做了两年多的噩梦，最近开始做美梦了，如果有人问，每天都做噩梦是什么体验？我可以告诉他，那真是糟糕透了。有人说，人生如梦，戏如人生，我想说，有时，戏里戏外，还没有自己的生活和经历更加精彩。

和同事聊天，我说，你能看出我是一个得了绝症的人吗？开玩笑的问他，然后，我们成病友了。他道，像我们得了这种病得人，还能做什么呢？只要是重一点的活，都干不了。仿佛让我想起了，毛爷爷说的那句话，新中国现在能造什么呢？能造桌子，板凳还有瓷碗，一台飞机，汽车也造不出来。开始可以体会那种悲凉和无奈。

辞职了，跟大一届的经理说，我有病，和那个保安一样的病。经理脸上显示出来不可思议的表情，他的经理跟我说，他没病，我问他，他说他有。我道，他幻想出女人，我幻想出对立，第一次幻想出对立，是2008年进那所五分钟走穿的学校，专业不喜欢，想过退学，羡慕另外一个同学的退学，自己的对立面说，或者是消积面，跟自己说，同学们这么幽默风趣，就开开心心玩三年吧。后来是14年5月，对立面又出来了，最近是对立面和自己争吵起来了。纠结，矛盾，痛苦，每次在重大抉择的时候，对立面总会跳出来。

我以为，我是双重人格，在小学校的时候，可以同时喜欢两个人。一个文静一个开朗。矛盾痛苦。我跟医生说，医生，我是不是双重人格？医生说，我看，你是要去看心理医生。然后给我开了安眠药。

同济医院那位花白头发的老人，看着我的脑电波，你这个病，不是现在就有的，是很早以前就有了吧。我想，会吗？然后疯狂的查阅医学知识，看医学视频，那句久病成医，想来不假。吃了亲戚的同病不同名的药，碰到了相同情况的同事，我对自己确诊了。

删除了七年的日志，对过去说再见，我总对自己严格要求，学习曾国藩，每天一篇日记，最后发现，日记也是原罪，不写日记了，却少了跟自己沟通的桥梁。

我总是羡慕别人，别人做了我想做却不能做的事情，如果每次不是那么犹豫，那么木讷（高中的数学老师和英语老师集体得出的评价），结果会不会不一样。08年班主任看着我把专业和学校改了，问我，你以后不要后悔，看着我想读的计算机专业变成导游，末尾一栏填着服从调剂，最后却去了酒店管理，我说不后悔。现在想来，后悔要命。时间节点14年，也是如此。

最近想去报考程序员，去的路上，在上海的地铁里，我迷了路。吃了后悔药以后。人变得迷糊，失忆，头痛，注意力不集中，每天晚上做噩梦，我还可以做这份工作吗？得了这种病，网上说，少活二十年，如果六十古来稀，现在已经人生下半场了。精力体力日衰，思虑越多，失忆严重，已经是想做却不能做。

恍然间，开始体会，为什么贾宝玉娶上了薛宝钗，考上了功名，薛宝钗也为他生下了儿子，成了“人生赢家”，薛宝钗知书达理，善解人意，贾宝玉却义无反顾出家为僧，也明白了那句，人道是金玉奇缘，俺只念木石前盟。空对着山中高士晶莹雪，终不忘世外仙姝寂寞林。

开始害怕，听那些歌曲，句句诛心。篮球也是原罪，仿佛全世界得罪了我，沮丧，失望，紧张，恨，害怕到了无所谓，美梦会不会是起点，结局会不会太悲惨，如果寄托不会太多，割舍可以断绝。常言，当断不断反受其乱。

这样或许不会再做噩梦了，一夜无梦，安心到天明。

我跟经理说，像我得了这种病，终其一生，难有大的成就。主管道，有病得治，药不能停。如果这种药可以断绝对立面，会造成失忆，迟钝，呆滞……断肠草也不过如此。你还会选择吃吗？

演员陈坤得了抑郁症，手拿佛珠，我想，我也是，从佛经的公众号里走出了抑郁，却走不出断绝。为什么佛经受众多，只念，南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中。痛苦的人多了，寺院也多了。南北朝时期，更是如此。

人活在本我，自我之中，达不到超我，我想，鄙视本我，活在自我，超我会是怎么样呢？博弈的最后，是每个人的利益都最大化。博弈论的著作约翰纳什，不是也得了这种病吗？博弈论能够让所有人收益最大，但痛苦的那个人收益大了，他开心吗？电影美丽心灵，描写的是约翰纳什最真实的生活吗？或许只有艳羡了，不过他是幻视，我是幻听。

痛苦的人总是那么的多，或许那一天我也会开明。如是而已。

今天，同济复查，距离上一次1月10日，相隔半年。亲戚的药吃的副作用也大，不吃药病会不会，通过强大的内心，无药而愈呢？

七年。蝴蝶效应，时间返回原点，给我一台哆唻a梦的时光机，重新来过，重新选择会不会更好。我想，我又是做梦了，病的不轻。

总不过，一切时间相，皆如梦黄粱。