童年，如果只有美好那就好了，这一辈子都将幸福无比。可惜，只有如果。
我正在通过写作疗愈自己，疗愈童年的情感被忽视带来的伤痛。童年的伤痛，不讳言，是妈妈带给我的，而爸爸充当帮凶。
画面一：吃过饭，老妈又拉着老爸嘀嘀咕咕，村里的谁谁谁又怎么样，他那样做事真差劲，把人家蔑视一通，好一番评价。如果只有偶尔一次，也就罢了。
这种点评如家常便饭啊，我根本就不想听，别人怎么样跟我没有关系，我不想听到那样蔑视、讥讽、嘲笑。可是又逃不开耳朵被迫接收这种讯息。我想是为了隔离掉这些声音，我养成了大大咧咧不管事的性格，我妈还老在别人面前打趣我“她不管闲事，跟曾（我爸的名字）一个样”然后哈哈哈哈在那笑。我觉得很屈辱，好像动物园的猴子被拉出来亮相。“我是不管闲事，那是我的事，妨碍到你什么，你至于在别人面前笑话我吗，我讨厌你”经常会有这样的念头冒出来。
画面二：小学五年级，我从卡车上摔下来了，脑袋着地，头嗡嗡的，两条胳膊摔烂出血，回到家希望看到父母紧张我，问我痛不痛帮我处理伤口。然，这只是我的一厢情愿。妈妈转头跟爸爸说“她自己摔下来的，这事不能怪别人。人家也是好心好意开车带她。”听到这话，我的心情愤怒、失望、绝望到极点。我没有说一句话，转身默默去厨房拿香油抹伤口。从此温情不再，心坚如硬石。成年后，给我带来的问题是，我是一个不容易被感动的人，铁石心肠说起来有点夸张，有那么点意思在。别人的关心我并不真正接受。
因为潜意识里告诉我没人有义务爱你，自己对自己的受伤负责就好。我不喜欢看言情剧，觉得好假好无聊。看到别的女生被爱情感动的泪流满面，我嗤之以鼻，无动于衷。我老公也说我理智的可怕。妈妈因为跟我的关系问题在我妹面前抹眼泪，我没告诉我，说实话无感。妈妈想我示好，说实话同样无感。我麻木不仁。
画面三：妹妹四岁，要一个什么东西我忘了，缠着我妈撒娇，我妈回过头，眼珠子一瞪，那眼神凌厉的这辈子都不会忘。“干什么！作什么作！”太吓人了，一辈子忘不了。自从，我妹不撒娇。我也不。撒娇与我们无关。
画面四：大年三十，团团圆圆。我妈非要点香，不点香不准开饭，上海学来的精致生活方式。我们农村里没这个习惯，不知怎的我爸跟她干上了，俩人吵吵，大年三十在吵架声中度过，团聚么，是的一家人的确在一起。那又怎样，心不在一块。吃完饭，慌不迭我就串门去了。
画面五：我外婆从来没给我们零花钱，也不买零食给我们吃。表妹来了那客气的，你要吃啥，火腿肠还是方便面？米饭还是白粥？虽然我也能跟着沾光，内心总是忿忿不平。人都是老了向善，我外婆不，特残忍。家里的雌猫下了仔，嫌猫太多废粮食，直接将刚出世的小猫扔池塘。。。不知哪里跑来的流浪狗偷吃母鸡下的蛋，把狗堵在菜园地拿竹杠把狗头骨敲烈惨死。打死后，笑骂道，这些畜生没什么用粮食吃的倒不少。不是说人有一颗怜悯之心吗，人之暮年，怎么还有这么深深的恶！不是每一个老人都是慈祥的，对我外婆真是厌恶极了，她去世了，我一滴眼泪都没流，出殡那天也没有到场。外婆于我，就是一个不相干的人。
不说了，挺难受的。不管怎样，让原生家庭的苦难轮回终结在我儿这一代吧。阳光、雨露、真善美，才是向往的生活不是吗？
