许恋情中出现冲突

在所有恋情中都有争执，平均来看每5次积极互动就会有一次争执，

争执不好，有时会破坏感情，但要认识到这是正常的，就要允许自己有不足之处一样，要允许我们的关系存在不足。

有分享，有交流就会有冲突，冲突的重要意义在于产生自我免疫，关键是不是要消除负面的东西，而是要强调巩固积极的东西。

组织行为研究表明：健康的组织内或组织外冲突，是认知冲突，而非情感冲突。

认知冲突针对人的行为、思想、观念，对这些提出质疑。不健康的情感冲突，注重于人，情感，他们自身。

其他：

a、爱情存在于细节中，注重日常小事。

b、移情在关系中非常重要。

c、性爱不可或缺，性的至高点使爱具体化，

d、人与人的期望值不同。重要的是交流。

让争吵私下化，维护彼此的尊严。

多关心对方，设身处地的去理解对方，

“我很受伤，但我也很爱你”

你不会对泛泛之交做的事，也千万不要对亲密的人做。

幸福的婚姻基于深厚的友谊之上，这句话意味着尊重对方，享受与对方相处。

4、积极认知。

伴侣要做优点感知者，他们要赞赏对方。

当我们把美好的东西视作为理所当然，美好就会消失。

积极错觉：他们认为伴侣要比别人眼中还要好。（优点创造，爱不止能感知潜力，而且还能让其转换为现实。）

完美的关系不存在但真爱存在于不完美的关系中。