为什么要哭呢？说好的不哭，压不住的情绪，难过到坐下来全是委屈，却说不出来，真的，说不出的委屈，讲不明的情绪，在别人看来自己就是神经病！
这几个字啊，曾经一度让我觉得世界好昏暗，哪有什么晴天，哪有什么蓝天，白云，一切都阴沉沉的。
这些年为了不打扰到任何人，为了保护自己，把自己装进壳里，躲在里面自己哭泣，吮吸着伤口，无数个夜晚的失眠，靠酒精麻醉，喝得晕晕沉沉睡去，可是越来越差的身体状况告诉自己，一直下去，明天是不是有太阳，都成了未知。
于是开始跑步，不停不停的跑，不管刮风下雨，还是电闪雷鸣，即使严寒酷暑，还是要跑，因为不跑步的自己就会让负面情绪占据自己所有的心理。
我很害怕，有时候害怕到只想蜷缩，蜷缩的越紧，整个世界伤害我的时候，我还有自己保护自己的能力。
我很害怕提及过去，我知道别人说的时间会解决以前所有的伤，我试过了，没有。有人说新欢可以疗愈，我害怕，就一直一个人。
很少给别人诉说自己，因为很害怕，结果现在要表达情绪的时候就再也真的表达不出来。
真的，可能，我只适合一个人，因为我戒了要去关心别人的心思，因为那些年，我把自己的所有都用在关心别人，而我忘了自己。
至于死活这个东西，我看淡了，因为自己也经历过生死，一个人去手术室，上手术台，出来的时候发现自己手术做完了，空荡荡的病房只有自己。
在自己最虚弱的时候，感觉整个病房冷冰冰到了极致，我想过死去，可是我母亲需要我，我的那个家需要我，我还得活着，要不然母亲没有了活下去的动力，已经被病魔折磨不清的身体，不能再遭受打击。弟弟尚小还在上学，父亲身体又不好，我真的垮了，这个家就真的散了。
又想起那句话：没有完全的感同身受，也就不要去苛求别人的完全理解，自己做到问心无愧就行。
有人说我的这样做是一种自恋，如果是简简单单的自恋该多好，也不至于，身体垮掉。
我累了，我想笑得时候，笑得很大声，可是我哭的时候也想哭得很大声，却不想让别人看见。
因为我不知道我这种哭得毛病会影响到别人多深。
我戒了，戒了很多东西，尤其是与人相处的能力，这几年家里给介绍的相亲对象很多，都是加了微信，能不见面就不见面，能敷衍就敷衍，因为害怕了人得复杂！
我有时候总会想一个人就一个人，至少我不会去分心，也不会去顾及自己哪里做的不好，得到抱怨，因为以前做的太好，都被抱怨压得喘不上气。
了解我的朋友说，你应该好好为自己活着，因为另一个世界的母亲看到你快乐的样子，她会更加幸福。弟弟也大了，有了稳定的工作，父亲身体也好了很多，所以没有什么再让你操心的事情。
是啊，一切都在变好，我也在变好，可是时间疗愈对我来说就是等待。
别人问我，喜欢是什么？爱是什么？我居然答不上来，因为这些年，我觉得我不会再相信，所以脑子里面就慢慢的把它们剃除干净。
我适合一个人生活，然后一个人过，到最后又被嘲笑活该一个人，是啊，活该一个人，因为勇气这种东西就像皮球，用了很久的时间给它充满了气，却被一根钉子扎破，即使再努力的往里面打气，也会泄掉的。
我喜欢或者说习惯了一个人静静的呆着，因为这样我知道我在做什么，我至少不会因为自己突如其来的小情绪，而让别人觉得我在无理取闹。
是的，这几年我总是把自己搞得很忙很累，因为我怕无事生非，因为那样的自己极其可怕，就像一个没有了灵魂的妖怪，让自己不寒而栗。
对于未来的生活，我以前计划的很好，可是后来这个计划被打破后，我告诉自己，活一天是一天吧，于是我就成了努力想把每一天过好的人。
以前的我极其喜欢赚钱，到了用命赚钱的地步，哪怕二十四小时不睡觉都可以，现在想想那会儿真缺钱，一直为了钱去救命，可是最后钱也没有换来命啊，还是走了。
有人问过我，你最难过的时候是什么时候，我说我忘了，其实没有，是我知道我再怎么努力也救不了她的时候，是我再怎么改变，一切都是定数的时候。
这几年支撑我走下来的动力，是她的那句话：妈对不起你，你太懂事，这个家拖累了你。所以我要好好努力，告诉我的母亲：妈，现在的我很好，所有的美好都是你给我的，你看我在笑呢。
这么多年被误解，我不想去解释，因为解释好累啊，有时还需要声嘶力竭的说出来，即使这样也毫无意义。
我想以后的日子，在我难过的时候我能把它好好写下来，在未来某一天，我再看到的时候告诉自己一声：嗨，爱哭鬼，你其实很了不起的，因为你这样也算一种坚强。
我经常一个人走路，一个人听歌，一个人吹风，一个人拍日出，一个人爬山，一个人听鸟鸣，我习惯了一个人。所以如果有别人介入，我就会害怕，因为我失去了面对的勇气。
我希望未来某一天，我可以有面对一切的勇气，虽然我不是超人也不再想当超人，做一个矫情的平凡的人就可以了！
