从这篇开始进入“我们”的环节。

我们将探讨关系的模式是怎样形成的，什么是亲密关系中的沟通密码，不良的沟通方式背后的原因是什么，并告诉你改变的方法，教你学会两个人怎么配合跳好双人舞。

首先，从“我”到“我们”，你需要换视角来看待。
从个体的、孤立的视角，转化成关系的视角。
本篇，就来说说这种关系的视角。

事实背后有关系的含义

怎么解决和伴侣争吵的问题？
有朋友说：“如果是我，我就背起书包去远方旅行，住个十天半个月，等把自己心情调节好了，再回来好好跟爱人说。”

此人必是单身！

和伴侣发生矛盾冲突，背包去旅行，找个地方静静这种办法，通常是单身的人才会想出来。
他们只习惯从孤立的角度看事情，“既然外出旅游是调节心情的好办法，而调节心情又有利于问题的解决，那为什么不呢？”

而实际上，夫妻发生矛盾的时候，你根本没办法一个人背个包去旅行的。哪怕为了调节自己的心态，回来再好好相处，也 不 行。

为什么？

你一个人的时候，“背包去旅行”是个人的事。但在亲密关系里，背包旅行就变成了关系的事，它不可避免地向你伴侣表达比如“这段关系让我很烦”、“我很想一个人静静”这样的一些东西。

你伴侣也许会想：“你为什么要去自己处理自己的情绪，你是不相信我们能一起处理好吗？”、“你是不信任我，想要离开我吗？”

当对方这么想的时候，他也会用他的回应来影响你。无论他沉默、拒绝，对你来说意义都是不同的。

到底什么是关系的视角呢？

关系视角，就是不只看到事情本身，还要看到事情背后的关系。

在关系里，任何一件事发生，都可以有两个层次的解读。

• 第一个层次：事实本身是什么，我们可以把它叫做事实事件。在刚才的例子里，就是“为了调节自己的心情，一个人外出旅行”。
• 第二个层次，是这个事实背后所代表的关系，我们把它称为关系事件。就是外出旅行这件事向伴侣传达的意思，“这段关系让我很烦”。

每一段亲密关系，都有一段隐秘的关系事件的历史。它隐藏在大大小小的事实事件背后，有时候，连关系里的人自己也没意识到，却真真切切地挑动着人们的神经，影响着人们的喜怒哀乐。

所以才会有情侣说：
“我也不知道自己为什么这么生气，但我就是生气。”

要获得新的经验，就需要用关系的眼光来看两个人之间发生了什么，不仅看到发生的事实事件，同样也要看到关系事件。

事实事件和关系事件的三个差异

• 第一个差异：事实事件是孤立的。它要么是你的事，要么是我的事。而关系事件既不是“你”的事，也不是我的事，而是发生在你我之间的事。
  你的所作所为如何影响我，而我的所作所为又如何影响你。这种相互的影响，才是关系的实质。

有人说：人要活出真实的自己。
好像只要摆脱关系的束缚，就能获得自由。可是如果从关系的视角看，活出真实的自己意味着什么呢？
意味着无论自己做什么具体的行为，还是会影响关系的。

哪怕只是喊个口号，也许伴侣也会想：
“你没有活出真实的自己？那是我限制你了？还是你对我们的关系不满意？”
你可以辩解：“不是啊，我只是想顺从自己的想法和感受生活而已。”
对方会说：“哦，那是我的想法和感受对你不重要吗？”

这也是亲密关系最难的地方。
在关系里，一个人的任何行为，都不只是一个人的事。这些行为就像一块投入湖面的石头，会在关系中泛起很多的涟漪，这些涟漪就会变成关系新的材料，对关系产生新的影响。

• 第二个差异：事实事件是客观的，而关系事件是主观的。
  一件事在关系里意味着什么，取决于当事人的解读。而这种解读，又受到他们过去经验的影响。
  这就是为什么，在亲密关系里，哪怕最亲近的人，也总会有很多的误解。

一对夫妻，每当发生矛盾，丈夫就会沉默。而丈夫一沉默，妻子就会非常生气。为什么丈夫一遇到矛盾就沉默呢？

丈夫说：“我自己的原生家庭里，父母都是暴脾气，他们经常吵架，从来都不懂得退让。有时候吵得厉害了，我就会去做“和事佬”。能把其中一个人拉到旁边不说话了，那我这个“和事佬”就算成功了，至少家里不会爆发大战。”

所以在丈夫看来，沉默就代表了退让和妥协，这完全是善意的。

而妻子却说：“我的原生家庭，父母都很会冷战。我妈妈一不高兴了，就会冷着脸，谁都不理。每当这时候，家里人都会很紧张，猜测她为什么生气，是不是自己惹到了她。”

所以在妻子的语境里，沉默代表着冷战和惩罚，完全是恶意的。

“沉默”作为一个事实事件，却有了两种关系的含义。谁的解读对呢？没有对错，需要用沟通来消除差异，才能理解一致。

• 第三个差异：事实事件是对事不对人的，而关系事件是对人不对事的。
  事情只是关系的载体，是人们用来表达关系的工具。

一对夫妻，老公一星期会有四五天晚上出去跟朋友喝酒，经常一两点才回家。
老婆当然很生气，每天打电话指责：“这么晚了，你都这么大人了，怎么还这么不负责任。你这些狐朋狗友没一个好的，你跟他们混没什么好结果！”可是老公不为所动。

以上，你很容易理解成这就是“老公要不要按时回家”、“老婆要不要催老公回家”的事。你甚至可以进一步理解出老公的贪玩、不负责任，或者老婆的强势、控制等。

但，如果用关系的视角来看，含义完全不同。

有一次，老婆哭着说：“其实他要不要见朋友，要不要早点回家都只是表象。我真正没法接受的是，他不在意我。我说什么他都不听。他不愿再回家陪我了。我觉得，他不再爱我了。”

老婆伤心的不是老公在外面喝酒、不回家，而是这件事所代表的关系的含义。也就是，她觉得老公去外面不回家，是冷落她、不在意她。这种冷落和不在意，才是她痛苦的原因。

而老公却说：“其实我这一把年纪了，这些该玩的事情早就玩过了，我也没太大兴趣。她说我那些朋友是狐朋狗友，我也承认，有些只是酒肉朋友而已。我要去喝酒，只是不想让她控制我的生活。我也有自己的事业，凭什么家里事事都要听她的！我要她管这么多吗？”

老公平时很少说话，老婆无论怎么骂，他都默不作声。可是他知道老婆在意他回不回家这件事，他就是用不回家，来报复老婆的责骂。这才是关系里的事。

如果只是看事件，老婆是愿意老公跟朋友喝酒的，老公也愿意早点回家。在这件事上，两人并没有太大的矛盾。

可是从关系的视角看就不同了。在老婆看来，老公回家代表了对自己的在意和重视，而在老公看来，这代表了自己受了老婆的控制，任她摆布。

这些关系里发生的：控制和反控制、在意和不在意、责骂和报复，才是真正让人受伤的东西。

所以，在亲密关系中，事件所蕴含的关系的含义，要远比它表面的含义重要。

如果你能够学会用关系的视角看亲密关系中发生的事，你就会多一双特别的眼睛，你会看到一个日常行为下的另一个世界。你会对伴侣，对自己，对你们的关系有更多的认识和理解。

思考

想一下你和伴侣的一次闹矛盾的经历，这个矛盾的事实事件是什么，关系事件又是什么？

下篇

下篇，我们说说在沟通中，怎么用关系的语言听和说。