先问大家一个问题：“你可以不为自己的孩子负责吗？”
我想，99%的父母都会大声回答：“不可以！”
虽然很多亲子教育专家、学者都告诉我们：我们要学会放手，帮助孩子成为他自己。
其理由是，父母总想对孩子负责，不仅会失去亲子关系的合理边界，同时还会让孩子产生抗拒，感觉活得没意义。
而且，遇到这种情况，我们通常会被推荐一本书叫《舍得让你爱的人受苦》，并且书中有个金句说得非常好：
“我绝对不是一个百分百的好妈妈，但我不从孩子身上汲取自我感，我不需要他们做什么或者成为什么满足我的需求或虚荣。”
我们也知道，这是对的，但就是很难做到。
在这点上，我们贯彻执行了一句话：认真学了那么多道理，依然总想对孩子负责。
▊ 放不下对孩子负责的念头
为什么父母放不下这个念头，总想对孩子负责？
其实，这种知而不行的呈现，是我们每个人身上都有的常态。
也许，你会认为“小我”太强大了，虽然知道了“父母总想对孩子负责”这个念头对孩子成长不利，但面对具体问题，总是被情绪裹挟着、被惯性支配着。
可是，真的是这样吗？
你仅是对结果的好坏先做了总结，然后再分析了一下。
明代哲学家王阳明曾经说过：“未有知而不行者，知而不行，只是未知。”
换句话说，你虽然懂父母要学会放手，不要总想对孩子负责，但是，你还只是停留于知识见闻的层面，自己并没有真正的觉知。
举个例子，有一个人在岸边，看见有人在河里游泳，这个人看了一整天后说，原来游泳是这样的啊。
他从此认为游泳需要换气，需要脚踩水，需要身体平衡。于是，他对别人说，我现在知道怎么游泳了。
可是，看别人游泳知道了游泳后的“知”，与下水会游泳后的“知”，表面上看都是“知游泳”。
但是，这两个“知”完全不一样。
一个是学会游泳的“知游泳”，另一个是看会的“知游泳”，但没下水的只是未知。
“未有知而不行者”就好比，会游泳的人永远“知”游泳是怎么一回事，他只要下水就“行”。
也就是——从来没有真正觉知却做不好的人。
“知而不行、只是未知”就好比，不会游泳的人“知”游泳是怎么回事。他为什么下水不会“行”，因为他是“未知”。
也就是——还没有真正地知道，即内在觉知盲区。
试问，你如果没有觉察到自己的“未知”，如何能够真正放下对孩子负责的念头？
你是否觉察并反思过，自己的问题出在于哪里？
▊ 沉迷角色不敢自我负责
我们现在聊聊自己的“未知”究竟是什么？
先讲个智慧教养修行圈中的真实故事吧。
妈妈阿芸是两个男孩的母亲，大宝今年15岁，已经厌学在家一年多，小宝刚过周岁。
妈妈阿芸这一年多来的内心成长，呈现出螺旋、震荡式的上升过程，大宝也从原来沉迷网络游戏、拒不上学，到现在玩游戏开始自律、开始思考复学。
这个过程中的母子分别的辛酸苦辣，作为陪伴一年来的亲子教练，这里我就不多说了，免得有自夸的广告嫌疑。
这一年来，我很少给妈妈阿芸有关孩子如何改变的答案，只是偶尔适当的沟通建议，也是为了缓冲当时的亲子关系矛盾。
我更多地是引导她跳出角色，把焦点回到自己身上，学会信任心灵，探索内在另外一个“未知”的自己。
其实，我们内心都有一个未知的自己，那就是沉迷于角色扮演中，不肯醒悟过来，不敢为自己负责。
或者说，这个未知就是：借由躲在妈妈的角色中，而忘记了要为自己的生命负责！
就像妈妈阿芸一样，以前从不管孩子内心感受，都一直躲在妈妈（或家庭主妇）这个角色里面，尽自己深以为然的责任。
于是，她无意识地“继承”了原生家庭父母的教养模式，例如以下这些言行：
- “快点去睡，不要再玩游戏了，这样对身体不好！”
- “吃完饭后，先别玩游戏了，一起出去运动，这样更健康！”
- “早点起床，虽然可以不上学，但要合理安排好自己的每一天！”
所以，妈妈阿芸不仅白天要面对繁重的日常工作，晚上还要管理好自己的负面情绪（其实就是压抑），尽量带着微笑，温和地跟厌学的孩子沟通。
可是，她念念不忘的“孩子早日复学”、“亲子关系甜如蜜”之类的期待，依然如故，希望渺茫。
终于有一天，她痛彻心扉，突然跑来问我：
“为什么学了这么多，我还是没办法放下对孩子负责的念头，总是会想是不是自己方法错了，或者孩子今生就为向父母讨债而来？”
我告诉她:"你先拿掉“妈妈”这个角色，把对孩子负责的念头放到一边，敢于为自己负责，好好地为自己而活。"
妈妈阿芸听得有些迷惑，我接着说，要不用一个月时间试试看，反正孩子厌学已成既定事实，情况再坏也坏不到哪里去。
妈妈阿芸半信半疑去尝试做了，期间不断有反馈，其中有很多迷惘，但最后，她还是选择相信了自己的内心感觉，坚持走了下来。
三个月过去了，她一直学着如何好好地为自己而活，孩子、丈夫的言行举止开始悄悄地发生了改变……
而这个改变正是她之前梦寐以求、殚心竭虑想得到而得不到的。
▊ 为什么不敢为自己负责？
我们的父母亲一直认为是“自己在含辛茹苦地养大孩子”的时候，实际上是父母亲想把自己的孩子占为己有。
我们的父母亲总是抱着“只有自己知道什么是对你是最好”的时候，实际上是父母亲想牢牢捍卫角色带来的自我价值。
于是，我们从小被父母亲框架在自己是个“好儿女”的角色里面不敢走出来，当我们长大成人之后，就被自动框架在“好妈妈”或“好爸爸”这个角色当中，无意识地去掌控自己的孩子。
我经常说，人一旦内心恐惧从不觉知，就会迷失了自己生命的方向与意义，生命历程自然困难重重。
为什么我会这样说？
因为，从小我们其实希望有人能帮助自己，自己是一帆风顺的，自己不用那么辛苦的，自己不用承担那么多的责任，很多成人内心都有一个不想负责任的自己。
可是，内心当中那个“不想负责任的自己”对我们而言好像是死罪，想都不敢再想了，总这样想仿佛是十恶不赦的，万人唾弃的。
父母亲养育我们都那么含辛茹苦，从小就告诫你，你就是要努力，要坚强，不能让亲朋好友、远乡近邻看不起，你怎么可以不负责任？
所以，那个“不想负责任的自己”就不被允许的、不可以的、丢脸的，甚至自己也觉得：
“我怎么可以是个不负责任、不想承担压力、不劳而获、好吃懒做的人？我怎么可以是这样的人？不可以这样！我要成为阳光自信坚强的人！”
说到这里，我想你应该明白了，我们内心的那个“不想负责任的自己”被压抑了，我们都有一个面对压力想要逃避的自己。
孩子只不过把我们的内心真实地演出来了，反而孩子的叛逆厌学就成了“替罪羔羊”。
▊ 最后的话
最后，我想送你一句话，这句话一直让我受益匪浅。
伟大的心理学家阿德勒讲过：
“为人父母的最伟大之处就在于，不但能够把孩子含辛茹苦地养大，而且还能够放心地把孩子交给这个世界，让他自己去飞翔。”
我知道，这不是你要找的“具体怎么解决”之类的答案，但我能怎么办呢？
我又不是知名专家或导师，总想要说“对的”话。我就说说实话、真心话而已。
【作者】壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，父母心灵成长顾问。
1对1教练式指导叛逆厌学的孩子父母，在亲子教育与心灵成长领域，发现问题的真相，厘清教养的认知偏差，掌握适合自己的教养方法。
