关于行善，看似特别难做的事。想想周围的人或事，哪件离了自己不行。自己微小，常让自己懒于做善事，也渐渐地忘记了怎么与人为善。
读了一些佛学的书，讲行善，不得要领，怎么实施，常常刻意去找机会，没有机会，也就没有行善的可能。
前几天的一件事，今天早上回想起来，让我有了新的认识，今天农历八月初一，也许得了哪位神灵的点化。
昨天晚上，浩浩和我说，妈妈，你今天还生气了吗？昨天你把我的生日卡片撕了，我哭了很久，后来奶奶给粘上了，还是不平。浩浩说的时候，眼睛有些不那么确定地在地上看着，我想与他对视，目光并没有碰上。我心里，特别急切地觉得得说对不起，然后就说出来了，我心里并没有什么愧疚感。这让我有些意外。而看着浩浩，他也没有对这个道歉，有什么反应，好像是普通的一句话。目光还在游离着。
我回想着那天的事，没有力气再去分谁得对错，和一个孩子较劲，显得有些可笑。可是我那天确实发了 很大的火。自己的孩子坐在面前，我狠狠地拍打他的腿，让他听我的，而他反过来打我的胳膊。僵持之下，他朝我扔东西，一张生日卡片，我顺手给撕了，随意地丢在地上。然后孩子嘤嘤地哭了，没有很大声，也不是撒娇的那种哭声，我心里有点波动，这孩子不会被我吓着了吧。我出了气，心里却一点儿也不开心。我打了孩子，撕了卡片，我想做的事，也没了兴致。只想着自己这是怎么了？
我随意地躺在床上，觉着没有自己的空间，只想静静地躺着睡觉。孩子和家人说话着，这声音很温和，不过十分钟，孩子又乐呵呵地找我来看他刚学会写得字。我多佩服孩子的情绪调节能力，这让我以为这场争吵已经过去。我心里还在琢磨着刚刚的风暴里，我是多么有道理，对孩子我也没有过错，自己是多么的委屈。可我仍像漂泊的小船，虽然晴天白日，无风无浪，却不知往哪里去。这里没有搅乱自己的事物了，自己安心地独自待着了，按理说是自己的心意了，可没有一丝的喜气。
孩子问我生气了吗？我又从他的眼神里看到了那天的影子，这件事已经在他心里扎了一个洞，他变得小心翼翼，不敢违抗我的命令。我生气，这件事情，对孩子来说是多么严重的一件事情，他害怕妈妈再发火。我看到我给孩子带来的伤害，真得有些难为情。
一次争吵，一次过激的行为，一个没有走心的道歉。
我捡了便宜，没有被他怎么样。这是因为他弱小，他不知道反抗妈妈也是一个选择，不再追究，或者说他爱妈妈，远远超过了我爱他。他可以包容我的发火，暴力，而他没有其他的选择，还是爱我。太爱一个人，就会变得小心翼翼。这可能是他的想法。
想想如果孩子大了，他很有力气了，足以与妈妈对抗。我撕碎的是他特别心爱的某样东西，这件事，还能这么容易么？我也许力气不足，最终打败了。可我心里仍是被暴力逼到绝境时，那般死寂、坚硬。我不免为自己的做事方式脸红，我的“暴力”反过来把自己逼入绝境。
没能那么容易，让这件事情溜走。我像一个偷偷做了坏事，没人发现，心里没有幸灾乐祸，不断袭来的愧疚感确是让我很难受。我欺负了一个孩子，我为了“捍卫”我的所谓空间，以暴力“袭击”了一个孩子，这个孩子是我自己的孩子。这滋味，倒不如拳打脚踢一场，给我些惩罚。我不保证会心服口服，也许反抗得会更激烈。但看得远一些，这样的执拗到底给自己、给别人带来了什么呢？
静心反思，这件事，到这个道理。孩子还小，偶尔缠着妈妈一起玩，妈妈牺牲一些个人空间，是很常见的。有时候玩得不顺心意，也是常见，怎么可能要求孩子一直顺着自己的心意呢？天下那么多人，每个人有每个人的想法。想想世界的运行法则。
道理上认识到周围的事实。如果一味说，不发怒，这让别人和自己都少受害，这样也是勉强自己。由现象，道目的，而没有中间的疏离道理。因为没有认识到客观的事物是什么样。丢了颗白菜种子在地里，后来对着一颗白菜，怪它没长成萝卜。从根本上，没有认识到这样的事实规律，升级成道理。
