当留守这个词流行的时候，我已经是一名留守儿童了。但我的留守却是被动的。
妈妈生下我的第5天因为公司有事情要处理就走了，再见她的时候已经是2个月后。我因为肺炎进了医院，当时我能感受到她吓坏了，第一次看到自己的孩子这样一个小小的生命在一个塑料透明的罩下面呼吸，她以为我得了什么大病，看见医生就求医生好好给我看。夜晚当其他人都入睡后，妈妈却一直盯着我，生怕我会出什么事情。后来慢慢好了之后，妈妈和爸爸又外出上班了。听说妈妈因为这次我得病特别想把我接到她的身边，可是因为奶奶太看重我这个孙子了，所以就一直没有带走我。妈妈闹过、和爸爸争吵过，最终还是没有抗争过这个传宗接代的传统家庭。我不知道当时奶奶是怎么想的，就这样我成了一名被动的留守儿童。
因为没有爸爸妈妈的管理，我的童年还算是自由的，我在家里就是一个小霸王，爷爷奶奶都什么都听我的。看电视，我想看什么就看什么，我想看到什么时候就看到什么时候；吃泡面（奶奶以为的最好吃的），想吃多少吃多少；吃零食，想买什么买什么，虽然钱不多，但总觉得一切都是我说了算的。爷爷奶奶很爱我，可是他们的爱仅此而已。没有人跟我说说外面的世界；没有人跟我说在我这个年龄应该做什么了；没有人跟我说我不该做什么；没有人告诉我应该懂的规矩；没有人问我长大了我想做什么。甚至没有人跟我说话，哪怕只是静静的陪我唠会嗑。就是因为这样，我感觉到我的语言能力退化了。慢慢的我不爱和身边的人说话，我只活在我自己的世界中，面对外界我只有谎言。
每逢春节的时候，爸爸妈妈只是过了个节便走了，很少和我说说话，妈妈似乎离我越来越远。每次临走前爸爸妈妈的房间时总会传出妈妈的哭声和吵闹声，我知道妈妈想和我在一起，而我似乎习惯了无人看管的日子，内心似乎很排斥和陌生的他们在一起了。我不懂得怎么表达我的爱，虽然我很爱我的妈妈，可是我说不出来，也表现不出来。知道妈妈几经努力后也无法接我到她身边后，她似乎放弃了我，因为我知道后来有了妹妹。再后来的春节就很少见到妈妈回来，好像是因为妹妹太小了，家里太冷，妹妹不方便回来。就这样妈妈这个词在我的脑海里出现的越来越少了。
没有人的管教，我也是越来越放肆，我终于活成了别人讨厌的样子：不好好上学、装病、谎话连篇……爷爷奶奶年龄大了，也确实无力负担我的学费，更重要的是他们真的管不了我了。他们给爸爸打电话说我生病了，总吐，总肚子痛，去了好几次医院都没查出什么病。我听说妈妈知道这个消息后晕倒在了地上，醒来后就一直在哭，跟爸爸说如果他不把我接回来，就真的和爸爸离婚。就这样我暂时告别了我留守的童年。
留守，是好多孩子的恶梦，他们没有爸爸妈妈的呵护；没有人生的正确引导；他们最终会走向何方，让我们一起关注留守儿童……
