新年伊始，我试图去梳理自己去年的生活，却发现有一肚子的话一股脑的往外涌，压都压不住，那就干脆全写出来吧。

最近总是在反思，以往我每次不论是写文章还是和他人沟通，总是不断地“我我我我我我”，一味地想输出自己的价值观，眼里没有别人，没法深入的体察他人的感受，现在想来悚然一惊，自己都觉得可怕。

当你眼里没有别人时，你凭什么要求对方满足你的需求？只有付出爱，才能收获爱，哪里都一样。

再往里一想，眼里没有别人，那眼里有没有自己呢？

我以前觉得这个个问题很可笑，眼里没有别人就是自私呗，那说明只顾自己了，但后来我发现，不是这样子的，其实很多人眼里连自己都没有，就是靠着惯性活着，在很青春的年纪就已经“死”去了。

最近，总有一个词一个劲的从我心里往外冒，那个词是“觉察”。

觉察真是一个特别好的状态，可以帮助人从蒙昧的状态中解缚出来。

上个月我和一个羁绊很深的朋友有了一次深入坦诚的沟通，那次的沟通有了效果，而之前我们数次的沟通，带来的除了不顺畅，更是我们对于和彼此沟通这事的畏惧。

我反复的想，是不是我俩价值观差异太大，本身就很难相互理解？是不是很多事情本就没有争论的必要，如果道不同，感谢遇见、礼貌告别会不会是更好的选择？

我想了几天，也看了很多书：万维刚的三本书，柴静的《看见》，毛姆的《月亮与六便士》，潇洒姐的《女人明白要趁早》，纳塔莉的《不安的时候，坐下来写》，还有一些专业书。书桌上还摊开了几本正在进行时的书《理性的抉择：女性如何做决定》、《人类简史》和《手把手教你读财报》，还去听了李松蔚的知乎live，我感觉自己好似触到了什么，一个个念头就像散乱的毛线团，胡乱的丢在地上，但一时之间也理不出头绪，脑子里纷乱繁杂。

一天下班的路上，我的脑子里还萦绕着一些想法，负面而又消极，我冲动的想把那些困扰自己的人和事统统做一个了断，大不了再开辟一个新战场，我努力说服自己，事实上，我也几乎成功了。按照当时的逻辑，我想好了接下来要做的事情，以及如何应付预期而来的问题，脑子里过了一遍，轻轻吁了口气，感觉有了方向下面就好办了。就在这一瞬间里，有个念头过电般的窜到我心里：我在干什么？我到底想要什么？我的所思所想甚至做好的计划是把我往期待的方向上去送呢，还是让我离它越来越远?

我觉察到了自身的问题，停了下来，没有去做那一系列准备去做的事情。而是尝试着向内寻求，反复的问自己，为什么你会如此不满？你的需求是什么？要怎样才能满足你的需求呢？

在和自己的对话中，我终于找到了所有问题的症结：虽然很不愿意承认，但问题就在我自己身上。我渴望无条件享受别人的关爱，试图用自己的价值观去绑架真正在乎我的人，一旦诉求得不到满足，我就会像个小孩儿一样，又哭又闹，埋怨大人不给糖吃。

赤裸裸面对内心总会感到难堪，但带来的好处也是立竿见影了。以往和争执中的友人交流时，我总会向对方灌输自己的观点，即使收效不好，事后反思时也只会想如何改进术方面的问题。

但问题是，在道的层面我已经错了。

当你已经预设了立场，听不进别人的声音时，沟通的结果早在你讲第一句话时就已经注定了。

心里的水杯已经满杯，又怎么可能灌进新的水呢？

现在我渐渐的学习如何不再把自己看成是中心，与他人交流时更愿意去听听别人是怎么想的，他是持有什么立场，意见相悖时，也不急着反驳，而是试图从逻辑角度去分析，他的论点和论据有哪些，可以串成严密的逻辑链条吗？我也会从情感角度，尝试站在对方立场上去思考。

换位思考是个再熟悉不过的词，但真要实践到位极难。

现在再和朋友沟通，我试图不预设立场，不评判不指责。当发生问题时，我会勒令自己尽量客观的描述现象，理智的向对方讲述我观察到的事情，再通过提问的方式，努力和对方确认：我现在感受到的就是你要传递给我的吗？比起指责、埋怨和冷暴力，我更愿意让自己和对方诉说自己在所面临的问题上的请求，也会了解对方的诉求。在这个问题上，你希望我怎么做呢？我也告诉你我的渴望，我们一起来探讨一下是否可以实现双赢。

老实讲，掺杂感情的事情一定会出现情绪，但情绪本身是不能解决问题的，你要能掌控它，必要的情绪宣泄是必不可少的，但请不要在你真正在乎的事情上放任情绪来把事情搞糟。

最后想说，要坦然接受沉没成本。我在这几年里，结识了很多新朋友，也失去了一些个老朋友，每每想到总觉得心有遗憾，但现在也逐渐接受了现实，在你不断前行的过程中，能够和你始终站在同一个轨道的人寥寥无几，一旦彼此没有交叉的点，渐行渐远本就是必然趋势，友情如此，爱情也是，一个不能让你在相处时感到舒服的人，总会主动或被动的离开你的生活。

我想，如果一段关系让你们在理智又审慎的反复沟通后，发现还是没办法站在一个圈里，那就不要去贪恋过往，攥着那一点美好余温的灰烬不放。

Let it go

也许放手本身就是最好的祝福。