我做过最傻的一件事情就是相信了一个男生的一句话，你就是我相信的人啊，我信了一年，因为这一句话，我愿意一直陪着他，直到他放开我的手，可我没想过这从来就是一件不平等的的事情，我愿意放下我的一切 ，我的家人，我的自尊，我的骄傲，只为了陪着他，只为了那句我许下的我在啊，我愿意许下诺言，只要你不放开我的手，我就一定不会松开你的手，曾经无数次的动摇，可因为这句话，我坚信一定一定会有结果，从来不会付出真心的我，陷进去了，可同样是身在泥潭中的人，爬出来之后又怎会愿意继续握着泥潭中的手，当爬出后的改变与以前形成反差时，我不愿面对，可也不得不面对，我不得不承认，是的他变了，他变得敷衍了，变得好像和以前不一样了，后来啊，我终于受不了了，我以为一切都可以继续，只要我提出想离开，他就会挽留，可是啊，人心就是如此啊，他早就想到了不是吗？后来的敷衍，后来的忽冷忽热，就是为了让我死心，就是为了告诉我，我只拿你当朋友，我们从来没有经常聊天，我们从来没有聊过什么特别过分的事情，我只是拿你当朋友，说过很多次，自己做不到，我们就散了吧，是啊，自己做不到，就散了吧，我以为我做的到，说删就删 说散就散，可是没有，18岁，这就是18岁的爱情，停在了18岁，我也以为我会永远停在18岁，可上天好像不愿意我一直待在18岁，不愿意我的心智不成熟，我冷静下来，想去像往常一样去找他，我们，和好吧，可是，他长大了，他说，不可能了，他也确实一直拿我当朋友，喜欢是两个人的事，我们再相处再久，也不会有感觉，而且说多了没有好处。我一遍遍的问自己，真的吗？为什么他不早点告诉我呢，为什么要等他从泥潭你爬出来的时候，才告诉我呢？为什么要这样啊？是我哪配不上他吗？他不该欠我一个道歉吗？我哭了一个月，问了自己一个月，走不出来，一直走不出来，失眠，梦魇，纠缠了我一个多月，终于，我病倒了，眩晕症因为这件事，在医院住了一周，眩晕症只能缓解，不能根治还要复查。
终于我懂了，上天真的不愿意我在泥潭里待太久了，他告诉我该出来了，我知道，我该出来了，我也知道我死心了，他留给我的痛，我都懂，当心死了，那片荒原里会长出冷静和理智，我长大了，我感谢他，可我恨他，我不愿意用这种方式去长大，我一定要成长，要以最快的速度长大，不再停在18岁，不再回头看以往的那些美好，因为我懂了，回忆是两个人的，而回忆回忆的只是一个人，那回忆也就没有了意义与价值，我愿意，也不愿再沉浸在那段回忆里，我愿意走出来了，我也将从泥潭中出来，我不会再停留在18岁，回忆永远在18岁，我对爱情的向往也死在了18岁，而我终将涅槃，19岁，那片荒原里长出来清醒，理智和冷静。
