亲爱的妈妈，没想到我还会以这样的方式给你写信，记得上次动笔给你写信大概是在我的初中时代，你不知道吧，那时小小小小的我，也时常拥有无法言说的心事呢。

我羡慕别的同学无论出了什么事情都有爸爸妈妈和他们一起面对，而我只有爷爷奶奶，或者我自己一个人。我当时觉得特别丢脸，但我不能表现出来，因为我是别人眼中的乖孩子。可每次听到别人夸我，父母都不在家还这么听话这么懂事，我就忍不住湿了眼眶，我当时都不明白为什么。因为我是那样的怕你，你不在，我不应该高兴嘛，但我想我可能更希望你在。

好不容易盼到过年你们回来，给我带很多好吃的好用的，我也终于可以在我的小伙伴们面前扬眉吐气一把了。可每次你们刚回来我都是怯生生的不敢靠近，因为我不确定你们到底爱不爱我，我想我一定要表现得好一点，不然又让你失望。于是我主动干这干那，你每次都夸我长大了，然后说还是你来吧，趁我现在还能玩，我好好玩一下，我发现你是真的在乎我，我就开始玩性大发了。

但每次我由于敏感去和妹妹发生争执，妹妹一哭闹你都会狠狠地打妹妹，我不想妹妹因为我被打，我就会把她护在怀里，我说你要打就打我，但你每次都不会打我，也不想跟我多说，好像我不存在一样。我每次欣喜的发现问题我都会问妈妈这个为什么那个为什么，但你每次都觉得我问的问题幼稚的不像我这个年龄该问的问题，你会埋怨我这么大的孩子书都白读了，不知道的就装在肚子里说出来不怕别人笑话。我一直忘不了，我每次做错事情，你不分缘由的就会开始责骂我，我的解释还没说出来就会被你打断，就算说出来，也会被你否定，你都不愿意听听我的理由，哪怕是错的，尤其是当着亲戚朋友的面，我实在不忍回想。

10年前的那封信究竟写了什么，其实我不记得了，大概就是在给你解释当时我没做好的一些事情，希望你能原谅吧。我记得我写完那封信的时候哭成泪人了，本来是好不容易鼓起勇气写给你，但最后却没有勇气拿给你看，因为我觉得如果你们发现我这么幼稚，这么脆弱，可能又要嘲笑我了吧。我犹豫了很久我还是选择偷偷撕掉了。

我感觉我好像是第三者视角，我总在围观自己和别人的生活，好像自己的存在就是透明的是不被允许的一样。现在想来，为何从那时起到哪里都会觉得坐立不安，因为安全感这个东西，我从小到大从未获得，你和家里的每一个人，从小都在质疑我，从来没有人无条件的相信过我，相信过我可以。

后来我变得不再期待，甚至不想说话，我终究没有选择越来越好，我正如你们所有人担心的那样越来越差了。你们从小到大质疑我的一个问题：为什么总是不给你们打电话，我不是故意不打的。其实我一直都有计划要打，但是我真的不知道我能说什么啊，我感觉我不管说什么都很苍白，最后你们总会说一句，把我自己的事情操心好就谢天谢地了，可能我真的是个令人操心的孩子吧，那就等到我变得好一点再说话可能才会比较有分量。

记得在小学，老师给我的评语是，各方面都很优秀，就是离朋友的距离远了点，我当时看完不知所措。我唯一一次感受到有妈妈真好，你知道是哪次吗？是在初中，有一次学校需要旗杆，你说你给我送，那是第一次也是唯一一次，我跟随放学的大部队出来，在人群中看到你向我微笑的招手，那一刻我特别幸福，但是我在想，你明明腰不好，你能骑车吗？和旗杆一起送来的还有清炒香菇，虽然已经凉透了，但我从来没有吃过这么好吃的香菇，直到多年以后，我仍在寻找那个味道，可惜再也找不到。

你不知道我好羡慕我妹的，她不管走到哪都是大家关注的焦点，她很会交朋友，可我总是会和我的朋友闹翻。我不会对别人表达关心，后来就干脆不关心了，一个人也挺好的。我不会撒娇，不会寻求帮助，更不会道歉和认错。直到有一天你说，我把自己活成了一座孤岛，确实如此，但孤岛就孤岛吧。比起面对，逃避才更让人轻松不是吗。

我确实犯过很多很多的错，多到足以令你对我失望，我无法原谅自己的过错，可我也无法释怀你们的缺席。我从未怀疑过，我爱你，但我突然发现，我仍无法释怀。我自己心里一直拧巴着，所以很多东西没办法表达出来，甚至不知道该怎么表达。但我想这些话，我必须真诚的跟你讲出来，因为需要这样一个仪式感，我才能真正和自己和解，才能更好的爱你们。

现在我长大了，可以正确的看待过去的事情，可以自由的做自己的选择并为自己的人生负责。其实理性的看待过去的事，纵然环境艰苦，我自己也确实不够强大，所以我被轻易的打败了，我今天的一切是我曾经自己的选择，我应该付百分百的责任，我谁也不怪。你们也不要再觉得亏欠，你们给我生命养我长大，已经是非常优秀的父母了，我很爱你们[爱心]

我觉得虽然你们给我的并不是我最想要的，但我想你们已经尽了自己最大的努力，大半辈子都在为了我吃苦。比起过去发生的事，我更希望今后我们一家人可以幸福快乐的走下去，我不希望我们之间一直有遗憾。

上次鼓起勇气把我的感受说给你听，但没想到，你比我更崩溃，看到你那么伤心，那么自责，我慌了。你每次都说想知道我在想什么，可我真的说了你却无法接受。那一刻，我又想闭嘴了。但经历了很多，学习、成长，直到今天，终于重新想明白，不是你真的不能理解我，而是我表达的方式还不够成熟。

我知道你的心里跟我一样痛苦，因为你也有不堪回首的童年，但我们都希望对方好这一点，是毋庸置疑的。那我们就不要互相责怪，而要互相的爱，唯有爱，会让我们的生命重新焕发色彩，唯有爱，会让我们的生命更加的有意义。

我亲爱的妈妈，我认真的告诉你，我说这些是我终于鼓起勇气向你表达我心里纠缠了多年的执念，惟愿你千万不要理解成责怪的意思，我没有质疑，没有怨恨，我只是想让你听一听我的心声。

我一直都想知道，如果我说出来这些话，你还愿不愿意接纳我，接纳这样矛盾而脆弱的我。我想知道，即使我一事无成，一败涂地，你还愿不愿意无条件的相信我，支持我，相信我就是你最棒的女儿。

我亲爱的妈妈，我想对你说，无论你贫穷还是富有，健康还是疾病，顺境还是逆境，年轻还是年老，我永远爱你，因为你是我的最亲爱的妈妈[爱心]