听朋友说到她和老公目前的种种矛盾，看似是各种生活细节，鸡毛蒜皮，实际隐含着立场之争，家庭地位之争，但本质其实都是在寻求你是否还爱着我的证明。
比如，我不喜欢你抽烟，然而你还要当着我的面抽烟，那你是不是不在乎我的感受，那你不在乎我的感受是不是因为不爱我了。
我不喜欢你打游戏，可你还要天天打游戏，在你心里游戏比我更重要，那你去和游戏过吧。
诸如此类，模式都差不多，都是先设定了一个因果假设，然后简单粗暴的对号入座，再得出看似有理的结论，然而家真就不是一个讲理的地方，也没有一套行之有效的方法论，生拉硬拽显然不凑效，如果一种方式行不通，你还不停的用，并期待着对方能体会到你的用心良苦，洗心革面，痛改前非，朝着你希望的方向走，多半你会要失望。
耐心听朋友巴拉巴拉说了一堆，我知道此时她需要一个宣泄出口，来说出心里的委屈和愤怒。待她平复后，我提醒她，她的保护层太厚，但内心又是个渴望爱的小女孩，一直在寻找爱的证明，但生活趋于平淡之后，爱是需要两个人共同制造和经营的，而不是对方不断的迁就你，顺从你才是爱你的表现。
朋友是个极度自律的姑娘，目标感很强，不管是生活中还是工作上都是勇猛精进的那种，我时常会感叹这姑娘像个“仙人”，而她老公就是“凡人”一枚，这样的“天仙配”若能互相融合，互相赋能倒也是一段佳话。
他们的不同在恋爱时就非常明显，她自律要强，他老公随性大气，正是因为不同，又相互吸引，她羡慕他活得大大咧咧，随性洒脱，他欣赏她自律能干，妥妥的贤内助。
但自从有了孩子后，作为妈妈的她因为有前期十月怀胎加上要哺育幼儿，在身心上的准备会比作为爸爸的他做的更好，角色转变的也会更快，而作为爸爸的他，还不能很好的适应角色，因此很多矛盾会在孩子出生后的一两年中凸显，其实他一直没变，只是你变了，现在的家庭结构变了，他没跟上你的步伐而已。
就像你们认识时他就抽烟，为什么现在不能忍了？
因为有孩子了，你不想让孩子抽二手烟，因为你们是真正的夫妻了，是要携手共度到人生终点的伴侣，你不希望抽烟成为危害他身体的一大危险因素。
你们认识时他就爱打游戏，为什么现在不能忍？
因为有了孩子，你也是第一次当妈，很多时候你需要一个帮手，你希望作为爸爸的他能和你一起承担起照顾孩子的责任，你希望即便当了妈妈后，在他心里你仍然是那个最重要的女孩，希望他把更多的注意力放在你身上，而不是游戏。
可是你从来不把你真实的需求和感受说出来，你认为对方要是爱你，爱这个家，就算不说他他自然也能想到。
然而矛盾的源头多半是从玩猜猜游戏开始，没有及时有效的沟通，对方是真的很难猜到你的真实想法的，而他所能感受到的、听到的、看到的，是你在发牢骚、抱怨、无理取闹，对他挑剔、嫌弃、不满意。
你想要得到爱和理解，但你发出去的信号是，你啥也不是，啥也干不好，有你没你都一样，你可以走了。
为什么明明是爱对方的，却要表现出相反的样子呢？因为你觉得要求出来的爱，就不是他发自内心的了，就贬值了。
很多时候我会劝她，不要总想着改变别人，而要先学会接受，接受这个人原本的样子，以前他可能为了迎合你，迁就你，在压抑自己，但那不是他真实的样子，一旦他不想伪装了，你就会觉得这个人怎么变化这么大，但其实没有人有义务按照你希望的样子生活，即使是你的孩子也做不到，更何况这是你的伴侣，你们是平等的。
你不喜欢他抽烟，为什么不直接告诉他，你是因为不想孩子吸二手烟，更希望他身体健康，因为未来你们还要携手一起走很久很久。你们可以约定，如果他想抽烟，可以去阳台，但是抽完记得吃颗口香糖，若他哪天忘记了，你友好的提醒一下即可，而不要呵斥或摆脸色。
他喜欢打游戏，你为什么就不能陪他打一次呢？打游戏其实是件很快乐的事情，游戏能让人进入心流状态，专注于当下，适时的玩问题真的不大，不要把打游戏和不务正业、不上进划等号，你只是希望他控制一下打游戏的时间，那你可以告诉他，你想让他多陪陪你和宝宝，你们可以约定，周末时抽出一下午你陪他一起玩，说不定能有新体验。
若你从来没想过融入他的生活，他的世界，你只是一味的觉得这个不好，你就开始评判，那无疑是通往幸福婚姻的“拦路虎”。
作为旁观者，有时确实能比当事人看得更真切一些，作为朋友我不会护短，虽然有时也会迎合她，但更多时候我扮演的是倾听者和提醒者。在我看来只要没有大的原则问题，这些小摩擦都是很正常的，很多时候你可能觉得和这个人过不下去了，换一个人重新开始，可能都比改造现在这位轻松的多，但没有人是和你完美契合的，当一开始的新鲜感和激情褪去，过渡到柴米油盐的生活，又会有新的问题浮现，你只是再一次重复了这个过程而已。
人这一生最重要的修炼还是改造自己，既然你觉得你比他优秀，那你就要承载更多，包容更多，谁兼容谁，谁就领导谁，这虽是一句职场用语，但我觉得套用在婚姻之中也一样，那些心有灵犀的默契配合，都是两个人花了很多的心思和心力，打磨经营出来的。
最遗憾的就是让爱在猜忌、抱怨、冷战之中慢慢消逝。
