把一块石头丢进河里 激起的涟漪 是内心的不平静 把一块石头扔进海里 不会在意是海浪带来的还是生活的褶皱 我想变成大海
命运总是可爱 在和我玩跷跷板 我总是处于不平衡 要么给的爱太满要么一点儿不给我 我在被眷顾翘起的一端 快乐得很灿烂 被放弃的一端 难过得很心酸 我不知道是要感激还是叹息
哟呵 偶尔想起 羡慕自己么 丰富的得与失 从不空缺也从没得过 我会想我还是喜欢凡事都分我一点点 不是太多溢出来或者太少被冷落 可是试想 我的性格 如果真的太平静会压抑
你已经很优秀了 我听了好多人和我说这样一句话 然而我回顾不长不短的二十年 别人所谓的优秀团不够我自信 我也从不觉得自卑是坏事 它在鞭笞我一点点变成自己想成为的样子 我还得不断提升自己 能力有限 做不到最好也要更好 当对我说别对自己太苛刻 我笑着说物理上有说参照物不同 然看待事物的角度不同
很多人和我聊天过后会说 很好奇我将来的另一半 我不缺理性的思想 还是会沦陷于感性 我在幼稚和成熟中翻滚 他们喜欢让我倒在温暖的肚子 而我偏偏喜好追逐不安分的风筝 然后追上了又亲手剪了线
他们问我可惜么？只有他问好玩么？
他们，是他最讨厌听的词，他说如果没有他们，风筝会飞的更远甚至不会被剪断。我说，就算有他们，错的还是我，能被牵着鼻子走的人，怪的不能是牵着的线而是被牵着的人。错在我没有真的把自己交出去让他们主宰着我的思想，要恨恨我没有信任他。
陷入死循环的自责 因为对他 我会无底线地善良 我又记不住发生了什么 很长一段时间的记忆被我抹杀了 我会开始把自己的过错放大 后来想想我脆弱 但能让我痛哭的人不多，两三个 如果他没错没伤到我有阴影 我不会这样 我有错他也有 哪怕都是借口 都不足够内疚
他们，我曾一度忠于情谊，我以为都是为我好，我不带大脑不假思索去信任 全部交出自己
除去感情那份 他确实不好 我感激实话 后来 他们说 不要一直发动态 他们说 不要那么成熟打扮 他们说你那么矮 你应该小清新可爱 他们说 你不要这样 那样才适合你
我一直认为初衷是为我 我不敢不做 我如尘埃卑微去讨好他们或感激他们 我觉得别人为我好不能辜负
时至今日 遇人越多 我歪曲的三观或者累的人生告诉我 他们从来没有真正为我好 是要用自己的思想掌控别人的欲望来证明自己言语的重要性 或是满足自己把别人变成自己喜欢的样子 他们像个指挥官操纵着别人的一切 终究为了感动自己说着那句如果我不是和你好我不会和你这样说 却在别人需要的时候从没有理解和出现
为什么会这样说 以前我会问这样好么那样好么 可能就像《解忧杂货铺》中谈及每个人在提问的时候 心里是有一个答案的 说出来只是为了别人的肯定 我是真心需要参考 可是当我决定随心
一个人活着要么追逐独立的思想要么追逐快乐 当我知道什么是我想要的时候 我和你说我是真心感激你的意见 可是我觉得做某个选择会让我更快乐
偶尔我会可取 偶尔不可取 人总归需要参考 你说心里话是把我当朋友 真的真的感激 可是做不做 是我的思想和快乐决定 如果不做 可能你觉得我浪费你的时间 你可以和我说 下次不要问你
但不要在我不取的时候打着为我好的名义 去让我按着你的喜好 甚至知道我的不自信的软肋恶意重伤 对不起 你已经被我心里拉黑了我求你别为我好了
举件事 我不服输 我偶尔很倔 那时候真的很喜欢他 估计欠别人的总会有个人来要回去 所以他是我莫名其妙的劫和惩罚 是为了他 所以真的彻底狠下心完全结束的时候 我也删了那些他有可能看到的照片 反正该看的他已经亲口和我要了
那时候比较幼稚 其实我现在很多思想也还是在幼稚边缘 说成熟又幼稚 说幼稚有成熟
我不停练拍照 我希望有一天他会回头看我 进我的空间 或者在看我资料的时候 看到 我变好了或者变成你喜欢的样子 能不能再出现
可是我的拍照技术很烂 我怕被笑不好看还自 恋 我不断躲在被窝里练 一个下午一天 哪个角度 那时候我没说为他 只有一个人知道 我只是 会发给我朋友参考有没有进步 我拍太多自己懵逼了 我也怕不漂亮被熟识的人叽叽喳喳 我知道那个是没有恶意 一发照片就说我胖是因为关系好 我很感激个别不厌其烦陪我挑照片给评价的人
那时候有和我关系也还行 摄影技术比较厉害 我会去问他请教 很多次之后 他和我说放弃吧 我就不适合 别人家女孩技术多好 我就一汉子 这技术没救了 我没和别人说 我还是不放弃 继续因为我笨但我不服输 当后来也许是角度和一点妆的效果 只要和大部分不会p图的妹子一样一键美颜就和以前不一样了
那个朋友就和我说 你这p的和网红一样 p图技术厉害 都不像你了 我没有p 当时其他朋友也和我说一眼认出我 我就说没有 只是技术的进步 还有美图 白了下 他说这样还不是p的厉害 （实际他自己的照片p的我朋友都说可怕）
我没有说话 认识我的人都知道我的脾气其实不算好但也很少发 我没说话 他继续说：”你就不要穿那么成熟的衣服 你就适合可爱 我就喜欢萌妹子 超级可爱的 ”
我说，可是我就喜欢我现在这样每个人喜好不一样 成熟可爱什么都行 只要穿的好看或者开心就行 我个人不喜欢小清新 漂不漂亮我开心。 我觉得我也米说不好的话 对方来一句 你那么矮 ，你就适合小清新可爱。
一个事例引起我的深思 那是我第一次坚持己见 我就是开心啊 后来我在想是不是错了 就该按他的话 我是不是不尊重别人的意见 我去找了几件小清新的给我玩的好的朋友 你觉得我能驾驭么 对方说不一定吧 别乱来 发了件我平时风格吊带露背裙 对 这件适合我 可以买
我才觉得我没错 一万个人有一万个眼光 里面一百个人相同很正常 但关键取决于自己的思想
后来在其他事件上 类似的案例出现 我才觉得我太天真了 不是所有给我建议的人都是真的站在为我好的基础 会告诉我是为我好 我可以接受任何的建议 这是我的需求 我需要参考需要建议 但采纳应该归我 不是我不做就对不起你的建议 感觉问你还不依你浪费了你的时间
可是捆绑式要我依着做 我不要 可能我三观已经沦陷 当我有脾气 有思想 再也不是依附顺应别人的我时 却让他们觉得可怕 因为以前的我不是这样的 可是他们从来只图我按着他们的意思 没有去理解我被捆绑的一点也不快乐 像个傀儡 当我说出不快乐时 我要快乐 你就不高兴用我的软肋去攻击我 我真的开始怀疑你是我得朋友么？
对不起我天生玻璃心 也对不起 上天还是眷顾我赐予我凡事都理解我的人 愿意给我建议同时尊重我的决定支持我的脾气不离开
这样一个就够
人人觉暖风拂面 唯我觉得孤独得像狗 为什么啊 我不喜欢一言不合的交流 没人比我更能理解两个人三个人一群人把酒言欢不如一个人沉思人生 偶尔还想生人
今年写的最长文么 爽爆了 暴脾气的胡biubiu 晚安
