我曾经是个暴脾气，比较容易被点燃，也许只是一句难听的话，也许只是一个简单的眼神，都会让我瞬间爆发。
多少年后我回首，发觉每天都可能遇到很多的事情，纠结的事最是难免，恨的感觉比较容易出现，只是恨不能解决任何问题，只能让生活变得更加糟糕。反而爱比恨更有力量。因为恨的结果都是害人害己，当你学着博爱时候，对人对己都会受益匪浅。
爱和恨都是一时的情绪，可是如何运用结果可是大不一样。如今社会好像流行的都是谁怕谁，个个都是个性飞扬，可是我更愿意让孩子们学会包容，学习以爱为出发点去解决问题，爱可以让人想的更多、更深、更远，更接近事情的本质。
当自己受到朋友们质疑，不要觉得别人故意为难，也许正是提升自己契机，诚心接受别人建议，对照自己，有则改之无则加勉。如此处事，可以让自己得到长久的发展，也会让自己的幸福感更强。
我在十几岁的年龄，我总是无法接受别人的任何质疑，甚至是至亲，给我很中肯的建议，也觉得自己受了很大的委屈，好像别人和自己仇恨一样，专门为了为难自己。自己也是用恨来对抗关爱。
等我长大，我有了孩子，他们如我当时的年龄，我给她们说很多事的时候，他们的质疑，不解，恼怒，让我仿佛看到当年的自己，只是当时我分明觉得自己很是有道理，指责我的人就是存心让我难堪，可是如今，谁还会给自己说些中肯的难听的大实话，除了自己的亲人，已经很难寻觅到了。
无论别人怎么说，只要不是存心为难，不要先去怨恨，试着换位思考，他为何如此说，说的可否有道理，用爱心去回应对方，问题就会得到更好的解决。
我天生敏感，也容易偏激，也是自己走了很多弯路，才明白爱比恨有力量。爱可以创造无限可能，恨只能让事情无法收场，很多事情也是适得其反。
比如长期困惑我的婆媳关系。我原来总觉得婆婆对我不够好，冷漠，无情，漠不关心，自己也是伤心，当然也是殃及更多的人。只是年轻，我容易本能的记恨，无法看清背后的无奈。
我时常觉得自己很是委屈，好心得不到好报，总是自作多情，好像被人耍了一样。我从来没有细想生活为何会陷入如此难堪的境地。是她太自私，还是我责人心太重？！
原来我们开始相处的方式都是错的。婆婆给我上的第一课，是婆婆不是娘，篱笆不是墙。婆婆在给我做被子时候随口一说，我敏感的觉得给我下马威。心里默默的想:“生活不是西风压过东飞，就是东风压过西风，谁怕谁。”也许只是无意的调侃，拉开了对抗的序幕。
性格的差异，处境的变化，沟通的受阻，让我在最初的岁月，受了很多的内伤。也许婆婆也是不好受，好不容易养大了儿子，让他读书学习，有了工作，娶了媳妇，确是如此奇葩，不让人说一句话，一句话就能瞬间点燃。
我的好处简单之外，偶尔还有些反思精神，有一天我突然想，婆婆虽然不可能如先生一样爱我，她也未必憎恨我，为什么到了如此境地，一定是相处方式出了错。如果她不是我婆婆，我又会怎么样，毕竟是不认识的人，自己都愿意送温暖，何况这深厚的缘分。
每个人都值得自己尊重，婆婆毕竟是长辈，她也是年轻过的，她绝不会对我前世有仇，都是不如人意的生活造成的今天的局面。我不远千里而来，好像只是因为爱，而不是前来寻仇的。
我冷静梳理了自己，也梳理了婆婆的半生，当我把一点点资料汇总的时候，我的眼睛湿润了。原来，从一个朴实无华的农村女孩，到一个精明强干的婆婆，路是如此长，如此曲折，这也许是一代代女人的成长史，我也不得不步其后尘。
我心里坚冰渐渐融化了，她的冷漠无奈我也理解了不少，我只知道贫家媳妇难做，不知道婆婆更难做。尤其是我婆婆，孩子众多，公公在最好的岁月误入歧途十几年，一个女人，无依无靠，苦心经营，才撑起了一个风雨缥缈的家。
我放弃了对她的怨恨，心疼她的艰辛来，总是在生活之余尽量给她一些温暖，一天我把我写的文章念给她听，她的眼泪不住流，她哭着说着，好像压抑了很久很久，比我的压抑强烈更多，我毕竟是个外向的人，很多事我都不会憋在心里，而她好像憋屈了四十几年，哭的像个孩子。
自此，我们的对抗也随着泪水垮塌。居然都体谅起对方来。她原来是觉得我受屈了，只是不知道如何表达，说的不好，怕又引起我的发作，所以，都是忍着任我爱怎样就怎样，她的纵容就是她对我的爱。
我庆幸我伤心懊恼之后，没有真心的去记恨，我可能很容易生气，让我去记恨也是很难，毕竟她是我的亲婆婆，我如此给她开玩笑，她竟然得意的讲给别人听。
我试着去爱她，毕竟我的初心就是为了让先生可以过上更好的日子，不是为了结怨，还好，老天让我们各自适应，让我学会包容，也学会了换位思考，我才知道，生活不是老天只欺负我自己，它给每个人都留有难题，只是别人比我聪明，她们轻松的做了正确的答案，而我，总是爱走弯路，最后才明白简单的道理。
原来爱比恨更有力量，恨只能让彼此受伤，爱可以让大家一起成长。
