今天是我在学校参加的最后一个中国年，和六年前第一次参加时的心情相比觉得一切是那么的熟悉、亲切，又是那么的冷漠、厌烦。
曾经，我真的真的好爱我的工作，好爱我的学校，我甚至想把孩子用学校的名字命名，但是几年过去了，一次次的伤心，一次次的失望，还有本不该我知道的事情让我对学校的热情都随着时间的流逝殆尽了。
也许是因为我知道我注定离开，也许是我对这所学校彻底地绝望，从他们（我亲爱的同事们）开始热火朝天的准备中国年开始，我都扮演着一个局外人的角色，冷眼旁观。身为组长，我没有带领我们组的老师们为全学年最大的一次活动做任何准备，我没有充满激情地指导学生表演任何节目，我也没有像往年那样热心地帮助我的外籍同事或者我地外籍学生们买服装，我什么都没做，我每天都是晃晃悠悠地到学校，然后做着一切与这所学校无关地事情。
我问过我自己，我真的开心吗？
好像我没有我想的那么开心，那么释然。其实，我的内心深处对学校的爱还是多过怨的。记得2013年的夏天，我刚到北京不久，机缘巧合下，我来到我现在工作的学校任对外汉语老师。我依旧清晰的记得我刚上班的日子，每天忙忙碌碌，想方设法地充实我的课堂，设计各种活动。初来乍到，怕处理不好人际关系，我找同事沟通过，但也被莫名其妙地贴上过某种标签，站错队伍，甚至是替别人背黑锅，但是不管怎么样，我很开心。我认真准备每一个全校性的活动，我会因为周日就是国际日而兴奋地晚上睡不着觉。我曾经因为我是学校的一员而骄傲，我是真的希望我可以在这所学校工作到两鬓斑白。但现在的我却对周遭的一切嗤之以鼻，不愿意参与。人最怕把一切看透，因为真相往往是令人痛苦的。我不愿意想起，但最终也只能做到算了。
我觉得我的内心真的有点阴暗了。看着同事们加班加点地布置教室，我觉得那是拍马屁；看见校长慰问保安和保洁人员，我觉得那是做样子；看见家长们地热情参与，我觉得他们真的是没事闲的。我不知道我为什么变成这个样子，我甚至有点讨厌这个样子的我。可是，我就是爱不起来了。我已经没有了热情，没有了信任，没有了方向。我觉得离开应该是我对大家最负责任的做法。
不管怎么样，我还是应该感谢这所学校。它是我跳入国际学校的跳板，没有这段经历，我永远只能做一个补习中心的英语老师。在这里我遇到了我一生中的贵人，他告诉我其实我还有很多路可以走，还有更广阔的天地可以去闯。他是我见过的最接地气的校长，是我见过的最没有架子的领导。在这里我也遇到了我最好的朋友。我坚信检验友谊的唯一标准就是“事儿上见”。她就是那种平时不言不语，但当我需要她时，便会不遗余力，不计得失的帮助我。她的出现也让我彻底否定了古往今来的一句话：同事之间不会存在真正的友谊。
在学校还有半学期的时间，希望这四个月可以安安稳稳的度过，我只想教好我的每一节课，认真地对待每一名学生。我会把机会留给更需要的人，也希望我自己可以学会放下。祝福学校，祝福我自己。
