我比哥哥小两岁，弟弟比我小两岁，我卡在中间，在我妈那里上下不占便宜。
所以，小时候经常抱我出去玩的人是我爸。
上大学之前，我一直认为最爱的人是爸爸。可是，不知什么细节和现实，让我对爸爸失望透顶。
不知何时，竟然对爸爸厌恶得那么彻底。
拒绝交流，回避见面。长相，体态，说话的腔调，做事的风格，等等，如果哪里发现有一点像爸爸，来来回回照镜子，看到底自己跟爸爸像几分，想把像的地方改了，甚至气急败坏想把相似的地方抓挠掉。
这样的厌恶，其实伤害的是自己。
厌恶成了我的生活重心。一直想逃离，但不管逃出多远的半径，总会在某个时刻被打回原形，继续为那个重心费心竭力。
所以，虽然我很努力，但始终走不出围绕厌恶兜兜转转的恶性循环。
读了很多书，走了很多路，丰富了阅历，写了很多东西，都是围着厌恶这个关键词来展开的。实质上，我是没有长进的，我是走不远的。
回看、总结，恍然醒悟——难道接下来的所有生活，还要如此循环继续？还要围绕厌恶，一路走到头，过能预想到的负面心绪主持下的生活？
我都三十了。三十岁以后，我的人生自主权要体现在哪里？这是最近我常常问自己的问题。
读得书写得文章越多，反倒执念越深。掌握的知识越多，却失去了更直觉更原始的感知力和洞察力，还有更广阔的视野。表面上，我们的头脑和心灵好似经过了各种所谓科学的武装，其实我们陷入更深的迷雾。
如果，成熟代表着越来越浓重的麻木和冷漠，这真是生而为人最彻底的悲哀。
真正的成年，应该是一种艰难的美。独立的人格，独立的思想，为自己负责，为别人着想，过一种有尊严的生活，这都是成长所得。
从这方面来讲，与其说成年是一种艰难的美，不如说是一种荣耀，少有人能得到的荣耀。
我是希望能得到这项荣耀的，所以我拼命努力。
更加努力尝试逃离，终于在那么一个临界点，我明白了不是我努不努力的问题，而是我的重心出了问题。
生活的重心是厌恶，那我永远脱离不开排斥、挑剔、计较、不平这些负面情绪。越用力，就会越负面，越狭促逼仄，最后会逼得自己无路可走。
沈老师说，理解他，去爱他，给自己贴上正面的标签。
生活的重心是正面的，把我的潜力和能量作用于这个正面的重心，那项难得的荣耀终会是我的。
我决定找出爸爸的电话，打给他。昨天是他的生日，弟弟给我发了吃蛋糕的视频，我是残忍得只字未回的。
屏幕上的手指，几次三番僵住，最后一触真的难以下手。
找出他的微信号，发了红包，写“爸爸，生日快乐”。
千言万语，不如无语。很多累积的复杂的情感，言语是所有交流方式中最苍白无力的。
我能郑重得叫爸爸，我们的距离就已经不再是到达不了的遥远。
终于可以体味那句，弱者才会残忍，唯有强者才懂得温柔。
当我懂得不以受害者身份去看待过去时，当我知道自己有能力接受一切好的不好的时候，当我意识到自己此时此刻配得上那份成年的荣耀的时候，我心里踏实了，这么多年的困惑，一下子放下了，没有了。
嫂子知道我给爸爸发了红包，劝慰了我多年的她，兴奋不已，很快建了一个家庭群，并颇具深意得为其起名为“家和万事兴”。
2017年诺贝尔文学奖得主石黑一雄，曾在他的作品《远山淡影》里说：“回忆模糊不清，就给自我欺骗提供了机会。”
是的，我不要再回忆了，当然我也不想因为自己曾经不同程度的自我欺骗而进行自责。因为我懂得了，真正的成年，会得到，却也势必会失去。幸运的是，不管我曾失去了什么，我都得到了生活重心从负面到正面的转变。
亲爱的我，终于可以脚踏实地走向远方了，恭喜你。
尊敬的剽悍江湖，大恩不言谢。
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